反対されるかも
非難されるかも
ダメな奴だと思われるかも
選択を迫られるシーンで
どれを選ぶのが正しいのか
迷い悩むことがある。
楽しみにしていたこと。
数か月、準備してきたのに
コロナ禍で状況が変わってしまった。
やるのか？
やらないのか？
すべての条件が好ましく整うならやりたい。
だけど、現実はそうではなくて
反対されることが予想される悪条件が揃っている。
家族はよく思わないだろうな。
周りの人の顔色も気になるし
色んな事が頭をよぎる。
私の挑戦のステージは
こんな状況なんだから
いっそ中止か延期になるだろうと
思っていたら、まさかの決行。
うそでしょ？
世間の常識わかってないな。
私たちへの心配や配慮はないの？
と、主催者への不満が出てきて
主催者に迷いを口にしたら
「迷っているならやらない方がいい」
と回答があった。
やらなくていいと言われたのに、
ほっとするどころか
「決行するけど私は参加できない」
ということへの、
焦りの気持ちが湧いてきた。
この悪状況下で
私がやらなくてすむ決断を
主催者に委ねることは叶わず
決めるのは私次第ということになった。
私は、いったいどうしたいんだろう？
やりたいの？
やりたくないの？
コロナが落ち着いていて
世論も家族も快く賛成してくれるなら
やりたい。
だけど、現実はそうじゃない。
そう、この現実の条件のもと
私は、いったいどうしたいんだろう？
と、問い直してみる。
感染者は増えている。
緊急事態宣言の発出が要請されている。
家族は恐らく難色を示す。
それでも、私はやりたいのか？
やりたくないのか？
私は、どうしたいんだろう？？？
もう、自分でも訳が分からなくなってきて
ノートで自己対話して
感情を整理してみたら
少し見えてきたことがあった。
私は、どうしたいのか？
実は、それはとっくの前に答えがでていた。
先に書いた通り、
すべての条件が好ましく整うならやりたい。
コロナが落ち着いていて
世論も家族も快く賛成してくれるなら
やりたい。
そう、
私はやりたかったんだ。
それなのに、私は
どうすればいいのだろう？
どうすべきなんだろう？
何を選ぶのが正解なの？
どれが正しいの？
答えはどれなの？
私以外の外側のどこかにあるはずの唯一の正解
それを探していた。
だから、
やりたいのか
やりたくないのか
わからないってなってしまっていた。
自分の気持ちが迷子になってた。
そんなの、、、ないんだ。
唯一の答えなんてないんだ。
私の正解はいつも
誰かにとっての不正解。
ハッピーちゃんがHTLでそう言っていた。
緊急事態宣言が既に発出されている東京での
ハッピーちゃんのソロライブ開催。
色んな意見があるなかでの
ハッピーちゃん「決行」することを決断した。
それを良く思わない人も少なからずいるだろう。
だけど、
こんな時だからこそ
エンタメが必要なんだって
世の中に光を射すべく開催を決断した。
自分の選択を
自分で正解にしていく。
私にはその覚悟が足りていたなかった。
決断を他者に委ねていたから、
誰かのせいにしたり
誰かに不満を感じたりしていたんだ。
どんな状況でも
私がやりたいなら
「やる」と決めればいい。
そして、
やるために必要なことにベストを尽くす。
「やる」と肚を決めたら
するべきことがあるはずだった。
その上でもしも
やっぱりできない状況になったとしても
「仕方がない」と納得できる。
でも、
自分で決めることを放棄して
他人の顔色を窺い
環境が万全に整うことに
自分のやる、やらないを委ねたうえで
やっぱりできない状況になったら
きっと私はまた
その他人や環境のせいにしてしまうんだろうと思う。
この悪条件のもと
「やる」と決めたのなら
私が家族に納得してもらえる説明をするとか
家族から快く送り出してもらえる状況を創るとか
コロナ対策を考え得る限り強化するとか
「やるを前提に」して行動するべきことが見えてくる。
どれを選べばいいんだろう？
宣言はどうなるんだろう？
開催は決行？中止？
と、外側にばかり意識を向け
不満と不安でいっぱいだったのは
自分の人生の選択を
自分で決断していなかったから。
家族の反対
周りの目や非難
そしてコロナのリスク
怖くても「やりたい」と思うなら
私は今
「やる」を選択する、自分で。
「やる」を選択したら
やるための行動をおこす。
そして、望みを放っておく。
きっと家族に、仲間に、関係者に感謝できるを
きっと楽しかったと満足することを
きっと「やる」と決めた自分をほめたくなること
世界は優しいと感じられることを