愛しているし離れたくないし
大切な存在に間違いないし
できれば仲良くしたいけど
ビクッと萎縮してしまう相手。
クライアント様のお話を聞いていると
✔︎ご主人（彼）
✔︎お父さん
✔︎お子様
このあたりの人物に
上述したような感情を抱いている方が
結構多いんだなと思いました。
そしてこれ、とーっても
お気持ち分かるというか
分かりみがすぎる案件です！！
ちなみに私は一定期間ずっと
自分のお父さんに対して
この感情をガッツリ抱いていました。
会ってしまえば何ともないし
一緒に喋っていても楽しい。
笑いの沸点もツボも似ているし
ついでに顔も体格もソックリ。笑
そして何より、
もし世界中の人が私の敵になっても
お父さんは何があっても私の味方を
絶対にしてくれると断言できる！
大切にされている実感もあるし
私も大切に思っているのですが
でも、どうしても怖いのです。
私が父のことを怖い！
と感じるようになったのは
確か10年ぐらい前だった思います。
両親は私が16歳の頃に離婚をして
そこから私は父とは別世帯です。
色んな事情が重なって10代の頃
父とは数年会えない時期がありました。
でもその間も手紙のやりとりや
たまに電話などはしていました。
そこからまた父とは
会えるようになったのですが
私が知っている父とは一部
すっかり別人のような父がいました。
なんというか・・・
うまく表現できないのですが
なんか凶暴になっているというか、
自己肯定感の低さに
拍車がかかっている感じで
生理的に危険な匂いがする感覚。
例えば私と妹と父と会っていても
ちょっと道で誰かとぶつかったら
顔を真っ赤にして怒っていたり、
店員さんに対してもなんか横柄で。
なんかトータルして全体的に
「お父さんってこんな人だっけ？💦」
と娘ながらに困惑しました。
幼少期から両親の喧嘩が多かったので
父の怒鳴り声は割と聞いてきたけど、
でも不思議と嫌悪感はありませんでした。
むしろ父は私にとって救世主的存在で
めちゃくちゃ子どもファーストな人で、
例えば幼少期に
母が私や妹に対して怒っていると
「子どもに何を言ってるんだ！」
と、子どもを怒る母を怒るような人で。
なので、私も妹も父が大好きでした。
そんな昔の思い出もあり、
父に対して困惑するようになってからも
私は父と定期的に会っていました。
一欠片の可能性を信じて。
妹は就職で遠方に行ってしまい
当時母は父のことを毛嫌いしていたので
「孤独な父に寄り添えるのは私だけ🔥」
と、張り切っていた部分もあります。
そんなある日（10年ぐらい前）
私と夫と父と3人で会うことになり
父の家の近くのお店で会う予定でしたが
突然の車の事故による道路の渋滞で
10分ぐらい遅刻してしまいました。
そのことを予め父に電話で伝えると
「お前はいっつも遅刻してくる
」
と、電話越しに激ギレ！！！父から
生まれて初めて理不尽に怒鳴られました。
（お前なんて言われたこともなかったのに！）
びっくりした私が半泣き状態で
プチパニックになっていると夫が
「大丈夫だから行こう✨」と言ってくれて、
いざ会うと父の様子は全然普通でした。
でもその日を境に
私の心の糸はプツッと切れてしまい
父のことが生理的に無理になりました。
なぜか一番怖い人になっていました。
当時の父は、会社のことがきっかけで
たくさんの人間関係を失っていました。
私の母とも関係性は断絶していました。
そんな父はきっと
とても孤独だったのだと思います。
ただ思い返すと、こうなる前にも
色々おかしなサインが発動されていました。
例えば、
私が夫と結婚を決めた時
私は夫と一緒に父に対して
ちゃんと挨拶に行く予定だったけど
誰からその噂を聞いたのか
突然私にLINEをしてきて、
内容の詳細は忘れてしまったけど
「結婚するんやね。
どうかずっと幸せでいてください。
もう会えないと思うけど
ずっと幸せを祈っています。」
みたいな文言が書いてあって、
私からすると
「ん？宛先間違えた？
もしくは新手の迷惑メール
？」
と感じるほど訳ワカメ！
本当に意味が分からなくて、
「さっきのLINEどういう意味？
