休職中の私ですが、
気持ちのことを
ちょっとだけ書いてみます。
今日は、私は明るいけれど、
読んで、気持ちが暗くなってしまう方は読まないでくださいね。
復職については、まだ、先延ばしです。
産業医が、
心身がもっと回復してからじゃないと、
と言っています。
まだ戻らないで休んでたら？って。
復職のことを考えると、
ぐるぐるぐるぐるして
不安や嫌気で吐き気がしてしまう、
過去を後悔して泣いてしまう、
寝られない
という状態が、
放射線治療後半、ホルモン療法開始１ヶ月で、出たんですね。
うちの病院は腫瘍精神科があるので、
これはもう頼らせてもらおう、と思い、
そのときからお世話になっています。
元々、仕事は、かなり強烈な環境のもと、
10年間くらい、
無理し続けていたんです。
乳がんになったのは、ストレスのせい、と、
疑う余地なしでした。
が、
放射線が終わったらすみやかに戻るつもりでいました。
戻らなきゃって思っていました。
抗がん剤から手術、放射線、の日々は、
とにかく、治療をスケジュール通りに頑張らなきゃ、
受け流して進まなきゃ、って
思ってました。
体調を崩さないようにしなくちゃ、とかばかり考えてました
(帯状疱疹になっちゃったけど💦)
珍しいタイプかも知れませんが、
私、全然泣かなかったんです、
乳がん疑いとなってからずっと。
泣けなかったのかな？
新しい仕事が降ってきたときと同じように、
進むしかない、治療をやるしかない、
と思っていたような。
親元に戻っていたこともあり、
親をこれ以上悲しませたくなかったのもあるかもしれません。
仕事も無理してましたが、
治療も無理し続けていたんですねー。
泣けなかった私が、
いきなりいつでもどこでも泣くようになったという異変。
というわけで、
無理しないことが一番、なんですが、
元々無理することができちゃう自分なので、
どこまでやったら無理なのか、
見極めがつかない(苦笑)。
もう復職できるんじゃないの？とか簡単に考えちゃうけど、
いざ、たまにお出かけすると疲れ果ててしまう。
なので、
産業医の先生の見立てとしては、
なるべくお出かけを増やす、が、
いまのミッションです。
先日、知人とランチするために、
勤務先のある駅まで行くことにしました。
楽しみなランチだったので
行けるでしょ、と、思っていたら、
動悸や吐き気がしてしまい、ビビりました。
ランチは楽しく出来ましたが、
帰宅したら、また吐き気が、疲労が。
まだまだだなー。
いい実験となりました。
それでも、ショッピングビルを見て、
春夏のお洋服が可愛いな、キラキラしてるな、
と思えただけ、良い傾向です。
少し前は、疲れもひどいし、
抗がん剤で太って、おハゲで、眉毛もまつげもなくなってしまったら
可愛いお洋服に気後れしていましたから。
乳がんのお仲間や、親しい人々は、
無理をしてはだめよ、
と言ってくれます。
それでも、ついついあせったり、
色々考えてしまいそうになります。
私も、お友達がこういう状況ならば、
絶対無理しちゃダメだよ、
って言います。
先日出た、乳がん患者の集まりのときも、
私がこの話をしたら、
皆様、うなづいて聞いてくださってて。
色んな状況があると思いますが、
乳がんになった皆様、
色んな気持ちを感じているんだな、と
思いました。
自分のからだを、自分の気持ちを、
愛して大切にする、
そうなれたらいいですね
今は、罪悪感を捨て、
楽しむことを積み重ねて、気力体力を回復させていくようにしています。
みなさまにhappyがありますように🍀😌🍀