こんばんは。
今日は晴れて気温もグッと上がりました
でもまだ湿度が低いから風が爽やかで気持ちいい
この時期が一番風が気持ちいいです
そんな天気とは裏腹にここのところ調子が良くない。
気分が沈みがち。
以下ネガティブな内容です。
原因は、仕事など色々なストレスもあると思うけど今は、頑張れない自分に対する嫌悪感や苛立ち、焦りそして不安が大きいと思います。
いつも「変わらなきゃずっと今のまま」「一歩踏み出さなきゃ何も変われない」と口でも言ってるけど口だけ。
やるやる詐欺ですよね(苦笑)
定期的に何となくでLINEの友達リストを見て、アイコンとかコメント、背景が変わっている人をチェックしているのですが、最近友達の中に、○○(苗字)になった。とコメントしている子がいて結婚したことを知り、別の友達は2ショットのウエディングフォトをアイコンに変えていたり。
アイコンを変えていた友達の結婚は前々から知っていたけど、嬉しそうに写ってる姿を見ると、あー本当に結婚したんだ…と内心胸がザワザワ。
そして焦りだす。
私はこの先どうなるのか？
このままだとあの時頑張っていればよかったと後悔するのではないか？と。
こうやって何か周りでアクションがあると現実を見ざるを得なくなりヤバいと焦る。
焦って落ち込んでこのままではいかん！と言う気持ちが高まるがしばらくすると、甘えや逃げの気持ちがニョキニョキ出てきて病気の沼に入ってしまう。
その繰り返し。
あるいは、拘りとか周りのアクションで自分が苦しくなってどうしようもなくなったら母にバーと話して整理して元気付けてもらって、やっぱり変わらきゃいけないよねって所に行きつき。
気持ち的にはスッキリして前向きになれるけど結局何もできないまま時間だけが過ぎ、その間にまたどんどん溜まって現実突きつけられて焦って…この繰り返し。
繰り返すだけでなーんにも変われていない。
このパターンに付き合ってくれている母にも申し訳ない。
いつも口だけのやるやる詐欺。
何でできないの？一歩が踏み出せないの？努力できないの？
本心では変わりたくない、今のままで良いって思ってるってこと？
治したくないのが本心ってことなの？
もしそうだったら、そう思う自分が怖い！情けない！！
治す努力が出来ない自分自身に嫌気がして悔しくて。
なら頑張れよって話なのだけど、やっぱり頑張れなくて。
そんな自分が憎くて、腹立たしくて。
自分が分からなくなって、いーーってなって落ち込んでいます(苦笑)
更にめんどくさいことに、自分で勝手にしんどくなっているのにこのしんどさを母に察して欲しくて。
毎日朝夜に生存確認的な感じでLINEのやり取りとしているのですが、あえていつもよりそっけない返事したり。
いつもはすぐに返事するのにわざと遅くに返事したり。
そんな小細工している自分も嫌で、母が少し心配してくれている風な返事が来ると、母に悪いことをしていると後ろめたくなって、大丈夫と返したり。
でも、私の事はあまり気にしていないんだなって感じる内容だったら今私は苦しんだよアピールをにおわせたり、実際に自分でも半ば意図的に落ち込んでネガティブな状態を作ったり。
これも以前からあるパターン。
何も学習できてない。
そんな状態なのでここ最近、勝手に母に対してモヤモヤしている。
勝手に敵視している。
意味わからないですよね。
こんな状態良くないから早いこと切り替えないといけないのだけど…。
努力できない自分が本当に腹立たしい！！