乳ガンになって、何で私が？と思った。
しかも、全くの癌家系でもないのに。
ママ友が乳ガンになっても、自分はならないって思ってた。
そんなこんなで、色々な不安や、自問自答を繰り返し、浮いて沈んで、何で？どーして？どーしたら？毎日、四六時中考えていた。
そんなに考えても、何も始まらない、不安になるだけ、ネットばかり見て、結局は余計不安をあおるだけだった。
誰かに、代わってほしかった。
元の自分に戻りたかった。
子供の前では、いつもの自分を演じて、居なくなると泣いていた。
前向きなんて、どこをどーすれば向けるのか、教えて欲しかった。
時間が解決してくれるって、言われたところで、時間がたって治る病気なの？
すべてが、否定でしかなかった。
でも、同じ病気の人ブログを読んで、初めて病気になってから、心の底から笑えた。
そして、また面白いブログを読んで、何度も何度もよみかえして笑った。
本当に、そんなブログを書いている人には、心から感謝しかない。
どん底から少しずつ、上がってこれた。
そして、自分から、行動しようと思えた。
こんなに落ち込んで、泣いて、前向きになれないのって、私しかいないかと思ってた。
でも、みんな同じなんだ。
面白いブログ書いている人だって、落ち込んで泣いたり、不安でしょうがない時だってあるんだってわかってきた。
そして、自分もブログにコメントしたり、書いたりしているうちに、励ましてくれる人がドンドンできて、すごく嬉しかった。
まだまだ、治療は続く。
まだまだ、不安にもなるし、たくさん泣くでしょう。
でも、前よりかは、泣かなくなった。
前よりかは、不安になる回数が減った。
そして、抗がん剤が終わったら、やりたいと思う事ができた。
本当に、心まで病気にもっていかれていたから、大変だった。
心は取り返してきた！
もうあとは、病気は捨ててくるだけ！
もう、手術は終わっているから、再発防止の念のため治療。
用心深い私には、必要な治療だわ。
あーーー、スッキリした
1年後、この文を読み返して、自分で突っ込み入れまくってそぉーー。ﾌﾌﾌ
しかも、全くの癌家系でもないのに。
ママ友が乳ガンになっても、自分はならないって思ってた。
そんなこんなで、色々な不安や、自問自答を繰り返し、浮いて沈んで、何で？どーして？どーしたら？毎日、四六時中考えていた。
そんなに考えても、何も始まらない、不安になるだけ、ネットばかり見て、結局は余計不安をあおるだけだった。
誰かに、代わってほしかった。
元の自分に戻りたかった。
子供の前では、いつもの自分を演じて、居なくなると泣いていた。
前向きなんて、どこをどーすれば向けるのか、教えて欲しかった。
時間が解決してくれるって、言われたところで、時間がたって治る病気なの？
すべてが、否定でしかなかった。
でも、同じ病気の人ブログを読んで、初めて病気になってから、心の底から笑えた。
そして、また面白いブログを読んで、何度も何度もよみかえして笑った。
本当に、そんなブログを書いている人には、心から感謝しかない。
どん底から少しずつ、上がってこれた。
そして、自分から、行動しようと思えた。
こんなに落ち込んで、泣いて、前向きになれないのって、私しかいないかと思ってた。
でも、みんな同じなんだ。
面白いブログ書いている人だって、落ち込んで泣いたり、不安でしょうがない時だってあるんだってわかってきた。
そして、自分もブログにコメントしたり、書いたりしているうちに、励ましてくれる人がドンドンできて、すごく嬉しかった。
まだまだ、治療は続く。
まだまだ、不安にもなるし、たくさん泣くでしょう。
でも、前よりかは、泣かなくなった。
前よりかは、不安になる回数が減った。
そして、抗がん剤が終わったら、やりたいと思う事ができた。
本当に、心まで病気にもっていかれていたから、大変だった。
心は取り返してきた！
もうあとは、病気は捨ててくるだけ！
もう、手術は終わっているから、再発防止の念のため治療。
用心深い私には、必要な治療だわ。
あーーー、スッキリした
1年後、この文を読み返して、自分で突っ込み入れまくってそぉーー。ﾌﾌﾌ