娘の立場からの「もうひとつの母の日」
私がママとしての母の日は
6歳の娘がとっても心温まる
お祝いをしてくれた。
一方、私が娘の立場で
実家の母に送った贈り物は
受け取ってもらえなかった。
母としては、悪気はない。
「もらっても、使わない。
うちにあっても、もったいなから
あなたが持って帰って使いなさい。」
「高かったでしょ。
気持ちだけ、もらっておくわ。
でも、もう買わないでね。
それ、私は使わないから。」
って。
めちゃくちゃ、I that です。。。
繰り返すけど、悪気はない。
私を傷つけるつもりもないし、
きっと
私が傷ついたとも気づいてない。
日頃から、私と違って
竹を割ったような性格で
自分に合わないものは、いらない。
食べたくないものは、食べない。
行きたくないとこは、行かない。
「嫌なら嫌と言えばいい」
って、あっさり言っちゃうタイプ。
そう、めっちゃ自分の心に正直なだけ。
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でも、悲しかったな。
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笑って返品受け取って、
「うん、じゃぁ、私が使うね」って
持って帰ってきたけど
ホントは泣きそうだった。
母のことを思って選んだの。
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なんか知ってる、この感じ。
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頭では、わかってるよ。
お母さんが、たっぷりの愛情で
私を愛してくれていること。
その表現方法が、
私の欲しいものと違うってだけだって。
子供の頃には、
あれも、してくれた。
これも、してくれた。
今も
あれも、してくれる、
これも、してくれる。
だけど、
欲しいのはいつも
「それじゃない」ものだったよ。
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以前の私と違って
心の勉強をたくさんしたから
へこまないための思考を選ぶ
知識はたくさん入ってる。
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だけど、今日はなんとなく
この感情をすぐに消すために
それらの知識を使わずに
ちょっとこの
ヒリヒリするハートの体感に
寄り添ってみようかなって思う。
ネガティブと呼ばれる感情
イコール ＝不幸
ではないことは、
ちゃんと知ってるから。
「あ～、私、
今これを感じてるんだな」
って、ジャッジしないで
ただ見守ってみようと思う。
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母からの愛も
私からの愛も
潜在意識の深い場所で
必ず繋がっているから。
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そしてきっとこれは、
私からの私へのメッセージでもあると
わかってるから。
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ちょっと、迎えに行ってくる。
私が私を待ってるみたいだから。
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深い場所まで潜っていって
帰ってこれるかしら。
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いってきます。
