昨日、宣言、誓ったばかりなのに、、、、
私は彼を全面的に応援する‼️
って、自分レターへも、ブログにも、手帳にも、
宣言したのに、、、
ゆうべ、また、、崩れてしまったメンタル。。。
それは、彼がいつものように遅く帰ってきて、
横になりながら、寝られずに待っていた私
おかえり、と、ただいまのやりとりはしたものの、
すぐに彼はシャワーを浴び、いつものビール
彼の意識は完全にテレビ
特に言葉をかけられることはなく
仕事で疲れて帰ってくる彼にあまり干渉しないようにしようと必要以上のことは話しかけずにいた
そしたらただ、”大好き”のエネルギーだけで苦しくなってしまってた…
寝られないからベッドからおりて彼の隣へ
彼の意識は依然テレビへ
しばらく経って、、、
やっと彼が口を開いたと思ったら、、、、、
「ビール持ってきてー」
そして、言っちゃった。。。
「帰ってきて一言目が、それ⁉️」
わーーーーーーん
半ギレでマジギレではなく、半呆れた感じの攻撃だったけど、、、、
あーぁ、また、、、、
言っちゃった自分への落胆と
そりゃないよ！って悲しさと彼への攻撃と
涙が出てきた。。。。
気づいて取り繕う彼だったから、
私もヘーキなフリしてテレビ観てたけど、、、
どうしても溢れる感情が抑えられなくて、、、
ひとり、深夜の公園へ
ホントはこんなめんどくさいことしたくない
おかえりって言って、いつも笑っていられる彼女でありたいのに、、、
わかってる
単純に彼は意識が私以外のとこに向いてただけ
私の意識が彼に向き過ぎてただけ
だからほんの些細なことでも傷つくしつっかかりたくなる
仕事で疲れて帰ってきて彼を困らせたくなくて
大事なミッションを与えられた彼に仕事以外の負荷をかけたくなくて
宣言したばかりだったのに、、、
複雑な複雑な感情は涙になって溢れ出た
こんな自分が嫌だ、、、
でも、
そうして、自分から湧き出てくる複雑な感情の一つ一つを
感じていたら、、、
気づいたんだ
私は感受性が人より強いんだ
って
幼い頃も思い出した
母とのやりとりでたくさんたくさん泣いてた
それこそ複雑な感情をうまく表現できなくて
ましてや自分でもわからないから
ただ、反抗や大泣きや相手を困らせる行動として
出すしかなかった
色んなことを細かく感じちゃうから
だから、今までのパートナーシップでも
スムーズにいかないことが多かったんだ、、、
もっとシンプルで単純に出来ればよかった
けど、、、
これが私なんだ
そう、気づいた
感受性
私の名前につく
「あ」
という文字
この前宇宙仲間に教えてもらった
「あ」はカタカムナで「感じる」とか「生命」って意味があるって
感じるは
感性や感受性だってその時思った
もう、だから、それは私が生まれ持った特性
長所でもあり短所でもある
良くも悪くもこれが私なんだ
そう思ったらなんだか落ち着いた
面倒くさいのが大嫌いな彼
だから、面倒くさくならないようにって、
がんばってたけど、
私、根っこはやっぱり面倒くさい子だ
仕方ないや
これが私
これも私
ぜんぶオッケー
自分でめんどくさい子認定したわ
もしこれで、彼が離れていってもそれでもいい
だって、これが私なんだもの
私だけは私の側にいるから
仮に周りの人みんなが離れていっても
私の気持ちを理解してもらえなくても
私だけは私の気持ちに寄り添うから
ゆうべはそんなふうに気持ちを落ち着かせて帰った
そしたら今日、愛香さんがタイムリーなことを書いていて、響いた
↓
恋愛が辛く、苦しくなる時は決まって「恋愛だけに」「彼だけに」意識が向き過ぎている時だと思う。
まさに、そーなの
わかっちゃいるけど、、、って感じ
でも、その辺、ゆうべの私の気持ちの着地点を
もっと別な言葉で表現してくれてて、さらに腑に落とせたし、
これでいいんだ、自分でいいんだって
自信が持てた♡