いつも通り私は家にいて、部屋の掃除をしてた。
なんとなく視線を感じてベランダの方を見たら、カーテンが揺れてた。
？？
誰かいる？？
私は勇気を出してカーテンを開けた。
そこには知らない人が俯いてうずくまっていた。
誰？？
どうしてここにいるの？？
話しかけようとしたけど、うまく声が出なかった。
なんだか怖くなって誰か呼びに行こうと部屋を飛び出した。
後ろから追いかけてくる気配がした。
必死で逃げた。
怖い！
助けて！
助けて！
声が…出ない！
…っていう夢を見ました(^^;;
こ、怖かった～T_T
うなされてたみたいで、気付いた旦那が起こしてくれて目が覚めました。
気になって久しぶりに心理学の夢分析のテキストを調べてみた。
・掃除…自分の嫌な部分や不安、失敗を忘れようとしている
・カーテン…心の扉、自分を隠そうとする気持ちの現れ
・見知らぬ人…自分の未知な側面、自分が認めたくない自分。可能性の部分でもある。
・逃げる…精神的に不安な時悩み事がある時によく見る。追ってくるものの正体を探ることが大切。逃げずに自分自身と向き合う時期かも。
・助けを求める…援助や愛情を求めていることを示す。
色んな解釈がありますが、わたしがピンときたのはだいたいこんな感じでした。
…なるほど。
確かに私は変化を恐れてた。
放射線技師という仕事を続けていく不安、辞める不安、心理学の志事を続けていく上で変わっていく不安、経済的な不安…。
色んな不安を無意識に見ないようにしていた。
楽しいことだけにフォーカスしてた。
心理学では、良い部分に焦点を当てることで悩みから解き放たれるというカウンセリングの方法があるけれど、それはただ単に臭いものに蓋をすればいいというわけではない。
自分の弱いところも醜いところも全部認めてうけいれることで、初めて本当に解放される。
私の不安さん、ずっとフタして閉じ込めてごめんなさい…☆m(_ _)m
そして、一番の見たくなかった不安は
子どもを産むということ。
バリバリ仕事がしたい私と、
子どもを産んで育てたい私。
その２つは同時には出来ない気がした。
少なくとも今の状態では…。
じゃぁ、いつになったら準備ができるの？？
わからない…。
時間が経てば経つほど安全に産める可能性は低くなっていく。
どうしよう…。
だけど慌てて産んで、仕事ができないのを子どものせいにしたくない！
そして、
こんな想いは旦那にはわかってもらえないと思ってた。
女性は家庭に入って子どもを産み育てることだけが幸せなことではない。
私が自分で解決しないと。
私が頑張らないと。
って。
いつの間にか自分１人で生きてる！T_T
自分がなんとかしなきゃ、だれも助けてなんてくれない！っていう現実を自分が勝手に創りあげてたー！>_<
旦那から、
「あの一周年パーティーのとき、あれだけの人が集まってくれたのに、まだ自分１人で生きてると思ってるの？」
「仕事を辞めたければやめたらいい。やりたければやったらいい。俺は覚悟してる。なんとかなるし、なんとかする。」
と有難いお言葉をいただきました☆m(_ _)m
私は旦那のことを全く信頼してなかった。
いつも支えて応援してくれてる周りの皆さんのことも信頼できてなかった。
本当に人を心から信頼することができるのか？
私は試されてる気がする。
１人で強く勝ち抜いて生きるよりも、
人を本気で信じて本気で関わって、そこから新しいものが生まれる感動を味わって生きていきたい。
私は私の人生を信頼して生きれるかな…ドキドキします(*^^*)笑