ってか彼に会って欲しいねんけど。
彼と一緒に結婚の挨拶行きたいから
3人で会いたいねんけど。」
みたいな感じで返事を返すと、
さっきのは何やったん？
ぐらいの勢いで、二つ返事でOKで笑、
当時も普通に楽しく会合は終わるという。
妹が結婚する時も、妹も彼と一緒に
父に挨拶に行く予定だったらしいのですが
これまたどこから噂を聞きつけたのか、
自分だけ報告されていない！
除け者にされている！！！
と思ったらしく、
私の母に激ギレ状態で電話をして
「俺を仲間外れにする魂胆だろ！
どうせ俺は家族すら幸せにできない
ダメな人間ですよ！！！💢」
ガチャっ！💥（電話切れる音）
みたいなことがあったり、
母がたまたま電話に出れなかっただけで
「お前は俺をバカにしてる💢」と激ギレ。
なんかもう一言でいうと
10年前の父って狂ってたんですよね。
私にとって一番の身内なはずなのに
本気で一番意味不明な怖い人になっていて。
いつキレ出すか分からない
キレるポイントも全く分からない
キレたら見境なく大きな声出して
周りに散々嫌な思いをさせる。
なんかもう全身全霊で
体から拒否反応が出る感覚。
どうして父はこんな風に
なってしまったんだろと
何年も私は考えていました。
それでも関係性を断絶するのは嫌で
だけどもう金輪際父と2人で会うのも嫌で
必ず妹を一緒に会うようにしたり、
でもいざ会うと決まれば
「また訳の分からないことで
突然怒ったりしませんように」
と前日から祈ったりしていて。
自分の一番身近な人に対して
こんなことで心配になり不安になるなんて
なんて悲しいんだろうと思いました。
でも、プライドが高く
メンツ命な父でもあるので
会社の倒産はカナリの大ダメージで
そこから立ち直れないんだろうなと
私はずっと分析をしていました。
でももうあの頃から随分経つのだから
お父さんには、1日でも早くあの頃の
お父さんに戻って欲しいと思っていました。
最も怖かったのは父でしたが、
私は父だけでなく様々な異性に対して
温度感は違えどこの感覚を持っていました。
以前の会社の上司にも
この感覚を持ち合わせていて
いつもビクビクしていましたし、
夫に対してもこの感覚を持って
ビクビクしていた時期がありました。
なんかいつ爆発するか分からない
時限爆弾と一緒にいるような感覚。
私は刺激しないように
誰よりも頑張っているはずなのに
必ず私の前で爆発をしてくる。
でも、次元上昇をしてから
この原因がハッキリと分かったのです。
怖い人たちの共通点はズバリ
「理不尽」「意味不明」
会社の上司によく思っていたことが、
「あぁ、今朝は機嫌良かったのに
お昼休みを挟んだらまたそのモードですか。
ってか昼休みに何があってん💦面倒くさいな💔」
夫によく思っていたのが、朝起きてきて
「あぁ〜今日はゾンビフェイスですか。
あぁ、また自分の存在意義が分からないとか
一日中絡まれるんやろな・・・💔」
父によく思っていたのは、
「その話題や言い方はNGなんですね。
はぁ、どこに地雷があるか分からんから
一緒にいて息が詰まりそう。しんど💔」
ホントにこちらからするとよく分からん！
お前の機嫌とか知らんし！
存在意義とか知らんがな！
お前ええ歳してまだ地雷だらけやんけ！
面倒くさいな！ほんで女々しい！💢
そして、全員の共通点として、
それ、私関係なくない？
と言いたくなること。
でも、ここがポイントだったのです！！！
確かに私は5%の現実的な部分では
彼らに対して特に失礼なことや
人としてダメなことはしていません。
でも、伝わるのは波動だとしたら・・・
私はこの3人に対して、
波動ベースでは彼らが一番嫌がる手法で
きっといじめ抜いているんですよね。
（時に波動だけでは収まらず言動行動でも出ていた！）
今振り返って、私が一番
父に対して酷い方法で懲らしめたなと
思い出すことは、やっぱり
父と会えない時期の頃です。
数年間父と会えない時期も
父は定期的に長文の手紙を私にも
送ってくれていて
私も最初は返事をしていたのですが、
当時、母が金銭的にとても苦労していて
毎日働き詰めの姿を見ていたのと
私自身もお金で苦労をしていた時期だったので
