こんにちは。
私はバカにされる(見下される)
軽んじられるのが嫌
(誰もが嫌だとは思うけど(^-^;そこに強く反応してしまう)
小さいころから小柄だし、
3月21日と早生まれもあって、とくに幼少期は
先生とかから
「やること遅い」
「皆と同じようにできない」etc
母をふくめ身内には、
「小さいから可哀想」
「小さいから仕方ない」etc
って言われて過ごしてきた
だから、私は
小さい＝遅い(出来ない)
小さい＝可哀想
小さい＝ダメみたいな
だから小さいことがコンプレックス
小さいから馬鹿にされる、見下される…
んだって思ってた。
さすがに徐々に年をとるにつれ、
小さいから馬鹿にされる…とかは思わなくなったけど。
馬鹿にされたくない！見下されたくない！思いは常に何処かにある。
時折、そう(馬鹿にされてるように)感じるとき心がすごく反応する
けどね…
今日また日々のクリーニングしてたら、
なぜかふと
中学の同級生の子が浮かんできた
(そんな話したこともない子だからフルネームで彼女が浮かんできたことにビックリ💦)
○○さんはどんな子だっけ？？
その子は、定かじゃないけどぉ 確か？
中卒で縫製の仕事についたと思う
(勉強できなかったし家庭環境もあって高校行けなかったような…記憶)
漠然としか覚えないんだけど、、、
それしか思い出せない
私(のその時の感情)は、
ｲｼﾞﾒこそしないけど、心の中で
中卒で働く彼女をカワイソウ…と見下してた。
勉強出来ないこと馬鹿にしてた。
(私も出来なかったくせにさ(^-^;私より下の人だと)
そのことにハッとした
💦💦💦
💦💦💦その当時はそんなこと深く意識もしてなかったから、サラッと過ぎた一齣なんだけど。
今、当時をあらためて振り返ってみると…
あきらかに私は自分より下？と(勝手に)決めつけた人を、、、
見下して、馬鹿にしてた💦
自分がされたら絶対に嫌だと思ってたことを
私は他人にしてた
もしや！と思い
幼稚園、小学校時代…と遡ると
○○ちゃん、○○くん、○○さん…何人もの人に対して見下してる
でるわ！でるわ
勝手に見下して可哀想がって💦
わたし何様のつもりよ
申し訳ない気持ちでいっぱいになった
とはいえ今さら謝ることとも違うし
(ｲｼﾞﾒてたわけではないからね、相手も謝られてもなんのこっちゃ？？だしね)
以前の記事でも書いたように、
ポノポノでは現象と自分を切り離してクリーニングする
人を見下し馬鹿にする私 ❌
ではなく、
人を見下し馬鹿にするとゆう体験をした私 ⭕️
をクリーニング
兎に角
ここをクリーニング、クリーニング✴️
すると、最終
父親を見下し馬鹿にしていたわたし！がいることに気付いた
父親は仕事人間で会社立ち上げから一生懸命やってきた人 (そこは尊敬してた)
が、家庭のことは丸っきり母任せで、
母に頭あがらずいっつも怒られて責められてる父親
子供のころからずっとそんな姿をみてきてるので無意識の意識で私は物心ついたときから、ずっと刷り込まれて父親を見下してきた。
子供のころから…
見下され馬鹿にされたくない！思いは、父親をみて情けない、可哀想と思ってきたことが原点だと…。
だから、父親が悪い！なんて思っての
ことではない
ことではないけど、
もっと威厳もって母に言えばいいのに！
なんで言い返さないの？
母の一人舞台をなんで許しておくの？
と、言いなりだった父親に怒ってたんだ
わたし。
(すでに父親は他界してるけど)
ここをクリーニング！クリーニング！
あっそっか
長々とぶつぶつ呟きまわりくどいこと書いたけど(^-^;書いたことで気づけたしまさにブログは私の備忘録
そうそして全ては、
私は他人から見下されるのが嫌だとか、
他人を見下してる私とか、
そんなことじゃなくて！
そんなことを通して！
結局は
私が、わたし自身を見下し馬鹿にしてたんだ💦
ってはなしよね
私のウニヒピリ(インナーチャイルド)は、ずっとそのことを、他人への感情を通して教えてくれていたんだ
「ありがとう・ごめんなさい・許して下さい・愛してます」
宇宙理論やホ・オポノポノのお陰で私は昔より随分自分を責める自己卑下はなくなった
けど、今回このブログとゆうツールのお陰で、
まだまだ自分自身を信じきれてない
ことにあらためて気づかせてもらえた💦
自分自身を自分自神と胸はっていえるようになりたい❗️
それを妨げる思考をクリーニング✴️
今日は満月じゃん🌕️
手離しにもってこい(笑)
クリーニングでどんどん手放していかなきゃ
スッキリ‼️
あ～やっとここにたどり着いた
たどり着くまで何日もかかったわ💦
長かった
今回はとくに、長々とブツブツつぶやきをお読みいただきありがとうございました✨
POI