穏やかな毎日にちょっと嬉しいことがあればそれでいいんです♪

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21Jul
- PCR検査陽性だってよ！
  前回のブログ更新からなんと3年！夜間摂食障害と診断されたんだったな～ココその後の話も気になるところですが、なぜ、ここに帰ってきたかというと、PCR検査陽性！だったからです。今まで他人ごとでしたが、一挙に自分ごとに。ということで記録に残しておこうかな～と。いまだ現在進行中で（療養中ね）いつ急変するともわからんが、時系列で書き始めようかな～
18Jul
- 発症日から３日
  喉の痛みが落ち着いたと思ったら咳と嗄声。なんだか眠れなくって（一日だらだら寝てたからか）２時に目覚めて往診ドクターのアプリチェックしたり。ファストドクターもコールドクターもナイトドクターも満診。朝６時前にナイトドクターだけはLINE受付して。でも、診察はいつになるやら。７時前に、ファストドクターが受付開始になったから３度目の正直。今回は嗄声で声も出にくいし、話していると咳が止まらなくてさすがに受け付けてもらえたけど往診は午後３時ころとのこと。来てもらえるだけでも安心だよ～。ありがたいです。LINE受付のナイトドクターはお断りしておとなしく待つことにしました。ちょっと家片づけたりして。（だめです。感染疑いの人が動き回っては）途中で予定時間が１時間後くらいに更新されてあぁ～と思ったけど４時ころには来てくれた。テレビで見るような完全防備の女医さん。なんだか焦りがちで（いや仕方ないよね）名前間違えたりしてたけどとりあえず、のどの痛みと咳の薬と解熱剤もらって確実な方がってPCR検査。あぁ、抗原検査だったらすぐわかるのにぃ。と思いましたが確実な方がいいです。結果は明日の夜って長くなーい？この調子では明日は仕事できないなぁ。（ずっと起き上がってるのが無理）メールチェックと上司報告して休もう。
17Jul
- 発症日から2日
  微熱とだるさと喉の痛み。徒歩圏内に発熱外来はなし。タクシーも乗車嫌がるよね。こういうときはどうしたらいいんだろ？往診ドクターか。何度かアプリチェックして、ラッキーにもファストドクターに連絡取れたけど医師がいないと断られました。麻黄湯飲んで、喉には里芋湿布してそのおかげか喉は少しましになったような。夏風邪か？と期待するもこのだるさはなぁ・・・家族がとりあえずの家事してくれて感謝。だらだらして一日過ごしました。これも、療養、療養・・・
16Jul
- 発症日から1日
  朝。もしかして、ひどくなってる！？相変わらず、微熱と喉の痛みなんだけれども。熱はないけど、この症状は発熱外来だよね。あさイチで徒歩圏内の発熱外来チェック。昨日見たときは、今日の予約枠あったのに今日はもうない、やばっ！念のために電話してみるも「他にかかってください」と。すがる思いで早速のファストドクター。でも、のどの痛みと微熱だけでは緊急性がないと。休日診療している近隣の病院とか教えてくれたけど自家用車ないからちょっと無理かな。#7199 を紹介されて早速連絡するもやっぱり、様子見てください、とのこと。自転車なら行けるかな、の発熱外来に電話してみるも明後日の午後しか空いていないと。やばい、八方塞。とりあえず、おとなしくしていよう。
15Jul
- 発症日
  朝起きたじゃないですか。痛っ！喉っ！ってなったわけですよ。エアコンか？いや、エアコンつけてない。一昨日のディズニーランドで同行者に「エアコンつけっぱなしの喉の痛みかと思ったらコロナだったって」なんて話も聞いてたし、やべっ！とりあえずマスクして朝の準備を始めましたよ。家族起こして「今日から部屋は別。食事も。」「近寄らないで。」「手指消毒！」とコロナ体制に入りました。熱は微熱。でも、だるい。とりあえず仕事終わらせて午後半休にしました。月曜日休みだから、それまでゆっくりすればなんとか？！とは考えていましたが。こんな時はとりあえず麻黄湯。隔離生活しながら早めに寝ました。家族の家事代行が始まりました！
