今まで、色々と気づいたことを
ブログに書いてきたけど、
思えば良い事の方が多く書いてる気がするわ～。
良い事のほうが、書きやすいのもあるし、
嫌な事は書いてると、余計に凹むし、書く気があまり、おこらないしね。
書き始めの頃と比べると、
ここ最近すごく変わってきたな～
つい最近まではね、
人にねー、こうしたら？とか、簡単に色々いったりしてたのね。
けど、ちがうな、って思い始めたのよ。
そう、カズ姐さんも言ってたわ。
ちょっと心理の勉強すると、自分はまだまだなのに、
人に色々言いたくなるって。
ここはこうだよ。
こう考えたら？
とか色々ね、、、
実をいうと、
旦那と二人の時の私、
まだやはり力が入っててね。
心の底からはリラックスしてないの、
リラックスしたいのに、
しても良いと、
思えてないってことかなー。
いや旦那とはいえ、100%リラックスできるなんて
この先もないのかな？？
いやいやイヤイヤ、、
そんなこと、、、ないよね？？
そのうちできるよね？
できても100%はないかな？
でもしたいよな～！！
うん！したい！
私は、リラックスしたら、(自分の好きな音楽聞いたり、洋服を買いに行ったり、だらだらしたり)、
相手はイライラすると思ってたから、
旦那がいる時はそれをしないように
してたからか、旦那といる時はずっと肩に力が入ってて、
落ち着いてなんか
いられなかった。
そんな感じ。
お金が足りないと思っていたのも
大きな原因かな。
何かしたい時にお金が足りないから、
できない。
(CDも買えない、洋服も買えない。)
と、いつもなっていて。
なければ無いなりに、
良い方法を考える事が
なかなかできなかったなー、
もういじけてばかり。
なんか、窮屈でいつも苦しい。
お金を増やそうとか、
増える希望も持てなかったし。体調悪かったしね。
あとは、旦那がね、
あまりに過酷な労働してたから、
旦那が頑張ってるのに、
私が倒れちゃいかん！
って、無理したのが、
1番いけなかったかな。
だってね、転職して
巨大冷蔵倉庫の中でね、冬も夏も
朝の3時から働いたりね、
シフトもバラバラで、
その頃次女が、まだ授乳中でね、
40才で産んだんだけど、体力も、気力も限界超えてたのに、
それでもお弁当作って3時でも起きてたの。
そんなことしてたから、
風邪ひいても休めずに、
その頃唯一頼れた母は亡くなったばかりで
誰にも頼れないとおもってしまって、
こじらせて肺炎になり、入院したの。
無理はいけないね、
本当にそう思う。辛かったな。
相手が大変だから、
私が頑張らないと！
って、本当はもっと頑張れたらすごいけど、
無理があったら、
良くはないのよね、
絶対良くない、
悪い結果が、待ってるから。
それが、身に染みた。
何度も言い聞かせてるの、自分にね、
無理はよくないって。
自分を大事にしてたら変わったのに、
と、本当に思う。
誰にでもいいから、助けを求めたら
違ったんだな、誰もいないと思ってたけど、すぐそばの旦那に、素直に助けてと、言えば、もしかしてらなんとかしてくれようと、してくれたかもしれなかったのに。
と、思うな。
子育てに関しては
子供がぐずれば、
「あ、あたしのせいだと思われる！（汗）」
と、被害妄想だった。
ていうか、私のやり方が悪いみたいに実際言われてたな。
子供が風邪を引けば、
「私の責任と、思ってる顔してる～（汗）」
すぐまた風邪を引いて。学校休んでばかりで。
だから、いつも嫌な顔されて、悲しかったし、
悔しかった。
旦那とは、もちろん、
意見が合う時はそれなりにあって。
その時ばかりは楽しくて、自分を出せてたのかなと、今は思う。
だから、四六時中ではなくて、たまには息抜き出来てたんだと思うしねー。
それがなきゃ、きっとこれまで、一緒にいられないしなー、とも思うし。
私の癖が彼をイライラさせるんだ。いつもそう思って、その出せない部分の私(だらしない、荒っぽい、覚えが悪い、片付けられない)
を、ひた隠しに隠そうとして、気に入られようと、
なるべくイライラさせないように、
注意してた。
結局隠せずにイライラさせて、その度に凹んで
(-｡-;
だから、私いつも肩がこってたんだな。
「2人は違う人間だもん、
しかたない」とは思っていたけど
お互いが心からリラックスしてて、心から楽しめて心から楽ちんで、、、。というのは難しいのかもしれない。
夫婦2人の間に違いがあるのは当たり前で、
ついイライラするけど、
長い将来、そのイライラも思いやりによって、
2人の違いを自然に受け入れられるようになって、
違いをも、愛おしくなるのかな？
てな事を、最近考えてる私。
最近はね、心が溶けてきたみたいに、
優しい気持ちになれてきて、
色々な事が頭にこなくなってきたの。
イライラもへってきた。
というか、
イライラした時に、
「あ！このイライラは、私何に反応してるの？」
と、いう感じになってきたの。
すごい進歩！
偉い！私！
それもこれも心屋つながりで知り合った
皆さんのおかげです！(^O^)／
子供や私もよく風邪を引くのはね、
うがいや手洗いを
ちょっとなめてたからかもって。
やっぱり手洗いうがいは大事で。一生の事だし。
もっと監督して、しっかりさせなきゃと思い始めたの。
今まで、洗面所に見にも行ってなかったから。
もう大丈夫と勝手に思ってた。
まだ、小学校1年と3年。
いや、もう小学校1年と3年。
徹底した手洗いが、できるはずで。
もう自己責任でも、いいのかもしれない。
厳しいかな？
旦那から、子育てに関する事は、私だけの責任と、思われてるのがずっと嫌だった。
もっと協力して！と思ってた。
でも私だけの責任と、思い込んだのは、私が最初だったみたい。
だから、今は2人のこどもを『2人の責任で育てて良い』と思い始める様にしてみたの。
そしたら、気分がずっと軽くなってくるのと
同時に、
ちょっと拗ねて、
ちゃんと子育てしてない私が居たことが、目についたの。
体調悪いと、だらけていたのもあるしね。
本当にだるくてしんどかったから。
子供に出来ることを教えていけば、私も疲れないのに、何だかそれすらできないほど、疲れてたから。
それに気付けただけでも、めっけもんだよね？
未来を想像して、ワクワクするようになってきたし♪
辛かった時は、未来なんてあまり想像しなかったな。しても暗くて不安な未来しかうかばなかったし、、、。
つーことで、長くなったけど、最近の心の状況報告でした。
最近は色んな事あって、
すぐに書けばいいのに、なかなか。
全部事細かに書きたい
気持ちもあるから、今はだめ、となるの。
なんだろうね。
ん？基本丁寧で、完璧主義なのかな？私。^_^
ちょっと書いても伝わんない気がして、つい長くなる。
結局片付けにも通じてるきがして、ならないこの感覚。
ナハハ～（汗）
最後までよんでくれてありがとうございました～(^O^)