お久しぶりです

現在2022.09.22

時の流れはあっという間です。


そして、近況を少し……
年単位で、ざっくり？だけど

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2010年11月結婚しつつも、旦那も私もそれぞれ仕事し、フリーダム過ごしていたけど

2014年夏頃、主人が中国•無錫に単身赴任。

赴任先についていくか、行くならいついくか、年齢やら妊活やら色々考え

日本での仕事や、活動に一度ピリオドをうち(ブログは自然と手が遠き……書かなくなってしまいました(T-T)継続って難しい。苦手です。)

2015年の年末に、私も中国•無錫へお引越し…

生活に慣れながら、自然に任せマイペースに妊活。
一度初期流産を経験するも、その後、運良く授かり、そして中国内転勤で今度は上海へ…また引っ越し

里帰り出産で鹿児島へ帰り

2017.11月に息子を出産(°▽°)！

その間に旦那の本帰国がきまり
2018年4月には埼玉にもどり、怒涛の子育ての日々

このブログを最後に書いてから、なんとあっという間に７年……たってますね。

そして、2021年の4月に主人ドイツ単身赴任。

中国での流産のあと、旦那の熱い希望に根負け？して猫を飼っていたのもあり(根負けというか、ヤツは家の前にもらった猫連れきたよ…)

中国から日本まで、なんとか連れてこれたけど

ドイツとなるとさらに遠いし、引っ越しも長距離移動も負担がかかる

主人についていくか否か、息子のためには、猫のためには、そして私はどうしたいのか……悩みつつも

同居&家購入により猫を義父母にたくし、2022.04月に主人の赴任先のドイツに転居しました(°▽°)！

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いやー全然、ざっくりじゃないね！

そして、引っ越し&移動ばっかりだなと我ながら思う……

そしてそして……
最近、なんか、今までは余裕なかったけど、今までに書いたブログが気になり読み返して、多少のテコ入れをしたり……

2015年年末の引越しを機に、家族との時間を優先して過ごしてきて……



なんだか、我慢してたみたいです。



………はい、得意の我慢です。


そして、過度の我慢は、自分にとっても、自分の大事な人にとってもいいことなし‼︎‼︎‼︎‼︎

と、最近痛感したのもあり……


そんなこんなで、ブログ、続けられなかったし、頑張って書いてた時期もあったけど

だけど、この書くことで表現するという行為は、私には割とあってて、好きだな……と

改めて、書きたい気持ちが出てきたので、久しぶりに書いています。


いま日本は13時頃かな。

こちらは朝の6時前！
家族が寝るなか目が冴えて、お布団で書いてます。


もっぱら数年、子育ての息抜きは電子書籍化の漫画読むことだったけど、これからはブログ整理したり、少し書いたりしようかなと思った朝でした☆

好きなこと④～本当にしたい選択をする～

ひさびさのブログ更新です。
しかも長くなったので①～④の4部構成に。気づいたことが、一本に繋がった感じがしたので、整理もかねて書いてみました( 〃▽〃)
好きなこと①～予想外の目から汗～
好きなこと②～封印とくせモノ処世術～
好きなこと③～処世術が生まれたワケ～
好きなこと④～本当にしたい選択をする～

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

最初に好きとか、みて欲しいとか、自分はこうしたいとか欲求があって

でも、それがなかなかかなわなかった。

自己の欲求と、他者の欲求や都合。
そのバランスが難しい。



だからいろいろ観察して
『あきらめる』を選んだ。

それが都合がよかったし、楽だったし、最初とゆーか子供の頃10数年はうまく機能してたんだけどね。



なんか、ここまでわかれば　


『当たり前じゃん☆』って自己突っ込みがいれれるわ(ノ´∀｀*)


本当は、もっと人に相談したり、頼ったり、深い関係を作りたい自分がいるけど

なんでも一人で完結するのがクセになっていて、それが苦手な原因は


実は、自分で諦めて、最初から線を引いていただけだった。



『なんでもいい。』
『どうでもいい。』
『私はあなたにあわせるよ。』


これは、確かに誰ともぶつからないけど

本当の意味で、誰とも出会えない。


自分に好きや嫌いがあるように、みんなにもそれぞれ好きや嫌いがあって、それはみんな違って当たり前で

ちゃんと背景を伝えれば、自分と違う相手のことも理解できる。


自分の好きを大事にすると　

誰かの好きも大事にできる

　

期待しない、どうでもいいって無意識でも思いながら何かを積み重ねるのと


好き、楽しい、嬉しいを感じながら何かを積み重ねるのは

同じことをしてても全然違うと思う。




以前は、何を選べばいいのか、何が正しいのか、何を求められてるのか

迷ったとき、いつも何を基準に決めればいいのか、自信が持てなくて、不安だった。



今思えば、好きとか、自分が感じることを置きざりにして
大事にしてなかったから
わからなくなっちゃってたんだな～って思う。


そして、自分の感覚だけじゃなく

『誰がなんと言おうが、私も、そしてみんなも、一人一人が特別で、存在するだけで、すばらしい✨』が、根底にあってこそ


自分独自の感性が、生きる道がみえる。



おかえり、私。
(ブログに書くと、なんか恥ずかしいコトバ…)


