私の息子は今年で１５歳。
２１の時に産んだ。
旦那が事故で一時は生死の境をさ迷ってた時に発覚した。
親には反対されたし、私も今は無理かもとも思ったけど、やっぱりおろせなくて。
旦那も一度は駄目だと判断したけど、入院先で仲良くなった人達に諭され産む決意した。
無事に退院出来たものの、左肩は肩よりも上には上がらないかもしれなかった。
それでもリハビリも頑張って、本来なら一生入ってるであろうボルトを取らなきゃいけないまでに回復した。
若い私たちが、子どもから大人になったばかりの私たちが子どもを産む事で、舐められたくない。まともな大人に育てなきゃいけない。と頑張ってきた。
だけど、やっぱり大人になりきれてない私たちは今思い返すと子どもより自分たちが
優先になってたように思う。
子ども優先ではないということは、自分たちが今動きたいとなった時に子どもが具合悪かったり、ぐずったりするとイライラしてた。
旦那は今はだいぶ落ち着いて来てくれたけど、産まれたばかりの頃は完全に自分本位で。
旦那の顔色見ながらだったな。
母親も旦那の母親も仕事してて、キツイ時に見てくれる事もなかったし、気のおける友達も居なくてだんだん育児ノイローゼ気味になって、虐待しそうになってしまった事もあった。
常に怒ってばかりだった。
本をもっと読んであげれば良かった。
もっと一緒に遊んであげれば良かった。
もっとゆっくり息子のペースで成長してあげれば良かった。
後悔ばかり。
そんなダメ親なのに、良い子に育ってくれた。
淋しい思いをいっぱいしてきたから、自分の意見を上手く表現出来ない所はあるけど、良い子。
今妹に二人子どもがいる。
三歳と一歳になる男の子。
妹が上の子に怒ってばかりなのを見ると私が息子にしてきた事を思い出す。
今だからわかる。
下の子には優しい妹。
それを見て上の子は淋しさからイタズラしたり目を引くような事をするんだと。
私たちもプラスな言葉よりもマイナスな言葉を投げ掛けすぎてきたなって思う。
上の子を怒ってる妹を見ると昔の自分を見てるようで憂鬱になる。
私も同じように育ってきた。
母は小さい子の方が可愛い。
それは当たり前ではあるけど、平等に接しようという努力すら感じない。
小さな頃から母の暗い人生経験を聞かされてきたし、不良になったら育てられないと言われてきた。
母子家庭だから、大変だったと思う。
子供が知らなくても良いような大人の汚い所を繰り返し聞かされて育った私は妙に冷めた子供だったかも。
高校の時には女の先生が自己紹介した時、冗談を言ったから普通に面白い先生だなぁと見てただけなのにバカにしてるでしょ！と言われたり。
私がやりたい事は全てダメなのに妹にはやらせたり。
私は何度も何度も叩かれて育ったけど、妹は叩かれてないとか。
そんな事もあるから妹の上の子が怒られてるのを見るのが自分とも被る。
自分の子供にすらちゃんと出来てないのにとも思うけどフラッシュバックする。