14Jul
- 発症1日前
  普通に在宅勤務です！特に変わらずいつもと同じような1日でした。ウイルスは増殖してたんですかね～
13Jul
- 発症2日前
  もう2か月も前から楽しみにしていた東京ディズニーランド！東京の感染者も1万人を超え、やばいかな、とキャンセルも一瞬頭をよぎったけど、同行者もいるし決行になりました。ちなみにオンラインチケットならキャンセル代かからずに別日に振り替え可能だよ！－2022.7.21現在東京ディズニーリゾート・オフィシャルウェブサイト東京ディズニーリゾートでは、遊ぶこと、泊まること、食べること、ショッピング、すべてがエンターテイメント！東京ディズニーランド、東京ディズニーシーの2つのテーマパークを中心とした滞在型テーマリゾートです。www.tokyodisneyresort.jp1か月前にも行ったけど、その時より空いてた。美女と野獣（2回！）カリブの海賊ジャングルクルーズ魅惑のチキルームビッグサンダーマウンテンスプラッシュマウンテンイッツ・ア・スモールワールド白雪姫と一人の小人シンデレラのフェアリーテイル・ホールピーターパン空の旅ピノキオの冒険旅行プーさんのハニーハントホーンテッドマンションスティッチエンカウンターバズ・ライトイヤーのアストロブラスターミッキーのマジカルミュージックワールドと昼間のパレードと夜のパレードも堪能して同行者たちも大満足！（私も～！）私はこの日のどこかで感染したんじゃないかなぁと思ってる。ランド外のスーベニアショップも、舞浜駅近くのレストランも利用したし、移動は電車。どこで、は不明だけどね。いや、アトラクション後には手指消毒もしたし、食事の前には手洗いうがいもしたよ！ワクチンは3回接種。コロナ騒ぎになってから3回目のディズニーだけど、正直、今回はコロナ前と変わらなかった。各所に消毒薬は置いてあったし、マスク着用はマストだけど、並び列は密で制限はないし、（キャラクターへの距離は制限されていたけど）利用後のアトラクション自体の消毒もなかった。同行者二人は問題なしだったから、きっと私の免疫力が下がっていたんだね～。前日、夜11時半まで仕事だったしね。
03Jul
- おひさしブリーフ♪
  夜間摂食障害と診断されました。夜間摂食障害に関して私がネットで拾った情報は少なかったので、誰かのお役に立てればと、これをテーマにblogでも始めようかと思っていたら、この放置blogにたどり着きました。まだ、娘は中学生だったんだ・・・と懐かしく読み返し。高校受験記録は別のBlogにあったな、そちらも放置だ。ということで、再開してみようかと思うのです。おひさしブリーフ♪
26Sep
- 27回目の月命日
  今日は夫の月命日。27回目となりました。夫の夢を見ました。夫に「行かないで」と抱きつきました。困ったような顔して無言の夫。これまで何度か同じような夢を見ました。でも、今日は夢から覚めても泣かなかった。これまでには、仕事休んで引きこもった月命日もありました。今でも月一回のお仏壇掃除をする日ではありますが、それ以外は普通の日になりました。27回・・・。長い道のりでした。夫が余命宣告されてから、生きた心地のしない毎日でした。これはきっと悪夢に違いないと何度思ったことか。そして、夫が亡くなってからも。今でもまだ時々、そう思ったりします。全身を巡っていたた悲しみは徐々に集められ、心の深いところに鉛の塊のようになって収まった気がします。ときどき、暴れたり、爆発したりします。心に重い塊を抱えているので以前のようには振舞えませんが、それでも、新しく知り合った人は私のことをそういう人だと思うでしょうし、既知の人は悲しみを乗り越えた結果と思うでしょう。あの深い深い、絶望感しかない、言葉では表現できない、本当に心が切り刻まれるような痛みを伴う悲しみが私の一部となりました。
