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こんにちは
横浜は一日中曇り空です。
☁️☁️☁️
ゆるめて
ゆるして
ゆったり
と
50歳からの
『デザートライフ』
人生の絶頂期を迎えよう！
を、提唱致しております
椿姫よよこです。
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いやー
久々に…
こじらせに
こじらせてしまいました。
絶賛メンヘラ発動ワズ
でした。
マジしんどかったです。
💧💧💧
昨日は
過呼吸一歩手前で…
いや？
めまいがして
耳鳴りがして
頭痛がして
立っていられなくて
手や口が痺れてたから…
あれはもう完全に
過呼吸…起こしてましたね。
過呼吸で死ぬことはないけれど
それでも怖かったですよ。
胸が痛くて痛くて痛くて…
苦しくて苦しくて苦しくて…
精神的なものだとわかっていても
どうすることも出来なくて…
キッチンまで這って
スーパーのビニール袋を取りに行き
ハァハァしてました。
でも一向に楽にならなくて…
たまにキューと心臓が痛くなって…
過呼吸ぐらいで大袈裟な…
と、言う顕在意識と
助けて…
と、叫ぶ潜在意識と
そのせめぎ合い…
😔😔😔
わたしは
１６日早朝から
ビザにまつわる
セインシィティブな問題に直面して
激しく動揺していました。
堕ちに堕ちまくり
その中で
「制限がなければどうしたい？」
と、自分に向き合うことで
冷静を取り戻し
その声に従って行動したら…
ちーん
堕ちる
💧
（堕ちるんかーいっ！）
それをこの１１日間で
何度も繰り返してしまいました。
堕ちるその感情を味わい切れ
とか、聞きますが
どこが底なのかわからないから
とにかく
自分の心の声に従ったわけですよ。
でも
自分に
向き合って
向き合って
向き合って
心の声に従ったら
堕ちる…
…なんでやねん💧
このパターンはなかなか
ヘビーで
ついには１ミリの光も射さない
深海の暗闇に堕ちました。
でもその
過呼吸の苦しさMAXの中でも
「制限がなければどうしたい？」
と、自分に問い続けました。
いい歳をした大人が
分別のつく大人が
何を血迷ってるのか？
それでも
「制限がなければどうしたい？」
と。
🌿
思いの丈を必死に伝えました。
その想いはやっと伝わりました。
でも
よくよく話してみると
問題なんてどこにもなかったんです💧
やっぱり
わたしが作ってしまった
自作自演の不安だったんです。
でも
その不安の原因は
「わかって欲しい」
と、いう心の叫びでした。
大人だからと言って
理解したつもりになって
わかったふりしなくてよかった…
いい歳して何してるのと
自分の心を抑え込まなくてよかった…
重いと思われようがなんだろうが
ちゃんと話せてよかった…
その瞬間
こじれてねじれていたものが
スーっと解けていくのがわかりました。
ハワイでの三カ月が
あまりに…
眩しいほどに輝いていたので
その反転がやってきたようです。
陰陽一体
この様な状態を
「シャドウ」
〜影〜
と、いうのだそうです。
眩しい光の影は
濃ゆいこと濃ゆいこと…
😱😱😱
でも今回
この一連の流れは
とても貴重な体験を
もたらしてくれました。
どんな場面でも
「制限がなければどうしたい？」
を常に問いかけ
当たって砕けること数回(笑)
行動することによって
結果的にいわゆる
インナーチャイルドが癒されました。
そして
孤独は人を狂わせることが
わかりました。
次の約束が希望があるから
生きていけると…
これは
高齢者の問題につながっていきます。
鬱の高齢者さんが多い理由が
よぉくわかりました。
いくつになっても
社会的な繋がりやコミュニティを持ち
コミュニケーションを取ることが
孤独にならない秘訣だと
今更ながらに痛感しました。
あ、少し話がズレていまいましたね。
（孤独な高齢者の話はまたいつかします。）
🌿
堕ちたら堕ちたで
素晴らし過ぎる学びがありました。
やはり
宇宙は完璧で
ベストなタイミングです。
🛸🛸🛸
心より感謝
❤️