またまた。。。

悩んでおります・・・


やりたいことや目標が定まってるのに


動けない自分。


ホント情けないなって。


最近ね、あたしの周りの人たちが生き生きしてる！


みんなそれぞれいろんなことがんばってる！


それ見てると自分何してるんだろう？って。


学校行くとそんな人いっぱいだから


普通は「その人たちから何か得よう！」


とか考えるんだろうけど


あたしは自分がみじめに思えてきて学校行けなくなった。


行きたくなくなった。


今日友達に「明確な目標あるんだったら専門行けばいいのに。」って言われた。


今でも専門行きたい気持ちはなくなってない。


でも大学入ったことで出会った人たちの存在もあたしの中では大きくて


だから大学入ったことも後悔してない。


大学辞めたら後悔するって分かってるから


この一週間で「休学」っていう考えもあった。


考えすぎるくらい考えてみるのと


深く考えないでとりあえず今は前に進んでみるのと


みんなはどっちがいいと思う？


あたしはどっちが今はいいのかなって考えた時


後者だなって思ったから今日学校に行ってみた。


相変わらずみんな輝いてて


また自分がみじめになって正直苦しい時もあったけど


今変わらなきゃ変われない気がした。


だからとりあえずあたしは


進んでるか進んでないか分からないくらいのペースでも


ゆっくりでもいいから前に進んでいこうと思います。



へばねん。




雨の日

この間はかなり暗い記事を書いてしまった(><)


でも復活いたしました！



最近は台風だったり梅雨入りしたせいで雨ばっか。


でも雨の日って嫌いじゃないです。


小学生のとき、雨の日は外も暗くて教室は電気つけてるから


なんか夕方学校で勉強してる気分になってワクワクしてた(^^♪


あとはきっと土日とか天気悪いと


イトヨーとかにおでかけできたからかな？


うちはずっと共働きで農家だったから


天気悪くない限り休日なしで仕事だし。


だから小さい時はイトヨーってちょっと特別な場所だった♪


でも中学校とかに入ると別に親と一緒じゃなくても


友達といけるようになっちゃって特別感みたいなのがなくなって


今はちょっと寂しい。。。


最近そういう楽しみがなくなってきた気がする。


成長したからかな？成長っていうのかな？


でも大人になってもそういう楽しみがある人はいるよね。


自分から何か楽しみを見つけられる人って素敵♪


それがギャンブルじゃなければだけど・・・


あたしそういう人と結婚したいな。


あとお散歩とか好きな人がいいな。


東京来てから自分が歩いたりお散歩するの好きになったから一緒にしたい(^^)


いつかそんな人に出会いたいものですね・・・



明日はお昼からバイト！


この天気だしお客さんはあんまり期待できないけどがんばろ！


へばねん♪







ありがとう。

実はここ何日かまともに学校へ行ってませんでした。


理由は・・・なんだろう。


日曜日バイトで疲れきって家に帰ってきて


明日から学校またがんばろう！って意気込んだ矢先


「自分が思い描いている将来が


今歩いてる道を進んでもたどり着けないんじゃないか。」


って思ってそしたら今学校に行ってる意味だったり


勉強してる意味だったりがわかんなくなってきて


自分のため.じゃなくて


お金を払ってくれてる親のために学校行ってるんだって思っちゃって。


でも本当はそんなことじゃない。


ただ自分が学校に行きたくないことなのに


それを親のせいにしてる、あたし最低だ。


って今度は自己嫌悪にはしっちゃて


自分が分かんなくなって家にいる間ずっと考え事したり


今の現実から逃げようとしたり


何かあるとやってみたくなるたばこに手を出そうとしたり・・・


昨日午後からは行こう！って学校行ってきたんだけど


人が怖い、お腹痛いで散々で・・・


今日も英会話出るために午前から学校行って


久しぶりに亜美に会って


クラスの人たちが心配してる話聞いてほんと申し訳なくなって。


英会話のあとお弁当食べてて「なんかおいしくないな。」ってふと思って


そしたら最近何食べてもおいしいって思ってなかったかもって気づいた。


とにかくお腹がすいたら空腹満たすためだけに何か食べてた。


でも３限が休講になって亜美にカフェに連れてってもらって


カフェまでの道のりをお散歩がてら歩いたりして


なんか気持ちちょっと軽くなって


カフェで食べたアイスもなかがすごくおいしく感じれて


ずっと笑っていられてすごい楽しい時間だった。


学校戻って必修で久しぶりにクラスの人に会うって思ったら


なんか急に胸苦しくなって息苦しくてめまいして気持ち悪くなって


クラスの人たち大好きなのに


本当に自分変になっちゃったのかなって思った。


接し方もわかんなくなってまどかに素っ気ない態度取っちゃった。


病んでたってみんなの前では明るくいたいのに


そういうとこがまだまだ子供だよね。


バイトの時に先輩に話したら


「もっと早く言ってよー！飲みいこーよー！」


って明るく言ってくれてまたちょっと気持ち軽くなって


自分の周りにはこんなに支えてくれる人がいるんだって思えた。


本当にいろんな人にありがとうって言いたい。


今までみんなにしっかり者とか見られて


「そのイメージをキープしなきゃ」とか思って


学校も真面目に行って少しでも成績上がるように勉強して


ってしてきたけどもうそんなにがんばれない。


あたしそんなしっかりしてないし


みんなが思ってるような子じゃないよ。


だからこれからはがんばらないようにがんばる。


でもメリハリはちゃんとつける！



明日はみんなに笑顔を見せたいな。


長くなっちゃった・・・


へばねん。