はっぴーないと⭐️
今日はわたしの執着について、
それは、、
結婚‼️
わたしは、
結婚すれば、幸せになると、思ってた。
幸せな家庭に憧れ、
それがどんな気持ちで成り立っているのかも、
分からず。
喧嘩ばかりの家にいて、
愚痴や不満を
お互いのせいにしてるような環境だったから、
子どもの私としては、
両親それぞれに似ているところが
最低で不幸の源
と言われてるようなものだった。
その私が、結婚に憧れるというのは、
苦しみからの逃げであり、
幸せなパートナーシップの経験がなく、
自分全否定してのダイブみたいなものだった。
そして、
バツ2
そして、そして、
婚約破棄も。
どうしてもそこまで愛せないし、
理想とカタチが違うし、
我ながらすごい考え。
思いやりって何？
母になることに憧れるのに、
私の中には安心はなく、
産まれた子どもだけが信頼できる人だった。
そしてそして、
今も。
彼と付き合って3年‼️
わたしは、
結婚したら幸せになれると信じていたし、
その反面、
とても、一方的で、
無責任で支配的な考えだったと思う。
ついさっきまで‼️
結婚して、
この土地から離れたいと思ってたし、
楽になれるとか、
でも、
偶然にも、
それがすぐ叶わない環境だった。
なぜなら、
相手の理由もあるが、
相手が慎重で誠実で、
まともだからもあるが、、、
多分、
わたしの中の原因だった。
とにかく、
結婚という執着を手放すこと。
その執着が、
どれほど現実と未来を歪ませていたか。
その最高潮の波が、
先週のかに座新月♋️あたりに
膿み出しされた。
天使の顔した悪魔だわ。
って言わしめた。
そして、今日。
わたしの目の前の現実を歪ませていたのは、
執着だと腑に落ちた。
いや、
周りに何回も言われてた。
けど、
うっせー‼️
くらいに思ってたし。
ところが、
仕事も、
ご近所付き合いも、
親子関係も、
その他もろもろ、
今が幸せでない！
という思い込みと逃げから、
始まっていた。
結婚したら幸せになれる！という
執着。
そーよね。
だから、
結婚してるしてない、
子どもいるいない、
仕事してるしてない、
いろいろあると思うの。
いろいろ、
自分の理想と違うという現実が、
だけど、
それでも幸せなのよ。
不幸だわ、と思ったら、
そこから
可愛そう、
大変なのよエネルギーが出てくるんだわ。
見栄を晴れとか、
良く見せろ、
幸せ演じろ、とかじゃなくね。
つまり
いつも、ここから。
わたしはいつも演じてたわ。
彼に愛されてる自分は、
どれほど幸せか！を。
外側に向けて
鎧にしていた。
強がっていた。
それも全部執着‼️
そう気づいたら、、
さて、
どうなる？
今日の電話、彼の声が、
心なしか軽やかなのは、、
わたしの執着から解放されたからかしら〜
今日もお読みいただきありがとうございます😊
