私は物覚えが悪くて、いつもすぐに出来ない、迷惑ばかりかけています。
だからこそ、出来てるって思われたい！なりたい！って常に思っていて気持ちからか
『一生懸命に諦めずに取り組む』
これだけは外さずに歩いてきました。
毎回上手くいくわけではない
だけど、この気持ちがある日突然なくなってしまったら私はどうなってしまうのだろうと思います。
お母さんたちや先輩からの手紙にありました。
『いつも笑顔で一生懸命で…』
でも私は強くないんです。
弱いんです。
起きてもないことを不安に思ったり、本当は『無表情』が多いんです。
だけど私を保つためには、一生懸命に取り組むこと、笑顔でいることしかないんです。
すごいね、頼れるねって言われたい。
がっかりされた顔を見たくない。思わせたくない。
お客様にも安心して頂きたい
なんでもっと仕事とか上手くできる人になれなかったんだろう、
どうしようもないことを悔やんでしまいます。
一生懸命努力とか思いながらも、結局のところ最初から努力ではなく楽な道で考えてしまう気持ちが生まれてしまう自分にも嫌気がさす。
今のあたしじゃ社員なんてとても
今じゃなかったらいつ？
むしろ働かせていただいていること事態いいのか分かりません。
ある日には泣き
ある日には『つまんない』
ある日には『なにを目指してるんだろう』
ある日には『…』
ある日には『私なんか…仕事できる人を雇えばいいじゃない』
ってすさんだ気持ちになっていました。
本当は責任なんて感じず『まいっか
』
で終わらせることなんて簡単なわけ。
私は砕けた感じの人よりしっかり答えているようだったけれど結局できていないから『にわか真面目』で
間違ったことはしていないのに『臨機応変に…』
じゃあなんのための期日な訳。
抜けていることに気がついた。だけどこれを今気づいて言ったら怒られる。
見逃そうか…
でもそんなことは出来ない。
かといって知って誰かが気づくまで見ても知ってるのかもだけど誰もやらない
だけど肝心なところの『気付きがない』
自分がずれすぎている
損している気になる
気をつかっても怒られたり上手くいかない
今の私の部屋と一緒。
散らかりすぎて肝心なものが見つからない。
整理には時間がかかりそう。
家にいるとだめだぁ
壁を見て泣くしかしてない
自分のコントロールが一番難しい
とにかくまたリセットしたくなったんだろうな、きっと。
片付け再開