こんばんは
いつもブログに遊びに来てくださり
ありがとうございます
ここ数日
東京は風が強くて
歩くのが辛かったのですが
雲一つない青空で
富士山がとても綺麗に見えました
昨日は満月🌕も美しくて
心が癒されました
毎日心は病んでますが
景色を眺める事や
それを綺麗だと感じる事が
出来ているのは
心に余裕が出てきている証拠なのかなと
思っております
ただ、相変わらず仕事が全然片付かなくて
仕事の事を考えると
憂鬱な気持ちになったり
追われてるような感覚になったりで
余裕なんて一瞬で吹き飛んで
しまっております…
トホホ
トホホ今日は、主人との間で
ちょっとした
行き違い？が起きて
悶々とした気持ちになりました
ただ、私は日頃から意図してないのに
相手からマイナスな疑いを
かけられる事が多いです
なので、私自身に問題があるんだろうな
と思っているんですけれど
正直、意図してないから
何を直したらいいのかが
わからないのです
今日の具体的な出来事としては
主人が鍵を持たずに外出して
戻って来た時に
家のインターホンを
２回くらい押して
私にドアを開けてもらおうとした
そうなのですが…
私は普通に家の中にいたけれど
インターホンは鳴ってない
（聞こえてなかったのかな…）
）愛猫も反応してませんでした
主人から着信が入って
普通に応答
主人「今何処にいる？」
私「家にいるよ」
主人「じゃなんでインターホン
鳴らしてるのに出ないの？」
（かなりの責め口調）
私「…え？鳴ってないけど…」
主人「はあ？」
で、もう一度押してもらったら
確かに鳴りました…
私が気づかなかったのかしら…
（この時点で私はかなり混乱）
その後は普通に夫を家に入れて
特別揉める訳でもなく
果たしてどちらが悪かったのか
わからなくて
互いに謝るでもなく（笑）
その場は解散となりましたが
はあ…なんとなく
直ぐに対応しなかった私に
非がある感じの雰囲気でした
家に上がらせてくれない妻なんて
私はそんな意地悪な恐妻ではないし
実際全くそういうつもり
はなかったのですが…
（本当に聞こえなかったのに…泣）
行動だけを振り返れば
そう受け止められても仕方がなくて…
あれこれ弁解するのも変な気がするし
その気力もなくて
どう思われてもいいやと
それ以上の会話を諦めました
まあ、心の中は
かなり傷ついてるんですけどね
そんな責める言い方
しなくてもいいのにとか
いろいろ思いましたが
全部呑み込みました…泣
同じような事が職場でも
起きてます
会議の資料を全員に配布するはずが
ある人に配布し忘れてしまった
ことがありました
私は単にその方が誰かと話をしていて
邪魔したくなくて
後で配布しようと思っただけだった
のですが、結局そのまま
すっかり忘れてしまったのですけれど
私は過去にも１度その方に
資料の配布を
し忘れてしまっていたようです
（その時の記憶は全くないのですが…）
そしたら、その方から
もの凄い剣幕で
「毎回私に資料を配らないですよね。
意図してやってますよね。
私すごく傷ついてるんですけど」
と朝の出勤時、他の職員もいる所で
突然罵倒され、これまた私は混乱
私（え…？意図してる…？どういう事？
その言い方だと、私がいじめの加害者的な
存在って事？意図していじめてるって事？）
もちろん、そんなつもりは毛頭ないし
そういう意図はなく
事情を説明して
本当にうっかり忘れである事を
伝えたのですが…
果たしてそれを信じて下さったか
どうかはわかりません
その方は職場の中でお局的な存在で
どちらかと言えば
私も含め、その方からパワハラを受けて
苦しんでる人が多いのが事実なのですが…
その方にとっては私がいじめっ子
として認識されているようです…泣
正直、毎日毎日持ち帰りの仕事を
しなきゃ仕事が片付かないような状況で
誰かをいじめてる暇なんてありません
そうでなくてもしません！💢
そういう風に疑われた事に対して
逆に私自身がすごく傷つきました…泣
ただ、この時も
もうどうでもいいや的な感じに
私はなってしまい
悪者なら悪者で勝手に思ってればと
必要以上に弁解しませんでした
それに、確かにこの時は
２回も資料を配布し忘れた私の行動が
疑いを持たれるような行動
だったと思うので
そこは私に非があるので今後は同じ事を
繰り返さないように気をつける必要が
ありました
それでも、何事も「言い方」というのは
あると思うのです
私はあまり自分の意見を強く通せなくて
一方的に言われて終わりが
これまでの人生で多かったです
それがよくないのかもしれませんが
このように、結構な頻度で
自分の行動が意図していない
マイナスな受け止め方をされる事が多くて
ずっと苦しんでます
どうしたらそういう事が減るのか
さっぱりわからないです
もう最近は
自分には発達障害があるのかなとか
いろいろと考えたりしてしまうことも
あるのですが
自分を変えようとする事に
もう疲れ切ってしまいました
話し合う事自体がしんどくて
諦めの境地に入ってます…
しばらく本気で1人になりたいと
思ってしまった1日でした
長くなりましたが
読んでくださり
ありがとうございました