あーーーーーー
これね、ここで書いたことね
わたしに言えない言葉があるということ。
もう話さないという
選択肢はなし。
という部分。
まず、根本的に
わたし
話せない時があるの
何を話していいのかわからない
頭が真っ白になる
こんなにブログにも書くし
話出したら延々と３時間でも４時間でも
話せるし
人見知りとか嘘でしょって
言われるのに。
正確には。
話せない人がいる。
特に男の人に対して。
それはつまり
父親に対して。
ってことなのよーー。
知ってたんだよね
知ってたんだけど
結局ここも上滑りで
わかってた風だったんだよね。
あるときから急に
父親に対して何を話したらいいのか
わからなくなったの。
ちいさいころは
それこそよく遊んでもらった気もするし
ふざけたりとか
ゲームしたりとか
弟と一緒に
とかあったのに。
いつからかな。
あ、お父さんて
わたしに興味なんか無いんだ
って感じたとき
母親がよく言ってた
お父さんは子供になんて興味がない
とか
おじいちゃんもそうでw
おばあちゃんが言うから
言うっていう。
言わされてる感w
それが父にもあったんだよね
そうするとわたしの中で
男の人は人に興味関心を示さない
という方程式が成り立ってしまった。
そうなると
何を話したら興味を持ってもらえるんだろう？
どうしたら愛してくれるんだろう
そんな頭になって
頑張ってはみるんだけど
潜在意識がそうなってるもんだから
もう何をしても
ありきたりな言葉
なんて言うの？教科書通りの言葉
さも、父親感を出しています的な
義務的な言葉に
聞こえてしまって
当たり前のことしか
話さないし、言わない。
わたしがなんて思っているのかなんて
どーでもいいんだ
わかろうともしてくれないんだ。
つまり
わたしに興味がないんだ
に行き着いてしまう。
だからね、わたしに興味を示してくれる男の人が
現れたらすぐ好きになった笑
安心するから。
だから受け身になっていってしまったし
相手が話さないなら
わたしも話さない。
相手が何かしてくれたら
それに対しては返すけど
自分からはしない。
って。。。。
でも
一度家を出てからは
お父さんが心配してくれてたってことも
わかったし
今は、寂しいんだろうなってのも
伝わってきて、毎年のように
関西に遊びにもくるし
わたしも、お父さんと以前より遥かに
話せるようにはなった。
だから
夫との関係も変わった
というか
見方が変わって
話さない部分に対しては
諦めてたんだ。
けど。
まだ根本的な
結局のところ
わたしに興味関心がないんでしょ
って気持ちは消えていないの
ってことはまだ癒えてなかったんだよね
それが昨夜爆発した。
さて、ここで
月曜日にもらった霊視によるメッセージ。
わたしは何か言葉を言わなければならないんだと
思っていたし、もしくはタブーを破るのか？
とさえ思ったのだけど
そもそも
全く話さなくなる瞬間がある
ということについてだったんだ。
それを指摘された瞬間に
あ。やっぱり気づかれてたよねって。
それを緊張のせいにしていたんだけど
それだけじゃない。
むしろ
なんで緊張するのかってことを
見て見ぬ振りしてたわけだ。
どこか様子を伺いすぎて
話せないってことがあったんだよね。
沈黙が心地よいってことは
大切な関係ってことだよね
って、昔何かで聴いて
それ以降、無理に会話をつなげようとしなくても
《沈黙が心地いいがベストな関係なんだ》
という思い込みもできてw
そう思おうとしていた自分がいたのね
本当はいいたい
話したい
もっと伝えたい
って言おうとするのに
躊躇するの
どーでもいいって言われたらどうしよう
とか
舌打ちされたらどうしよう
とか
なんかうざがられたらどうしよう
とか
一瞬のうちに
思考がどばーーーーーっと
頭の中を占めてきてw
そうして
話さなくなる。。
そうして
ため込む。
だって
結局それってわたしの問題で
わたしが解決すべきことで
相手に関係ないってことじゃない？
全部説明されたところで
それこそ面倒かなとか
だから言う必要はないと思ってたんだけど
もう話したよね。
あんなにも他の人に対しては
できることが
なぜ、男の人を目の前にすると
できなくなるのか
怖いって思ってる理由
その原因
だから、話せないってこと
それで不快にさせてたらごめんねって
一通り伝えてみた。
自分が悪いんだって一言で
まるめこんで、押し黙るから
相手も、わたしが話さないならいいや
ってなるんだろうなって
そんなことやってたら
お互いに理解し合うことなんて
できないよなって
わかってほしいくせに
その大事な部分を
わたしが話そうとしていなかった。
それを一番大事な人にしてこなかったってこと。
大事だからこそ
余計に怖かったのかな、とは思う。
お父さんに対して感じていたように。
お父さんにこれ以上
興味なくしてほしくないって
わたしのこともっとみて欲しいって
だから
嫌われないように
余計なことを話さないでいようって
思ってたんだーーーー。
またどばーーーーーって
涙出てきたw
すごい。
今日ってさ満月でしょ
しかも、5月の満月ってウエサク祭って言って
「天界と地上のあいだにある
ゲート（扉）が開き、
天からパワフルなエネルギーがふりそそぐ」日なんだそうです。
手放すにはもってこいの日だよ。
やっぱりね
自分が意識するってだけで
手放していいということが
なんなのかを
教えてくれるようになってるんだよね
変わりたい
本来の自分に戻りたいって
そう決めることで
世界が動くと言うのは
そういうことなんだよね
またもう一つ
パートナーシップに対しても
わたしの望みを叶えていく
段階になっていくのかなって思うし
さらに世界が広がるんだって
なんか開けたような
気がします＾＾
自分の感情は
自分にしか向き合えない
し
やっぱり
自分にしかわからないのよ。
そのヒントや
どう向き合うのかっていうのは
お伝えできるけど
やるのは自分なんだもの。
解放できると
本当に軽くなる
必要不可欠なことだって
思うよ
この今日の満月のタイミングに
はじめてみませんか？
そのサポートは
わたしがお手伝いします。
ここで待ってます
本来の自分自神をとりもどす
今日もありがとうございます
愛を込めて
友香里
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