生理予定日を過ぎて今日で7日目。生理は来ません。
ほんのりお腹が痛くなったり腰が重くなったり、
気のせいなんだろうけど、少しでも違和感があれば生理が始まるんじゃないかと期待してしまう。
もう本当に私の身体は女性としての機能を失ってしまっているんだと痛感しています。
昨日は母親が妊活や生理不順に良いサプリを購入してくれていて、それを受け取りに実家へ
現在、体重減少性無月経(おそらく)から生理がストップしている状態で、とにかく再開させるにはまずは体重を戻さなければならないこと、
生理が止まっている今の状態ではきっと子宮は委縮して妊活を開始できる準備も出来ていないこと、など色々と母親から話をされました。
まあ、私も今の身体の状態に関しては調べまくっているので百も承知といったところ…
体重は44～45㎏を行ったり来たりであまり増加していません。43㎏台は脱出しましたが元々あった体重が5１～53㎏なので
そう考えるとまだまだです
食べる量は確かに少しは増えました。
妊活できるために少しでも食べないと！体重を増やさないと！と思っています。
…ですが…本当は…
体重が増えること(太ること)が怖い。
実は、少し拒食気味になっていました。
一度43㎏まで落ちた体重。第一子妊娠時のつわりから急激に落ちた体重ですが、稽留流産後も増えることなく、
元々153㎝でぽっちゃり体系だった私はこの機に少し痩せてもいいかなと食事量を徐々に減らしていっていました。
今考えると馬鹿な考え。無知。恥ずかしい。
生理ストップをきっかけに今のこの状況が大変な状況だということに気づきましたが、
実は、まだ体重を増やすことに少し躊躇していたんです。
旦那さんにも家族にも、このブログでも、赤ちゃんが戻ってこれるように“まずは体重を戻す”と言ってきましたが、
本当は怖くて、“食べること”を精一杯頑張ることが出来ていませんでした。
体重計に乗って45㎏に入ると、まず頭によぎるのが“太った‥痩せなきゃ”という思い。
44㎏代になると安心して“今日は普通に食べても良いんだ”とホッとする。
自分でも“あー、これはもう、摂食障害ってやつなのかな”と感じていました。
おかしいですよね、あんなに辛い思いをしたのに、赤ちゃんが戻ってこれる場所を作るなんて言ってるのに
体重をちゃんと増やせない。
悩んでました。自分の気持ちと葛藤していました。
でも、母親は見抜いていました。
昨日言われた言葉が『あんたはまだ自分が一番かわいいと思ってる』『食べてるって言ってるけど、食べてない、頑張れてない』と。
その通りだと思いました。全然頑張れてないですよね、まだ自分がかわいく思ってるんですよね。体重や見た目なんか気にして。
『今頑張らないと後悔するよ？後で頑張れないよ？』『正直今のあんたは痛々しくて見てられない』と。
私が摂食障害ぽくなっているのは母親も気づいていたようです。
『私はあんたたちみたいな幸せな家庭に命が宿らないことが悔しくてしょうがないよ、どうしてこんなに幸せな二人に赤ちゃんが来てくれないのか不思議に思うよ』と…。
一度は私のお腹に宿ってくれた、2人を親に選んでくれた赤ちゃん。
私だって悔しい。辛い。苦しい。
『あんたが本気じゃないならもうどう協力すれば良いか分からんよ』と言われました。
その通り。
気づけば「じゃあもう気にせず食べていいの？」「また体重増えても太った、痩せろって言わない？」「炭水化物、たくさん食べていいの？」って馬鹿なことを母親に聞いてました。
すると横で話を聞いていた祖母がチョコレートとおせんべいを出してきました。
妊娠していたころから、甘いものや間食を食べてこなかったので、かなり久しぶりに口にしてみました。
すっごく美味しくて感動。
「こんな甘いもの久しぶりに食べた」と言いながらそこからはパクパク
祖母がほれほれと出してきた冷凍の今治焼き1個、ガーリックバケットも食べました。(帰ってから旦那と一緒に夕食もしっかり食べた
笑)
その瞬間から私の中で何か気持ちがすっきりして、楽になりました。
“あー。食べていいんだ、太っていいんだ”
なにより“自分が変わらないと赤ちゃんは戻ってこない”と。
この状況を脱するには自分が行動しないといけないと強く思いました。
後で母親からLINEで“厳しいこと言ったけどあんたのため、赤ちゃんのため”と。
昨日のことがなければ私はまだ体重を気にして前に進めなかったかもしれません。
母親に感謝です。
翌朝、体重計に乗って数値は47.0㎏(前日の朝45.7㎏)
ファ
！？ とはなりましたが、焦ったり落ち込むことはありませんでした
目標は今月46～47㎏をコンスタントに！
しっかり栄養取って赤ちゃんの戻ってこれる場所を作っていきます