15Aug
- オリンピック。国別ってなんでだろ。
  オリンピック女子卓球を見ていて思った。ポーランドもドイツも、中国人選手だよね・・・いや、日本だって、明らかに日本人とは肌の色が違う選手が活躍している競技もあるからそれを非難するつもりはない。でも、なんでそこまでするんだろう？駅伝でも、日本人ではない留学生が活躍してますよね。そこは、私学ですから、知名度上げたり、生徒数増やしたり、だから経営上の戦略とでもしましょう。それはわかる気がします。でも、難民は受け入れがたいんですよね？メダル取れそうな外国人はwelcomeだけど。確かにオリンピックって見ていて感動するし、4年に一度のイベントとして世界中で大騒ぎするのもいいんじゃないかと思う。でも、国別にする必要って？国境取っ払って地球人の金銀銅じゃだめなの？国別ってなんでなの？アメリカに集中しちゃうからかな。出たい人は全員エントリーしてさ、いくつかの予選をしてさ、数十人くらいに絞って、それで競えばいいじゃん。そしたら女子マラソン選考とかもめなくてすむじゃん！まぁ、何はともあれ、女子卓球、女子バレー、がんばれ！
29Jul
- グローバル企業で働いていて思うこと。その１
  夏休みは私の方が早く申請し、承認ももらいました。事前に同僚である彼とわれわれの上司に確認しました。（注：二人とも海外にいる外国人です）私と彼の休暇は重ならないようにするように、上司に言われてるのです。で、今週。いきなり、彼が私と同じ日程で夏休み取ると！上司に「君の方が先に申請したよね？」もちろんです！まじめで勤勉な日本人ですから！私：「（家族旅行入れちゃったので）休暇変更できません。。。」上司：「いや、君に休暇を変更しろなんていわないけど、その間の業務はどうなるのかと思って。彼に聞いてみる。」ですよね。私に落ち度はないはずだ。で、その休みで彼は自分のお国に最近できたディズニーランドに行くんですって！！！いや、いいんですよ。休暇は権利ですから。でもね、致し方ない事情ならまだしも、遊びに行くのに、申し訳ないの一言もなく、悪びれるふうもなく！そんなもんですかね。日本人が気ぃ使いすぎるんですかね。彼自身は悪い人ではないのです。お国の事情や文化が違うだけ、でも、それが私には理解しにくい、気に触る、ということなんです。（概して、協調性がなく、自分のことしか考えていない。。。）個人でもこうですものね。国レベルだと、何をかいわんや。。。ですね。繰り返しますが、彼自身は悪い人ではありません。
06Jun
- 睡眠障害にグリシンがいいかもしれない件
  以前からストレス溜まると夜中に起きて無意識になんか食べちゃう、「夜間摂食症候群」みたいなことありました。夫が病気になった３年前からひどくなり、週に数回、夫が亡くなった２年前からは毎晩のように！さすがにこれはいけないと思いましたが根本的な解決方法はなさそうだし、（心療内科で薬とか。それって解決方法じゃないし。）弊害は太ること、ということなので、BMI 16の私はちょっと太った方がいいだろうくらいに思ってました。でもね、夜中にもの食べちゃうんだから、朝から胸焼けして食欲ない。食べる量も減って、結局太らないんだよね。でも、３年も続くと体重は変わらなくても、睡眠障害の弊害が出てきます。短期記憶が持たない。慢性寝不足でやる気もおきなきゃ、すっきり感もない。気持ちも前向きにならない。それって太るよりひどい弊害だよね。ということで、会社のストレスチェックでやばい結果になったので早速呼ばれて。まぁ、面談は任意だから行かなくてもいいんだけど。