段々、母の言葉に
感化されるようになってききました。
「こんな惨めな生活になったのも
全部あの人（父）のせい！」
「あの人がちゃんとしてくれてたら
あなた達（私と妹）に今更
こんな苦労させなかったのに！」
「あの人は人として最低なことをした」
「親戚中に頭が上がらないわ！」
「あの人はこれだけじゃなくて
不倫とかもするような人だったの！
ママはずっと苦労してきたんだから！」
一昔前は、こんなことを
娘にガンガン伝えてくる
母親が悪いと思っていました。
でも、今なら分かる。
流された私が悪い。
これも今なら分かるのですが
次元が低い人の特徴なのです。
・一抹の違和感を感じているのに
自分に自信がないばっかりに
真実を特に知ろうともせずに
流されて、全部真に受ける。
（ネットの情報を真に受けて他人を叩く人と同じ心理ですね💦）
・真に受けて流されているだけなのに
共通の敵を作ってその人を叩くことで
”正しいことをしている”気にまでなっている
・自分のことが嫌いになりそうな
選択・決断・行動ばかりをしている
歪んだ正義感。
自分でいうのもアレですが
私は元々正義感がカナリ強い人間で、
責任感も非常に強いタイプだと思います。
例えば学校でポツンと一人の子がいたら
必ずその子のことを気にかけていたり、
不登校気味の子や、
友達をうまく作れない子がいたら
積極的に遊びに誘ったり迎えに行ったり。
なので周りの同級生のお母さん達も
「あずさちゃんがいたら安心」
「あずさちゃんのおかげ」
「あずさちゃんがいるからうちの子は学校に行けているの」
なんて言葉もよくもらっていました。
それほどまでに正義感の塊みたいな人間が
低次元の世界にワープしたら、もう悲惨です💔
たちまち、歪んだ正義感が発揮され
気付けば私は、
自分の本音すら分からないような
自分の人生にだらしない人間のくせに
そんな自分の在り方は棚に上げて、
父に対しては、母と結託して
歪んだ正義感で懲らしめていました。
娘たちとも会えない数年間
父はきっと孤独だったはずなのに、
その孤独感を見抜いたうえで
（↑ここが一番私自身が直視すべきポイントでした！）
手紙の返事をあまり返さないとか
陰で父の悪口を言って怒って恨むことで
自分の精神を保つやり方をしていました。
そんな自分に疲れたら
今度は母親を敵対視して
今度は妹を巻き込んで
母親のことを悪く思っていました。
夫に対しても、
義母に対しての怒りがやがて
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い！」
みたいな想いが発動して
理不尽な八つ当たりをしまくっていたし、
深刻な離婚危機が回避された後も
数年間ずーっと、ことあるごとに
「もう今は全然気にしてないんだけどね
」
という嘘の前置き言葉をつけたうえで、
当時私が夫のせいで
どれだけ傷ついたかを
永遠にアピールしていました。
むしろ修復してやった！フフン！（悦）
ぐらいの気持ちもあったと思います。
当時の上司に対しても、
その上司のチームに配属前から
「あの人プライドめっちゃ高いよ！」
「評判はあんまりよくないよ！」
という周りの言葉を鵜呑みにして
最初からバカにしていたのです。
理不尽で意味不明なのは、私じゃね・・・
！？
と、気付いたとき、
自分の浅はかさと底意地の悪さに
恥ずかしくて消えたくなりました。
私ってこんなにも意地悪な人間だったんだ・・・。
「でも、もう私は変わりたい。
自分を心から愛せる人生を歩みたい...！」
そしてシンプルに
ここぞという時に現実が邪魔をしてくる
この習慣とも心底縁を切りたかった。
この一心で一番見たくなかった
この部分を徹底的に直視すると決めました。
本来は才能で長所であったはずの部分も
自分が存在している次元によって才能は
時にジャックナイフに代わり、人を深く傷つける。
最悪、取り返しのつかないことにもなる。
それでも次元が変わらない限り、
「絶縁で結構！」
「謝ってきたら許してやる！」
「絶対に私は悪くない！」
「やっぱり許せない！」
結局このワードに舞い戻ってくるのです。