『もう、あきらめなくていいんだよ(*´ω｀*)』って、あきらめちゃった小さな私にやっと言える～✨


わからないと不安だったことも

わかれば、なにすればいいのか見えてくる。
　

これが、自分のことだけでなく

誰かのからまった思いも一緒に紐解いて、うわべだけじゃなく、いろんなその人と出会うこととそ、人生通して一貫してやり続けたたいことだと思う(^^)


☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

なーんて、なんか細かい話をつらつらと…小難しく感じたかたもいたかもですが、最後までお読みいただきありがとうございました(*´ω｀*)

好きなこと③～処世術が生まれたワケ～

ひさびさのブログ更新です。
しかも長くなったので①～④の4部構成に。気づいたことが、一本に繋がった感じがしたので、整理もかねて書いてみました( 〃▽〃)
好きなこと①～予想外の目から汗～
好きなこと②～封印とくせモノ処世術～
好きなこと③～処世術が生まれたワケ～
好きなこと④～本当にしたい選択をする～

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

小さい頃に身に付けた、私なりの処世術


『期待しない』　

『私はなんでも大丈夫』


根深いあきらめ…　

こいつが本当にくせ者だった(ノ´∀｀*)
　


愛情をたくさんもらったはずなのに

それでも、このくせ者が生まれちゃったのはきっと　
　

結果を出したり、お手伝いしたり、褒めてもらったり認めてもらえたりしたとき、そんな条件つきでしか自分の存在を肯定できなかったから…

逆にいえば、何もできない自分は無力で、役立たずで、いていいのかわからないような不安感から、必死に役立ちたい、結果をだして認めてもらいたいと、背伸びしてがんばっていたからだと思う。　


５人いる姉妹のなかで、母や父の愛情をひとりじめしたくてもできない寂しさや、姉妹間の比較…
今おもえば言葉にはしなくても愛情は溢れていたから私は今まで生きている…だけど、子供ゆえの未熟からくる、愛情もらった実感不足。


その埋まらない葛藤を、解決する術が
あきらめることだった。
『だって、しょーがないじゃん。』


人でもモノでも、お父さんもお母さんも、欲しいおもちゃも
特定の誰かや何かを好きになったり、欲しいと思ったり、愛情を求める気持ちがあればあるほど、それが手に入らないと感じると悲しい。



だからその寂しさや悲しさを感じなくてすむように、とっくの昔にに諦めていたみたい。


『私は一人で大丈夫。誰にも何にも期待しない。だからほっといて、干渉しないで、自由にさせて。』



だから、
来るものこばまず、去るものおわず



だから、

別に単独行動も寂しくないし

誰とでも仲良くなれるけど

心の奥は、なんだか寂しかったんだ

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

好きなこと④～本当にしたい選択をする～へつづく

好きなこと②～封印とくせモノ処世術～

ひさびさのブログ更新です。
しかも長くなったので①～④の4部構成に。気づいたことが、一本に繋がった感じがしたので、整理もかねて書いてみました( 〃▽〃)
好きなこと①～予想外の目から汗～
好きなこと②～封印とくせモノ処世術～
好きなこと③～処世術が生まれたワケ～
好きなこと④～本当にしたい選択をする～

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

好きだったこと。


星をみたり、海に行ったり、山にいったり…スポーツもそう。
そんな心の癒しや、今まで自分を支えてくれてたことを
(私にはちょっと極端なととろもあって(^_^;))　

『星みてて一瞬満たされても、自分の内面や人との関わりかたの問題は解決されないし、意味ない。』

『スポーツ結構がんばったけど、達成感えれなかったし、意味ない。』


『意味なーい!!!!!!!!!!!!!!!!』っていって


たくさんたくさん、きってきた。

(おかげで、内側に集中できたんだけどね)



それから10年。


いろんな出会いをへて


不安な気持ちも、理解し、卒業し
　

人にどう思われるかが気になってしょうがなかった思いも小さくなり

自分の本音と出会えるようになった

　

人の評価で、誰かのヒトコトで、自分の価値が上がったり下がったりするような不安定さではなく


『誰がなんと言おうが、私も、そしてみんなも、一人一人が特別で、存在するだけで、すばらしい✨』

そんな無条件の肯定感が、私のこころには刻みこまれてる。



だからもう、好きなことを、好きと言って大丈夫。

好きなことをやっても大丈夫。　



むしろ、だいたい問題解決したんだけど、それでもなんだか埋まらなかった最後のピースこそが

『好き』って気持ちをちゃん大事にしてあげることだってことが、『星をみたいなぁ』と声に出したと同時に感情もでてきたことで、よーーくわかっちゃった。

　


たぶん、昔は、好きや嫌いや、こだわりが強いほうだった私。

でも、思うようにいかないし、こだわりが強ければ強いほど、ぶつかることも多い。

思うようにいかないのも嫌だけど、ぶつかったり、誰かが怒ったりは、もっと嫌。


そんななか、身に付けた処世術が、
『期待しない』
『私はなんでも大丈夫。』



おかげで、うまく行ったこともたくさんあるけど、この処世術が、本当にくせ者だったんだなーこれが(ノ´∀｀*)

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

好きなこと③～処世術が生まれたワケ～へつづく