で、睡眠障害の医者に行こうかということになりいくつかPick Upしてもらったんだけど、予約入れようと思ったらすごく混んでて。「薬飲んでないんですか？」「他の病院はかかっていないんですか？」「カウンセリングとかないけどいいんですか？」ってすっごく迷惑そうに対応されて。うーん、じゃぁ、薬っていうかなんか探してみるかって。探してみると結構いろいろある。でも、怪しいものは飲みたくないし、大手食品会社のグリシンのサプリメントを試してみることにした。これが、結構よさそう。就寝前に飲むと朝まで起きないか、起きてもまた眠れるとか。１０日試して、起き出して食べちゃったのは１回だけ。心理的な効果なのかもしれないけどでも、夜起きないのってやっぱ健康的。ということで定期コース申し込んじゃったよ。だって、高いんだもん！（定期コースは安い）一月５，０００円！医療費控除できないからなぁ、これは痛いなぁ。まぁ、そのうちなくても眠れるようになるさぁ。それまでは続けてみよう。
31May
- じゃがいもの皮の煮出し汁が白髪抑制に効くかもしれない件
  ナチュラル志向な私で、なるべく安心、安全に暮らしたい私。食べ物とか、身につけるものとかは特に気になります。食べ物はそういうの追及するとお金かかります。無農薬とか、西日本の野菜とか。きちんと作られた調味料とか。うちのエンゲル係数は半端ないっす。娘、育ち盛りだし。だから、安い店での外食とか、よそのおうちでいただくお食事さえ口に合わないことが多いんです。夫の三回忌の会食はお寺で行いましたがそこでお願いしたお料理がおいしくない。のぺっとした味しかしない。鮮度も悪い。でも、皆さんはおいしいとおっしゃってくれたのでまぁ、いいか、と。義母宅の食事もおいしくない。揚げ物多いし。野菜少ない。私の好物を用意してくれるのは嬉しいけど大量に出されるのでつらい。だしの味のしない薄い味噌汁。ご飯は炊きたてでおいしかったけど。やっぱり、自分で作ったものが一番おいしい♪反面、身につけるものは安いことが多い。例えば化粧水。美肌水がメインだからめっちゃ安い。まぁ、普通の化粧品も使っていますが。で、やっと本題のジャガイモの皮の煮出し汁。白髪染めには苦戦しています。100%ヘナで染めますが、自宅ではめんどくさい。で、美容室の怪しいヘナで染めることも。でも、値段も時間もかかる割には3週間くらいで落ちる、伸びる。しかも、どんなヘナを使ってるんだか、やっぱりなんだか気持ち悪い。うーん。。。と、あるときFBリンク記事で見つけた「ジャガイモの皮で白髪をなくす方法（英語）」という記事。ジャガイモの皮を煮出してその汁でシャンプーした髪をすすぐ。地肌もよくマッサージする。洗い流さない。以上。なんだそれ？でも、こういうの試すのって楽しい♪もう耐えられなくなった時期と重なったので、美容室でヘナで染めて実験スタート。通常なら３週間で染めたくなるところですが１ヵ月後、まだ耐えられます。伸びてきたところも茶色かな？で、２か月。密集地はちょっと見苦しくなってきたので、ささっとカラーで一時しのぎ。でも、他はまだいけそう。今回はヘナの染まりが特別に良かった、ということがないわけでもないですがでも、どうやら３週間に１回の染めが２ヶ月に１回でも大丈夫！にはなった気がします。密集地は自宅で簡単にヘナして、ちょろっと目立つところはささっとカラーでいけそうです。いい機会だから、密集地に集中的にじゃがいも汁刷り込んでみようかな？これで色が戻ればすごいよね！定期的にじゃがいもを食べる必要がありますがなんとお手軽で安い白髪撃退法でしょう！ということでもうちょっと続けてみます♪
30May
- 三回忌終わって。もう、悲しむことに疲れた。
