退院して1年が過ぎた
不思議なもので
過ぎてしまえばあっという間だ
月日が過ぎるのを
遅く感じていた時もあったなぁ
と言うか
自分の中で月日の感覚が狂ってた
例えば
4月と言われても
4月はわかるんだけど
4月がいつなのかが分からなかった(^^;)
夫によく
「4月はわかるんだよ！
春だってこともわかる!!
でもそれがいつなのかが分からない」と
こんな事をよく私言ってたな(^^;)
そんな私に夫は何も言わなかった
優しさなのか？
呆れてなのか？
そこは聞かなかった！
平和の為にね(^^)
でもね
最近やっと感覚が戻ってきた感じがする
まだちょっと怪しいけどね
そうそう！
よく手術中寝てる時に
不思議な夢を見て人生観変わったとか
手術をして
目が覚めると世界が変わって見えたとか
なんかそんな事よく聞いてたから
私もなんか起きるかなぁ？と
ちょっとワクワクしてたんですよ!!
でも実際は
ナイナイナイナイナイ!!
夢なんて見ない
あーーって感じで目が閉じて
次の瞬間オェーだよ(^^;)
気持ち悪い!!
そっからは激痛との戦い
私人生観変わる暇もなかったわ(^^;)
淡い期待はしたらダメだね
人生そんなに甘くは無い!!
退院後
後遺症と戦って
色んな感情とも戦って
私気付いた
人生は簡単には答え教えてくれない
考えて悩んで悩んで考えてを繰り返して
やっとこういうことか？とわかる
けど次の課題が現れて
あれ？違うか？こういう事か？？？
と何度も行ったり来たりを繰り返す
結局どの課題の答えも
何となくこうか？って言うのばかりだ
正しい答えなんて無いんだ
自分が経験して感じた事が答えで
人それぞれ違う
だから何となくこうか？でいいんだ(^^)
私いつも思う事がある
1年前の私に今の私はなんて言葉かける？って
『その道は間違ってないよ!!
けど覚悟しろ！マジで本当にヤバいぞ…(ｰｰ;)
だけど大丈夫!!
過ぎてしまえば本当に笑えるから(^^)』ってね
私はただ
幸になりたくて必死に生きてきただけ
その結果が
一文無しでも癌でも職なしでも
頑張った私を惨めだとか
可哀想だとか言ったら
あの頃必死に
幸せに向かってがんばってた私に
失礼になる!!
私は私が好きだ(^^)
すごく不器用にしか生きれない私だけど
人を羨んでばかりの私だけど
怖くて行動に移せない小心者の私だけど
それも私だ!!
そして
可哀想だと思われたくないクセに
理解して欲しいなんて思う当たり
私はかなりのへそ曲がりだ(≧∇≦)