結婚相談所・ハピ婚相談所
20年目の大安（たいあん）ケイコです。
お母さん〇ぬまで結婚出来ないと
泣いていた人が半年で成婚、
前の相談所で60人お見合いしても
交際にならなかった46歳が
5人で成婚、
7年間口聞いてなくて離婚寸前だったけど
劇的に仲直りして♡のLINEまで
もらえるようになった人（←私の事ｗ）
などの成果が出ています。
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親を許すことを先にしてたら人生終わっちゃう！？
「毒親育ちだから結婚するのが怖い」
「親のせいで結婚に対してのいいイメージが持てない」
「結婚しても夫からモラハラを受けて来た。
離婚して彼氏が出来てもモラハラばかり受ける」
こういうご相談を毎日のように
頂いています。
果たして、こういう方々は、
「親を許すこと」
を先にしたほうがいいのでしょうか…？？？
私の意見は、
「親を許すよりも先に、
そう思ってる自分を許していこうよ」
ということです。
親にされて嫌だったこと、
言われて傷ついたこと、
どうしてもあれは忘れられない…！と思うこと、
たくさんあるかもしれません。
けれど、
“被害者意識のまま毎日を過ごしていると、
また被害者的な対応を周りからされてしまう”
ということを知ったほうがいいです。
そこに気付かず、過去にされたことを
後生大事に考えて過ごしていると、
「私は被害者なんです」
というオーラがあなたから出てしまうんです。
そうすると、周りからなんか邪険に扱われたり、
なんか理不尽なこと言われたり、
最初はあんなに優しかった彼が途中から
やたらマウント的な発言が増えて行く。
これ、相手のせいではなくて、
あなたの
”被害者意識的な立ち位置”
が原因なんです。
かつては私もずっと
”被害者的な立ち位置”
にいたので、どうも周りから感じ悪いこと
されたり、なんだかなと思うこと言われたり、
楽しく恋愛始まったのに結局モラハラでまた
終わったよ…
というのを繰り替えしてました。
それもこれも、全部親が
毒親のせいだよ！と
ずっと思ってました。
だけど、
離婚したとき気付いたんです。
あぁ、毒親のせいだよ、と思ってると
同じようなタイプの人が寄って来ちゃうんだな・・・と。
自己執着で過去に対しての想いを
ずっと抱えたままだと、おんなじタイプの
人を引き寄せちゃうんだよな・・・って。
つまり、自分の課題を自分で向きあわない限り、
果てしなく課題が追いかけて来るんだな、と。
なので、
結論から言うと、
”親を許すことを先にすることはありません”
と言いたいです。
親を許すことを先にしてると
相手へのジャッジも厳しくなってしまう。
まずは親のことはちょっと連絡するタイミングを
減らして距離を置いて、
自分がやってて楽しいこと、
うれしいこと、
自分を肯定してくれている人との交流を
増やしていく。
そして、
「あぁ、自分も相手も
完璧ではないけど、こういうところ
魅力的だなと思える人ともう結婚しよう」
と、自分に許可を出す。
親をゆるすよりも先に、
「そう思っていた自分を許す」
これをしていけば、あなたは
大事にされる結婚が出来ます。
そして、大事にされる結婚をしていくと、
すぐじゃないかもしれないけど
だんだん、親のことを客観的に
見られるようになり、
ま、色々あったけど、今私、幸せだから
いっか、
と思えるようになる。
なので、
「親を許すよりも
結婚することのほうを優先しましょう」
と私は言いたいです
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