私は以前から焼きもちがひどくて
お付き合いする人が
他の女性と関わることがとても苦痛だった。
ただ、普通に会話しているだけでも。
だけど、格好悪いし、
一般的には大人げないようで
直接的に嫌だと言えず
平気なふりして
内心暴風雨なことが多かった。
そして、
おめでたいのかもしれないけれど
今までお付き合いした相手に
浮気されたことはないと思っている。
だから、
今回の夫の浮気は
私が最も苦手な感情を味わう体験。
かなり、キツイ。
大っ嫌いなヤツ、キター！！
と、、感情は大きく揺さぶられる。
私は２年ほど前から
ノートで自己対話する習慣を身につけた。
（これが傷つきやすく悩みがちな性格の私をとても楽にしてくれた策のひとつ）
日常のモヤモヤしたこと、
特にネガティブな感情を引き起こす
出来事が起きると、
頭の中でグルグル考えるより、
ノートに感情を吐き出す。
というより、
相談相手にどう思われるか気になって、
誰かに相談することさえためらわれる
私の大切な相談相手といえる。
そうすると、少しずつ
自分の本当の気持ちに気が付いたり、
どうしていきたいのか、
気持ちの方向性が定まったりする。
今回も、もちろん
ノートに書いた。
私の使えるブロック解除の手法
UE(エネルギーワーク）で、
この暴力的に苦しい悲しみの感情を
焼き尽くしてしまいたという衝動にかられたけど、
ふと、思った。
私から生まれた感情は、
私の愛しい娘と同じ、
我が子（私が生んだ感情）だと。
私は娘がどんな風でも
きっと愛することをやめることはない。
例え、
他人様からどんなに
非難されるようなことがあっても
私は絶対に娘を愛し続けると断言できる。
私から生まれた感情も、
私が生んだ子どもだ。
どんなに醜くても、
どんなに激しくても、
抱いてあげたいと思った。
いつかの私が
見て見ぬふりして抑圧してしまった、
生まれることを許可しなかった、
置き去りにされた私の感情。
ごめんね、
私に見つけてもらいたかった
こんな感情があったんだね。
私に抱いてほしくて
今、生まれてきたんだね。
怒ってもいい
泣いてもいい
悲しんでいい
大暴れしてもいい
許せなくてもいい
何度もぶり返してもいい
私が絶対に娘を
見放さないのと同じように、
私から生まれた感情も
私の我が子として
そこに存在することを認めよう
私と共にいればいい。
ネガティブな
この気持ちを持っている
私を認めて
それをもってどう生きていくか
ノートに色々かいているうちに、
そんな風に思ったのでした。
p.s.
その後、ブロック解除はしました。
マインドブロックバスターでイメージを入れ替え、UEで傷ついた心を癒した。
「こんないらない感情、なくなってしまえ！」という思いでなく、
愛で包むように。優しく変容できるように。
私と統合するようにという思いで、エネルギーを流しました。