低次元＝民度の低さ
リアルにこれだと思っています。
私はこんな自分の民度の低さを
低次元の世界で歪んだ正義感を振りかざして
偉そうにしているダッサい自分を
ずーっと見て見ぬふりをしてきたから
自分の心の中に罪悪感が
雪だるま式で蓄積されていたったのでした。
だから、何年学んでも、
父親
夫
過去の上司
この3人だけは、
苦虫を噛み潰すような
何とも言えない後味の悪さを
彼らを思い出す度に感じていました。
（そりゃ夫といるのが嫌にもなりますよね💦笑）
それもそのはず。
彼らにやってきた仕打ちが
あまりにもひどかったからこそ
彼らに対する罪悪感が凄すぎて
理不尽で意味不明な在り方で
どうか私と接してください
！
と、無意識に宇宙に放ってしまうほど
彼らに対して「ごめん！」と思っていて。
彼らを傷つけてしまった罪悪感が強すぎて、
彼らに理不尽で意味不明なことをさせて
私が直接めちゃくちゃ嫌な思いをすることで、
歪みながらも
自分がやらかした尻拭いを、罪滅ぼしを
やっていたんですよね。
（これももちろん無意識です。怖っ😱！）
バランスの取り方まで歪んでいる・・・（白目）
セッションでもよく、
「特定の人物が怖い」
「特定の人物に怯えてしまう」
「どんなに決めても、でも結局相手の顔を見るとビクビクしてしまう」
「緊張しすぎて結果回り回ってめちゃくちゃ変な行動や態度をしてしまう」
「やることなすこと、全部空回り」
「仲良くしたいけど、無理な気がする」
「仲良くしたいけど、一緒にいると息が詰まる」
「だから一人の方がマシ」
これらのご相談をいただきます。
特定の人物とはほとんどが、
パートナー、お子様、親御さん、会社の人です。
というか、悩みのほとんどがこれかもしれない！✨
お気持ちが分かる！を通り越して
腹の底から共感しかないからこそ断言できます。
その相手に対して
相当罪悪感が強いから
罪悪感を手放すしかない。
罪悪感を手放す方法は
自己受容をして
自分のやましさと向き合うこと
これ一択です！
そして、綺麗事抜きで言うと、
この自己受容はカナリ時間がかかります。
そりゃそうですよね！
罪悪感の量が半端ないのですから。
でも、向き合えば必ず終わります。
どんな関係性も望む形に着地します。
①また最高の関係性を築ける
②心からの感謝で手放し（今後思い出しても1mmもモヤモヤしない）
必ずこのどちらかで着地をします！💖
私は夫とは現在
心の底から最高！と胸を張って言える
ハッピーな関係性を構築できていますし、
父に関しても
あれほど家族ぐるみで傷つけ合って
一時期は名前すら出せない時もあったのに
今では家族の集まりに
父も普通に参加していて笑
誰よりもハイテンションで
その場を盛り上げてくれています！✨
本気出して自己受容したら
どんな拗れた関係性でも
いくらでも変わるのです！
だからもう、
周りを巻き込んで
自分を懲らしめるのはもうやめよう。
相手はもちろんですが、
もうあなた自身もこれ以上
傷つかなくていいのです。
自分を傷つけているのはいつだって自分。
だから、何歳からでもやり直せる。
手遅れないんてない。
私は胸を張って断言できます。
今日は、
ライオンズゲート最終日＆天赦日が
重なったSpecial開運日を通り越して
もはや奇跡の日と言われています！
私も引き続き、自分の今も過去も
心から愛せる人生を歩めるように
引き続き今できることを精一杯頑張ります。
一緒に頑張りましょう！！
▷単発セッション8月分募集中です！
8月後半のご予約可能枠を残り5席です
自己受容を実践したい方はこちら▼
詳細・お申込みは《こちら♡》
潜在意識の書き換えを実践したい方はこちら▼
詳細・お申込みは《こちら♡》
▼オンラインサロン【My Place.】はこちら！
お好きなタイミングでご参加いただけるようになりました✨
▼noteでは、エッセイを書いています！
最新記事・・・エッセイ #14｜運命は自分で切り開く。七夕の願い。
▼Instagramはこちら！
定期的にインスタライブを配信しています！
▼夕起あずさ公式LINEの友だち追加はこちら！
