相変わらず頭はぼんやりしています。本日も今までずっと眠っていました。
就労移行をお休みしてそろそろ二週間経ちます。コロナ禍のせいなのか、自分と向き合う意気地がなかったのか、求職活動に怖気付いたのか重圧に負けました。。。
毎日の通所が限界と、主治医S先生受診時に号泣しまたも自宅にて休養する事になりました。
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「自分に合った」仕事とは何なのか？環境？色々考えましたが
そもそも、どうして仕事をするのか？
自分に絶対に必要なのか？
と考えるようになってしまいました。
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季節性の気分障害と感覚過敏で１年の半分は体調不良です。丁度そういうお年頃なので更年期障害のような症状もあります。そもそも記憶力がびっくりする程落ちていて「認知症なのかも？」と心配になります。（主治医S先生には否定されました
）
そして考え・言葉がなかなか出てきません。広辞苑欲しい。
それよりも「他人が怖い」のです。自分なりに気を使い努力してきたつもりですが、どうしても疎まれてしまう。叱責・恫喝されたり。言葉のトーンはソフトでも結構ダメージを受けています。
頑張って心血を注いでも報われない。そんな結論がグルグルしています。
他人の中に居るだけで体力消耗してしまうし、年中体調不良。それでも頑張る必要あるのかなあ。
そして、単純に「コロナ」が怖いのです。基礎疾患あり・免疫低め。重症化する要素はたくさんあります。目に見えないからこそ怖い。不安障害と相まって常に緊張状態です。
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「怠け者」と言われたくない。「みっともない」
まだ、働ける年齢なのに怠けている。近所の目がツラい。
それだけの理由だったら、そんなふんわりした動機しかないのなら、働かない方が世の為では無いのか？
「今はとにかく休みなさい」
「今考えても何も良い考えにはならないから、頭を休めて」
「時期も悪い」
これを書いている今も、自分はポンコツだとまた涙が出てきます。どうしてこうなんだろう。。。
「何も考えずに、気持ちが落ち着くまで家で布団かぶってシクシク泣いてなさい」
とS先生。
「今はゆっくり休む時期」と開き直れないのもまたツラいのです。