  命日より一カ月ほど早く、三回忌終了。そりゃ、いろんな感情が襲ってきますが、もう疲れた。悲しんだり、寂しがったり。すっかり以前のようになるのはムリだけど、だからってここでぐずぐずしてるのもイヤになってきた。もう、そういうもんだと思って前向いて行くしかないじゃん！という気持ちにはなったかも。心に空いた穴は塞がらないよね。もう気にせずにそういうもんだと思わなくちゃ。小学生の頃、腕をストーブでやけどして。水ぶくれになって傷ができて。凄く気になってかさぶたもむいちゃって。そしたら跡が残って、それも気になって。時間があると、「いやだなぁこの傷痕」って眺めてた。そのうち、傷痕を見る時間も無くなって、気にならなくなって今はすっかり薄くなった。そんなふうになっていくのかな。もちろん、まだ波はあるよね。でも、もう、悲しむことに疲れた。
23May
- 悲嘆の底なし沼の淵に立っている、再び。
  ♪　Nobody knows me 本当の僕を誰も知らない♪　作り笑いの毎日　ふとためいきをつくもう30年も前によく口ずさんだ歌を久々に思い出す。今週末は夫の三回忌。記念日反応キター！な毎日です。もうFBでもぐじぐじ言わなくなったし、（実はFBグループでぐじぐじ言ってる）それどころか、パワー全快のネタしか挙げてないし、（自らテンション上げてます）みんな、私がこんなにツライだなんて思わないんだろうなぁ。今、去年の命日反応に次いでツライ時期を迎えている。悲嘆の底なし沼の淵に立っているんですよ、再び。いっそのこと身を投げてしまいたいとも思う。でも、そこから這い出る苦しさを考えるとぞっとする。背後には虚無、悲しみ、不安、孤独・・・。逃げ出したいほどネガティブな感情が山ほど襲ってくるんです。その恐怖に耐えかねて叫びだしたいくらいです。「ムンクの叫び」そのものですよ、ほんと！夜眠れない、朝起きられない、何もする気になれない、決断できない、胃が痛い、気持ち悪い、だるい、体が重い食欲がない、何も食べたくない、ふらふらする、体が動かない、目の前が暗くなる、何も考えられない、眠い、寒い、頭の芯がしびれる、味覚がしない、耳鳴りがする、気が遠くなる、手足がしびれる、口が渇く、過呼吸になる、心臓がどきどきする、頭が痛い、体の力が抜ける、・・・ありとあらゆる不調のサインが次々と出ては消え出ては消えするんです。鬱じゃないの？まぁ、そう思いますよね。でも、原因ははっきりしていてその原因への対処ができるわけではない。自分から発生する問題ではなく、外側から発生する問題である。そういったところがまったく違うんじゃないかと思う。経験者にしか理解できないと思いますが。で、ここから脱出するには。強い精神力と自己管理能力が必要です。私、持ってる方だと思うけど、それでも大変です。両足に錘の付いた鎖がつながっていると思ってください。囚人みたいに。そしてここから逃げたいと思っている。何日も食事を与えられていない囚人です。がりがりです。頭もぼおっとしています。足には錘です。一歩出すのに、どれだけの力が必要でしょうか。周囲には応援してくれる人がいることもあります。監視の目を盗んで差し入れを与えてくれる人がいるかもしれません。でも、その錘の付いた足を動かすのは自分です。他人は何もしてはくれません。錘が張りぼてに見える人もいます。「重いわけないだろ、そんなの簡単だろ！」そんな言葉も聞こえます。こんな状態は嫌だ、ちょっと動かしてみよう、と思います。でも、びくともしない。鎖の繋がった足首が悲鳴を上げます。自分には無理だと思います。もう、このままでいいや、と思ったりします。こんな錘動かせるはずがないと思ったりします。でも、どこかで正気に戻って、歯を食いしばって、残ったすべての体力と精神力を振り絞って足首が悲鳴を上げても我慢して一歩を踏み出すのです。少しでも動けば、実はその錘は思ったほど重くないかも、と思え、二歩目が出るのです。そうすればしめたもの。囚人である立場に違いはないので鎖ははずれませんが、錘を自分で抱えて動けるようになります。ちょっと、自由が近くなった。自由になることはおそらく永遠にないような気がするけど。でもね、錘を抱えているとね、疲れてくるんです。で、気がつくとまたオモーイ錘に戻っていて。囚われの身となるんです。それの繰り返し。年が流れれば、錘は少しずつ軽くなるのかもしれません。少なくとも未亡人歴三十余年の義母が錘を抱えているようには見えません。もう、めちゃくちゃ自由です。足についているのは錘ではなく風船です。３０年後、私の錘が風船に変わっているとは思えませんが、錘が小さくなっているといいな、と思います。
