パニック障害だからと、開き直っていた時期は結構長かった。
だけどやっぱり私は、薬を飲まなくても私らしく私を楽しみたい！！
一番最初は４種類飲んでいた。
朝昼晩。
感情的になりやすいタイプの症状で、イライラや怒りの感情のコントロールがむずかしかったから、その症状を抑える薬もあった。それから睡眠を促す薬、などなど。
保育士の仕事をセーブしてから少しずつ、私平気かもって思って、まずはイライラしないための薬を２種類。一気に減らした！
朝と昼は飲まないで、夜だけ眠れるように飲む。
でも結局心のコントロールは長くは続かなくて、仕事をしている以上、この環境にいる以上変わらない。また飲み始めるのか、環境を変えるのか、その二択だった。
そんなこんなで最終的に、意欲はどんどん低下していって笑えなくなったし楽しいっていう感情が消えていった。特に仕事中は。
たった2年半前くらいなんだけど、あの頃の記憶はあんまりないかな。
なんとなくは覚えてる。ずっとねむかったなぁとか、人に見られたくないって思ってたとか、毎日が憂鬱だったとか。仕事を辞めたくて、こんなことしてる場合じゃないんだとか、私はここにいたくないとか、あーそうだ、私は多肉植物のことをしてることが何よりも幸せに感じていた時だった。
家族との思い出もほとんどないかも。あの頃二人の子どもたちはどんな顔してたかな？一緒に何をしていたかな？思い出そうとしてもなかなか思い出せない。パパと留守番させて、どこにも行かず家にいたなとか、そのくらい。パパと何したの？って聞いても何もしてないって。パパはずっと携帯見てるか、寝てるか。
これを書きながら涙で滲んで字が見えないな。。
それから仕事を辞めて、薬は夜だけ飲んで。
好きなことを仕事にしてみようとしたけど、利益が出るわけもなく、趣味ってだけで楽しんでカフェに行って、適当に暮らして。そのうち夫婦関係は悪化した。
その後色々あったわけだけど、昼間の薬は再開はしないものの、夜の薬は辞められないまま。当時の心療内科の先生と喧嘩して、飲むのを辞めたら案の定ひどい断薬症状に襲われた。
眠れないだけならまだしも、金縛りに遭い、吐き気に襲われ、ご飯も食べられず。３日耐えたけどそれ以上は無理だった。それを機に心療内科を変え、しっかりまた飲み始め薬を飲んでても元気でいられるならそれでいいよね！って思った。
それからまたしばらくして人生の転機も訪れ？
ついに夜の安眠のための薬の減薬に踏み出したのは、2022年11月。
そうついこの前の11月。まずは錠剤を２錠から１錠に。
精神的にものすごく安定していたこの時。それはとてもスムーズにできた。
だって特に何も変わらずいつも通りに過ごせていた。
先生にも相談して、まずは錠剤から減らしていくことに。
1錠ずつでもいいし、0.5錠ずつでもいいと言われたけど、いやできるよ！と思って、
2023年３月、今私は錠剤を飲まずに３週間を迎えようとしている。
今飲んでいるのはカプセル（サインバルタ）のみ！あ、あと花粉症の薬。これがまたよく眠れるんだ・・・。
パニック障害だからと開き直って薬に頼り続けるのは簡単だけど、心のコントロールをできる様になりたいし、自分の人生自分で長く楽しめるように、今の新しいパートナーとの未来のためにも。薬を飲まなくても大丈夫な私になりたいと思ってる。
薬以外で自分のコントロールをする力を、ヨガや好きなことを楽しむ事で身につけていきたい！！減薬が上手くいってる私をたくさん褒めようと思うよ！！