仕事復帰しました‼︎
初めはかなーりの緊張
だけど、三女のように生きたい‼︎
三女から教えてもらったことを活かしたい‼︎
こんな仕事したいなーと妄想して、初日２日目…
頑張りました
その日、そして休みの日の朝、本当に心から疲れた感じで、体がボロボロ
美容院に行ったんですが、疲れた顔してる！大丈夫？
と言われるほどでした
美容院に長時間いて、癒されて、とてもリフレッシュ‼︎
来た時とひとが違うと言われるほど、見た目も心も変わってすっきり
そして、今週、また仕事が始まるのか…
と憂鬱。
そしたら、長女の体調不良インフルエンザでした
次女もかかり、最後は旦那も
私が休んだり、旦那が在宅勤務したりでなんとかやってましたが…
私は今週、半日いったり、休んだりで、休んだ日の方が多かったです！
正直なところ、職場には悪いですが、休めてよかった…と。
休みたい。
仕事に行きたくない。
仕事に一日いくだけで、何もしてないのにぐったりしてだるくなるほど疲れます
家にいる時間が極楽すぎる
子どもたちと好きなことして過ごす時間が幸せすぎる
仕事してない時は休みが日常だったから、感じなかったけど、本当に休みがいい
今までも異動がある職場だから、その都度新たな感覚で新たなことを覚えて、大卒から辞めずに頑張ってきました‼︎
仕事が大変すぎて精神的にしんどかったけど、お金のためにしがみついてた…
だけど、三女と出会い、何が大事かはお金じゃない！自分が本当にやりたいこと、好きなことをしたい！と思ったので、何かあればすぐに辞めようと思って復帰してます
この職場も新しい初めての職場なので、人も場所も初！仕事内容も似てるけどやっぱり違って覚えることばかり
だけど、配慮してもらって自宅からかなり近い、しかもプラス要員で復帰してます。
正直、前の職場が過酷すぎて、今の職場の方が大変とはいえ、少し楽そう…
そして、人もいい…
最高だと思います。
…が、すぐ疲れるしいきたくない。
精神的にもちょっとのことで落ち込みやすい。
これは私自身の問題です。
三女のように、生きたい、三女の教えてもらったことを活かしたい！という思いが強くて、できる自分を妄想する…
前の慣れている職場での自分目線で妄想してしまう…
でも、実際できない…
分からないことばかり。できないことばかり。
他の人はテキパキ動いてできるのに、私はいきなり下っ端の立場で何もできない。
そんな自分が惨めになって…
できることをどんどんやってこう！と思っても、引っ込み思案の自信のない私が出てきて、正直電話をとるだけでも勇気いる
守りに入った動けなくなる。
そして、正直追加要員でありがたいんですが、その分私がいなくても、ことが回る
だから、これはおいおい覚えればいいよって言われたり、当てにされずに、逆に私に教える時間が面倒と思われている感じで
役立たない…当てにならない…いなくてもいい…
存在が無意味…
みたいに思えてきてしまって。
ある程度長く勤めてるのに、それなりに仕事はしていたのに、1番意味のない存在になってしまい。
やる気もなにも失せている感じです。
だいぶ年下の後輩…だけどここでは先輩からシール貼りとか頼まれてそれをやったり、雑用係になってます
ちゃんと私について教えてくれない
唯一、一つ年下の女性の方が、私を何かの仕事に付き添わせてくれたり、聞けば教えてくれる！
その方はしっかりできていて、年上の人にもタメ口で楽しく話ができるほどみんなと仲が良くて…。
なんか私は意気込んでた分、いろいろと落ち込んでしまい、それがでていたと思う
その方が気を使ってお菓子をくれて、なんか、それでも経験数からすれば私の方が上なはずなのに、気を遣われてしまい…
それもそれで、プライドが…という感じで
無意味で存在価値がなくて、そんなふうに思ってしまっている。。
席も、追加要員の私の席は、同じ仕事をしている人たちのところに入らなくて、他の職種の人の場所だし、自分用の電話もなくて、他のところから、その人がいない時だけかりてる状態
私だけ仲間に入れない。みんなで話していても、私だけ別。
やる気もだんだん失せてきて…
私が大人じゃない、子供っぽい、そんなことで嫌になって落ち込んで…と思い、
自分で自分を見られたくないような感じになっていて…
もう三女からかけ離れた人に、三女から教えてもらったことがぜんぜんできてなくて、三女のこともどんどん忘れて消えていきそうで…
そんな自分が嫌でどういう風な思いで仕事をしていけばいいのか分からなくなっている。
三女がいた時の自分の方が、よっぽど自分らしくて自分が好きでしたし、楽しかった‼︎
とにかくいろんな思いで憂鬱で、三女との生活や三女から学んだことを活かせない自分にギャップがありすぎて…
三女のように毎日を精一杯生きてない…
精神的に疲れて、休みが極楽。
仕事行きたくない、いても無意味だし、休みたい…
ただ、気持ちの奥底では慣れて少しやってみるまでは続けたいと思っています。
三女のことを活かせない職場ではないので。
ここで学べることはある。ここでの仕事の全てを知りたい！
知った上で、辞めて次こそじぶんがやりたい仕事に就きたい。
だから、頑張り時なんです自分が見えなくなってきてるけど。三女から教えてもらったことを忘れてしまいそうで怖いけど。
少しずつ、やっていきます。