19May
- 「子どもにはどんな人になって欲しいですか？」
  「子どもにはどんな人になって欲しいですか？」もう10年以上も前。母親教室で産婦人科医院長の井上裕子先生が我々プレ母親に聞きました。「運がいい人！」とっさにそう思いました。今だったら「持ってる人！」かな。それって私にはどうにもしてあげられないんだけど。だからこそ、かな。まだ私が２０代でプログラマーだったころ。一回り以上年上のお姉さまが契約社員としていらっしゃいました。４０代でプログラマーやろうなんてスゴイ人だと思ったのですがスゴイのはそれだけではなかった。彼女は今はもうない汎用機のプログラマーで私の担当システムの上流を担当されていました。それで、仕事中にときどき私のところに来るのです。「ごめんね！データ流しちゃった！」とか、「ごめんね！テストプログラム、実行させちゃった！」とか。その度にこちらは真っ青です。そんなことされたら下流の私の方でどげんかせんといかん。ユーザーになんと言えばいいのか！で、焦って確認してみると、これが不思議。たまたまデータがなかったり、テストプログラムがいい具合に途中でabortしていたり。結局、彼女のしくじりで、私、ひいてはユーザーが被害を被ることはなかったのです！彼女、運がいい！持ってる！それに気づいた私は、彼女の「ごめんね！」に怯えることはなくなりました。それから年月は過ぎ。私の担当アプリケーションを後輩に譲ることになり。彼に任せた最初のバージョンアップ。手取り足取り教えたし、甘やかせてはいけないので、彼だけ休日出勤、私は自宅待機。そして、なんと失敗の報告が。えぇ！私、これまでバージョンアップは１人で何度もしてきたけど、失敗したことなんてなかったし、あわや失敗かと思ってもやり直して成功したし！彼にも言った。「自分の運を信じて、やり直してみて！」ところが、何度やっても失敗。結局、その日は全部元に戻して、再チャレンジすることに。そりゃ、大事ですわ！ユーザーだけでなく、グローバルに点在している社内のアプリケーションサーバーにも影響が。しかも、失敗したなんて恥ずかしくて言えないよ～！で、検証してみたら、非常に基本的なミスだった・・・。がくっ。彼、運悪いかも？持ってないかも・・・その後、彼は会社理由で退社されました。どんなにピンチになってもうまくすり抜けられるとか、調子がいいときにさらにその波に乗れるとか、自分ではどうにもできないところで見えざる手に操作されることってあると思う。その手にうまく動いてもらえるようにするには、例えば、瞑想してつながるとか、いい行いをして気に入られるとか、頑張りを見せるとかまぁ、そういうことが必要なんだと思っているんだけど。でも、やっぱり、持ってる、持ってないってあるよね～。愚弟が仕事で何かやらかしたらしいと聞いてそう思う今日この頃です。弟よ、Good Luck！
21Apr
- やばい？生き残るための先手を考える？すわ転職！？
