自分が思っている以上にもろもろダメらしく…
今日残業でひと気もまばらなオフィスで、ちょっとした愚痴を引き出されたら泣いちゃいました
酔ってもないのに…相当病んでます
以前の職場は、それはそれでかなりストレスフルだったのですが、
割と直属の上司とか、先輩とか、それなりに話をできる人がいて、文句言ったり訴えたりして発散出来てたんだな～
今の職場も同僚は優しくて、愚痴言ったら聞いてくれるんだけど、
なんて言うのかな？申し訳ない気持ちになっちゃって我慢しちゃうんだよね。
同僚じゃ、どうせ言っても解決しないからとかじゃなくて、
『なにやってんだお前は～』
的なこと言われて、もしくは、
『お前はこうだもんな～
』
的なこと言われて、
『ちがーう
そうじゃなくて、ホントはこうなんですよ
』
みたいな、そんな訴え方しかできないっぽい。私ってば。
そういうの、今の職場にはなくて、同僚はみんなすごく優しくて『大丈夫？』って声かけてくれたり、
割と『○○さん(私)は偉いよね
』とか『がんばってるね
』とか認めてくれたりして。
上司はコミュニケーション微妙で、遠慮なのか無関心なのか、誰に対してもそうだけど、
文句やダメ出しもしない分、大丈夫か？どうした？みたいな声掛けもない。
ダメ出しも、個人的にきちんとしてくれればいいのに、あえて一般論的にみんなに対してうっすら伝えるので、
図太い人は絶対自分じゃないって知らんぷりだし、気にし始めると全て自分のことのような気がしてしんどくなる
せめて私のことなら直接言ってくれれば、素直に反省もできるし勘違いなら訂正できるし。
そんな雰囲気の中で、割と考え過ぎな私は勝手に凹んだり、ビクビクしてしまったり。
直接的な恐怖みたいなものもない代わりに、自分は大丈夫って安心も常にできない、みたいな。
そんなこんなで無自覚なままにストレスがたまり続け、弱っているところに降りかかる諸々の事態…
相当疲弊しているらしい。
てな訳で、仕事に対してのやる気を完全に失いかけていたところにやってきた夏休み
だいぶリフレッシュできたんだけどね～
けど、でも、やっぱり、
『仕事のストレスは仕事でしか解消できない』
って誰かに言われたことあるんだけど、きっとそうなんだろうな。
ただ、今日泣けたのは、実家帰ってだいぶリラックスできて、不自然に我慢し続けていたこころが、少し溶けたからなのかもしれない
ついつい泣き出してしまった割には、結局聞いてもらってた相手に申し訳なくて申し訳なくて、
わーって押し寄せてくる涙に反比例して、こころはどんどん窮屈に、我慢しなきゃ！に向かってしまった私
余計にストレス溜め込んだ気がする
そうだな～、前の職場では相手が突っ込んでくれたから吐き出せたってだけじゃなくて、
単に甘えてたんだな
受け止めてくれるだろうって信頼に甘えられる素直さってヤツ？かな？
今日、不幸にも私を泣かせてくれた人は、いろいろ聞いて解決策的な案もたくさん出してくれてたんだけど、
ずっと申し訳ないって気持ちも強かったし、そもそも私に『こうしたい』って願望や欲求が湧いてこないんだ。
泣くほど辛いのは、まあそうなんだけど、わがままでも何でも、『こんなん嫌だ』とか『こうして欲しい』ってエネルギーが、微塵も湧いてこない
だいぶ末期症状まで来てしまっている様子。
かといって、無責任に仕事放り出す勇気もないし、せめて分かって欲しい！って思いも、いまいち湧いてこない始末
私、どうすればいいんだろ？
今日残業でひと気もまばらなオフィスで、ちょっとした愚痴を引き出されたら泣いちゃいました
酔ってもないのに…相当病んでます
以前の職場は、それはそれでかなりストレスフルだったのですが、
割と直属の上司とか、先輩とか、それなりに話をできる人がいて、文句言ったり訴えたりして発散出来てたんだな～
今の職場も同僚は優しくて、愚痴言ったら聞いてくれるんだけど、
なんて言うのかな？申し訳ない気持ちになっちゃって我慢しちゃうんだよね。
同僚じゃ、どうせ言っても解決しないからとかじゃなくて、
『なにやってんだお前は～
』的なこと言われて、もしくは、
『お前はこうだもんな～
』的なこと言われて、
『ちがーう
そうじゃなくて、ホントはこうなんですよ』みたいな、そんな訴え方しかできないっぽい。私ってば。
そういうの、今の職場にはなくて、同僚はみんなすごく優しくて『大丈夫？
』って声かけてくれたり、割と『○○さん(私)は偉いよね
』とか『がんばってるね』とか認めてくれたりして。上司はコミュニケーション微妙で、遠慮なのか無関心なのか、誰に対してもそうだけど、
文句やダメ出しもしない分、大丈夫か？どうした？みたいな声掛けもない。
ダメ出しも、個人的にきちんとしてくれればいいのに、あえて一般論的にみんなに対してうっすら伝えるので、
図太い人は絶対自分じゃない
って知らんぷりだし、気にし始めると全て自分のことのような気がしてしんどくなるせめて私のことなら直接言ってくれれば、素直に反省もできるし勘違いなら訂正できるし。
そんな雰囲気の中で、割と考え過ぎな私は勝手に凹んだり、ビクビクしてしまったり。
直接的な恐怖みたいなものもない代わりに、自分は大丈夫って安心も常にできない、みたいな。
そんなこんなで無自覚なままにストレスがたまり続け、弱っているところに降りかかる諸々の事態…
相当疲弊しているらしい。
てな訳で、仕事に対してのやる気を完全に失いかけていたところにやってきた夏休み
だいぶリフレッシュできたんだけどね～
けど、でも、やっぱり、
『仕事のストレスは仕事でしか解消できない』
って誰かに言われたことあるんだけど、きっとそうなんだろうな。
ただ、今日泣けたのは、実家帰ってだいぶリラックスできて、不自然に我慢し続けていたこころが、少し溶けたからなのかもしれない
ついつい泣き出してしまった割には、結局聞いてもらってた相手に申し訳なくて申し訳なくて、
わーって押し寄せてくる涙に反比例して、こころはどんどん窮屈に、我慢しなきゃ！に向かってしまった私
余計にストレス溜め込んだ気がする
そうだな～、前の職場では相手が突っ込んでくれたから吐き出せたってだけじゃなくて、
単に甘えてたんだな
受け止めてくれるだろうって信頼に甘えられる素直さってヤツ？かな？
今日、不幸にも私を泣かせてくれた人は、いろいろ聞いて解決策的な案もたくさん出してくれてたんだけど、
ずっと申し訳ないって気持ちも強かったし、そもそも私に『こうしたい
』って願望や欲求が湧いてこないんだ。泣くほど辛いのは、まあそうなんだけど、わがままでも何でも、『こんなん嫌だ
』とか『こうして欲しい』ってエネルギーが、微塵も湧いてこないだいぶ末期症状まで来てしまっている様子。
かといって、無責任に仕事放り出す勇気もないし、せめて分かって欲しい！って思いも、いまいち湧いてこない始末
私、どうすればいいんだろ？
