私の心の中の思いをただただつづるだけの
内容です。
不快に感じる方がいらっしゃったらごめんなさい。
昨日BT6夜、プレセルフでしっかり陽性がでた時
もちろん嬉しい！！！と思いました。
と、同時に娘に申し訳なくなったんです。
娘は2年の不妊治療の末授かった奇跡の存在。
しかし、
妊娠判定が出てから約1週間後に出血、
そして6週で大量出血。
絨毛膜下出血で安静のため休職、
3週間の入院。
退院後
2週間自宅安静してる間にまた大量出血。
また1ヶ月入院。
自宅安静で約2ヶ月過ごし、
小さめの発達のため
大きい病院でMRI検査をと勧められて受診した際、
お腹張りすぎ、切迫早産。
28週から出産まで約2ヶ月入院。
コロナで誰とも面会もできず
お腹はよく張るし
生まれてきちゃうんじゃないかと毎日不安で
メンタルボロボロ
降圧剤飲んでも血圧も高いし
35週で限界。
2100g 帝王切開で生まれた娘。
2.3日NICUで経過を見て
安定していたのでGCUへ移動し、
体重が増えるまで約3週間入院しました。
数ヶ月ほぼ寝たきりで
仕事なんて妊娠判定もらってから2週間しかできてない。
産後は帝王切開の傷が痛いのはもちろん、
体力落ちて病棟半周もできなくて
車椅子の持ち手を補助にして
娘に搾乳を届けに行ってました。
本当に、本当に、色々あったんです。
妊娠がゴールではないことを
身に染みて感じました。
だから、昨日陽性反応が出た後
嬉しい反面
またあの日々になる？
今度は娘もいるのに入院になったら？
と思ってしまった。
今は私と旦那、
私達のそれぞれの両親（祖父母）
みーーーーんなから100%
愛情を受けて
きっときっと
とても幸せを感じているかもしれないのに
もし弟や妹が生まれたら？
当たり前だけど、
ママー！
って呼んでもすぐには対応してもらえないと
さみしくなるよね
苦労して妊娠して、
妊娠中もトラブルだらけで、
でも小さめで生まれても
そのあとどんどん大きくなって
もうすぐ3歳。
元気に育ってくれて感謝しかないし
可愛くて可愛くて仕方ないんです。
本当に生まれてきてくれてありがとうって思ってるし
私をママにしてくれてありがとうとも思ってる。
私の持論ですが、
子供のために兄弟をつくってあげたいってのは親のエゴだと思うんです。
兄弟欲しいなんて言われたことはないし
きっといたら楽しいんじゃない？なんて
親の勝手な想像でしかなくて。
だから陽性反応がしっかり出た時
娘にさみしい思いをさせてしまうかもしれないと思って、申し訳なくて
寝る前、
私は泣いてしまった。
だからかな
その7.8時間後に検査薬したら
ほぼ陰性くらいの薄い線だったのは。
気持ちが中途半端なのか。
本当に下の子が欲しいと思ってるし、
姉妹で仲良くしてる家族連れ見るといいなーって思ってしまいます。
でも、いざ陽性反応がでたら
ちょっと戸惑ってしまった自分がいたのが事実で
涙まで出てしまった。
こんなこと書いてて
陽性出たのに贅沢な！って見てる人に怒られるかもしれないですよね
ごめんなさい。
でもそれくらい娘に対する愛が深いんです。
もし下の子ができて
娘がさみしい思いをするとしても
きっとほんと最初の1年くらいかもしれない
逆に、大きくなってから
なんで一人っ子なの？
なんで私には妹や弟がいないの？
と聞かれるかもしれない
だから少しの期間さみしい思いをしても
きっと下の子がいてよかったって
私も娘と思えるだろうなーって思いながら
色々考えながら昨夜は眠りについたんです。
そしたら
今日のほぼ陰性の検査薬ですよ。
しかも感度がいいと有名なドゥーテストで。
神様は見てますね。
ほんと
こんな母でごめんなさい。
とりあえず化学流産の可能性でてきて
希望薄めになったけど
希望0にはせずに判定日を待ちます。
長文失礼しました。