  ドイツにいるドイツ人上司と電話会議。（ちなみにその上はインド人上司！その上はアメリカ人上司！日本には上司も同僚もいないのさ！）地震の話もちょっと出たけど、基本、興味ないよね。ヨーロッパじゃ地震ないし。木の家なんか建てるからだよ～って思ってる？三匹の子豚か。で、三年前に会社が分社して。以前はアメリカの会社！って感じでしたが今は、ドイツ？って感じ。その前は、日本企業！だったけど。まぁ、ずっと「アメリカ vs. ドイツ」の様相は呈しておりました。アジアは日和見的で。日本人は心情としてはドイツ人に近いけど、アメリカ人に頭上がらない。アメリカ人はガンガンリストラされて人数減るけどドイツ人は組合の力が強いからリストラされない。人数減らない。そして分社によって相対的に増える。人数多いけど、会社は小さくなって仕事ないから仕事作る！世界中を巻き込んで！でも、日本は置いてきぼりさ！ヨーロッパの植民地だったアジアの国はしっかり仲間だけど。英語が通じるか否かだけじゃないよね！こういうグローバルな環境で働いているとやっぱり過去の延長上に今があるんだと世界史を振り返ったりしちゃう。日本人、頑張れ！これまで、アメリカ人主導だった我がチーム。主要な責任がドイツ人チームに取られることに。どうなるんだ、我々の立場・・・。スピード狂のアメリカ人、アグレッシブなアジア人に振り回されるのも大変だったけど、仕事が欲しいドイツ人に仕事取られるってどうよ。やばい？生き残るための先手を考える？すわ転職！？まぁ、今から考えたって仕方ない。なるようにしかならないし。そうやって生き残った１％の奇跡だし。とりあえず今できることをするしかないのよね。What I can do is what I can do.
12Apr
- 塞ぎの虫がやってくる
  桜も散って葉桜になって、寒いけど暖かい日差しになりなんだかうきうきする季節になるよね。夫がいない2回目のG.W.も近づいて。夫がいた時からG.W.は普通の休日だったけど（夫はカレンダー通りに仕事だったから）それでも、近場に出かけたりしたかなぁ。夫を置いて娘と2人も多かったな。初めて私の親族に夫の余命が短いことを告げたのは2年前、2014年のG.W.。それまでは夫に口止めされていたから。夫が義母に病気を告白した2013年9月、お気楽義母は早速私の実母に電話して「がんだっていうんだけどね～、今は治るからね～」なんて言ったらしいから、みんな感づいてはいたようですが。まぁ、よかったんだか悪かったんだか。夫は嫌がっていたけど、そうは言え母親なんだからと、G.W.にお気楽義母を自宅に呼んで。やせ細って病人然とした夫を見てさすがにヤバイと思ったらしい。「これだけお金はあるから、どんな治療も受けられる」と夫に通帳を見せた義母。お義母さん、もう、遅いよ。それに、夫も怒り心頭。通帳を見せるなんてそんないやらしいこと、また、友達にでも吹き込まれたんだろう。みっともない、情けない。金の話をするなんて恥ずかしい。そんな金があるんだったら、子どものときに使って欲しかった、今じゃ、遅いよ、と。G.W.に映画を観に行ったのが家族で出かけた最後かな。夫はもう運転もできなかったし、（骨転移のせいか、手に痺れがあるし、握力も弱くなったし）電車に乗るのも不安だからって（抗がん剤の副作用でトイレの心配があったし）私の運転で郊外のショッピングセンターにある映画館に。初めて行ったので、夫の指示が遅くて道間違ったりして喧嘩したりして。病人だからって容赦しません。何でもない日常、いつもと変わらない毎日が、何より一番大切なのです。G.W.過ぎから一挙に夫は体調を崩して。そこから亡くなる6月終わり頃までが一番つらい時期でした。世の中はウキウキなのにね。私には塞ぎの虫がやってくる季節なのです。
05Apr
- 何でもかんでも人のせいにしない！
