こんにちは。
先日の「望んどこ～VOL.100」の投稿
でわたしは
「１日中裁縫してたいな～❕
時間も気にせず朝～晩まで♪」云々…
と書いた。
はしょったが厳密には、
「1人気ままに、１日中裁縫してたいな～、時間も(同居の母のことも)も気にせず…」
が、ほんとのところの望み。
本意は母がいなくなって、とかじゃ全然なくて💦
ついつい自分以外の誰かがいると、食事の時間etcなんかを合わせてしまったりして気にしてしまうから、人目を気にしないでもいれるマイペースさが欲しい！ってことだったり、
場所的に1人の空間を持てればな～ってこと。だったのに、、、
な、の、に、、、
母が不調をうったえ🏥いくと、
脳腫瘍再発
以前 脳腫瘍摘出してからわずか２年弱…
先生も本来１０年位だけど早すぎる…と。
今回は前回の１ヶ月入院より更に延びるかも とのこと。
思いもよらない再発に母娘ともに凹
そこでわたしはすぐ思った。
私が「1人」を望んだからか🌀と。
望みが望まない最悪な方で叶ってしまった、、、
先日までのわくわく♥️が一気に暗転
なんで？なんで？なんで？
考えても現実は変わらない 仕方ないのに
なんで？なんで？何が間違った？
どう望めば良かったんだ？
いやいや 間違ったとかじゃないんだ…
とか思考がぐるぐるめぐる🌀
けど考えたら今回が始めてではない
父が亡くなり、
母1人になったので実家に戻ったわたし、今までの1人の気楽な生活が恋しくなり
あ～1人になりたいな～
と思ったら、母が入院、そんなことが２度もあった。
そして今回また…
さすがに2度目もあったので今回は、
「1人気ままに、１日中裁縫してたいな～、時間も(同居の母のことも)も気にせず…だけど母が病気とかじゃなくね」
と、なんだかおさまり悪いが
付け加えるようにはしてたんだけど…
付け加えるようにはしてたんだけど…こんなことに、、、
昔と違うのは、だからって私が悪いって罪悪感は不思議と一切ない。
これは少し成長した気する。
(前はあー私のせいだあんなこと思ったばっかりにって凹)
とはいえ おもいっきり動揺はしてる
とにかくハッピーちゃんがゆうまずは
→深呼吸！深呼吸！深呼吸！
→そしてこんなのイヤだ！とおもってるこの感情を全て認める
(ここまでくると結構落ち着いてきてる)
→じゃぁどうだったらいいの？最高？自分にたずねる
→母のオペが無事終了して元気に回復してくれたら最高⤴️⤴️
と、１回でガラリと毎日ご機嫌さん
とはいかないけど、
不安が襲ってきたらまた深呼吸！からすればいい！って気持ちが軽くなった♪
ハッピーちゃんありがとう❤️
に、しても今回の私の望みはどう望んだら良かったんだろぅか(^-^;
もう少し望みを掘り下げてみょー。
今回の作品☆
前回と同じ生地で、ダーツ入りショルダーバッグ
中のポケットいつもと違う縫い方にチャレンジしてみた
ご覧いただきありがとうございました✨
POI