  今の会社に転職してすぐのこと。部署全体で受けた自己啓発セミナー。内容は忘れたけど、今の困った状況についての発言で「会社が人を増やさない（から自分の仕事が増える）」「人が足りない（から自分の仕事が減らない）」みたいなのが多くてびっくりした。え、仕事少ないよね？それになんで会社のせい？人のせい？すっごく違和感あったし、まだ若くてとがっていた私は「周囲の状況のせいにしないで自分でできるところは改善すべき」と発言。いやぁ、空気読めなかったな・・・その後、あわてた上司がフォローしてくれたけど、私、間違ってないよね？その後、いろいろあって人生観変わりましたが、「配られたカードで勝負するしかないだろ」感は強くなりました。で、本題、保育園問題。気持ちはわかります。私も十余年前に経験しました、保育園問題。正直、状況は今よりも厳しかったですよ。妊娠が発覚して一番最初に考えたのが「保育園どうしよう！」会社辞めるなんて考えられなかったし。調べましたよ、いろいろ。今ほどネット情報はなかったから、市役所に問い合わせたり、実際に保育園や保育ママを見学にも行きました。会社の先輩ママに聞いたりも。仕事しながら、つわりに耐えながら！調べれば調べるほど難問題とわかり。噂には聞いていましたが、うげぇ、大変じゃん！と真っ青になりました。で、出した必勝法は「0歳児4月入園」ここなら、家庭状況で点数は違えど、よーいドン！のスタートは一緒。もう、これしかない！だいたい、育休を1年とか2年とかとって復帰しようというのが甘い考えなんです。だって、0歳児クラスから1歳児クラス、1歳児クラスから2歳児クラスなんて増えたって1人くらい。めっちゃ狭き門じゃん！そりゃ、落ちますよ。でもね、悩みましたよ。0歳児4月だと娘はまだ生後半年。こんな小さい子を預けていいのかと。夫は反対だったし。でも、預けるにはこの方法しかなかった。両親も、義理親にも頼れなかったし。会社辞めるのも嫌だったし。まぁ、いろいろありましたけどね・・・結果としては入れました。でね、思うんです。生んだのは親の責任、なんて発言した大臣もいたとかいないとか？でもね、そうです。どうしても保育園に入りたいなら計画的に妊娠しろ！とまでは言いませんが、そういうママ友もいます。私みたいに入念に準備するママ友もいました。妊娠♪出産♪育休♪保育園？落ちた！しね！はないですよね。国の責任？じゃぁ、あなたの責任は？何か準備しました？リスクマネージメントしました？もししてたら、こんな暴言は吐けませんよね。近頃、国が悪い、国のせいだという案件が山ほどあって確かにそうかもしれないけど、自分の責任はどうなのだ？国が全部やってくれるなんてありえないじゃん！声をあげるのはいいと思います。でも、国を責める前に、きちんと自分でやれることはやったの？本当に他に手はないの？なんでもかんでも人のせいにしない。まずは今ある条件下で何ができるかを精一杯考えよう。あなたが本当に会社にとって必要な人材なら、会社だって簡単には手放しませんよ♪
11Mar
- 所詮、悲嘆非経験者の悲嘆疑似体験にすぎないのだ。
  ３．１１。今日で５年目。１年目、２年目は関連ニュースや特番など見漁っては泣いていました。大切な人を二人亡くして迎えた３年目。４年目、そして今日。３．１１の盛り上がりからは一歩引いた自分がいます。もう誰も命を落として欲しくない。それを連想させるようなものにも触れたくない。津波の映像なんて見たら、きっと号泣。３．１１を忘れるということではない。静かに心の中で思いたいのです。悲嘆を経験してみてわかったこと。彼らの悲しみは彼らにしかわからない。応援はされたいけど、むやみに気を使われたくもない。お祭りみたいに、年に一度騒ぐのは不謹慎では？１，２年目の私は悲嘆疑似体験をしたいだけだったのだ。ほら、私だって泣いている、あなたたちのことを思っている、と。それは明らかに上から目線だ。彼らよりは恵まれているであろう自分の詫びなのだ。そうやって、寄り添うふうにして自分を許し、癒し、免罪符でももらったようにほっとするのだ。悲嘆を経験していないからこそ、騒げるのだ。所詮、悲嘆非経験者の悲嘆疑似体験にすぎないのだ。心に喪章。そして合掌。

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