めっちゃ長いし
スルーしていーよ！
キラキラ宣言やのに
病み日記ごめん！
しかも脈絡気にせず書いたから
わけわからんと思う！
寂しくなっただけ．
すぐ元気になる！
人がすきで話するのがすきで
あんま人嫌いになったことなくて
それでもって
まわりに嫌われたくなくて、
どうやったら嫌われんかを
いつも考えて行動したりしてる．
嫌われたい人なんておらんと思うけど。
むっちゃ変な子かもやけど、
昔は寝る前にその日１日の自分が友達にとった行動思い出して
｢あれはゆわん方がよかった、ゆったから相手が嫌な顔したんや．こーするべきやった｣
とか反省会してた
今でもたまにするけど。
でも嫌われるのいややから
初めから人と関わらんとことかならんねん．
むしろその逆で、きっとうざいくらいに絡みに行きやる.
しかも特定の人からだけ
好かれればいいとかでなく、
みんなに嫌われたくないから
全員にいい顔してしまってる
気もする。
それで間にはさまって
苦しむ事もよくある．
あの人なおのこと嫌いなんかな
って思たらほっとくんやなくて
絡んで確かめよぉとする．
嫌われてるってわかってても
傷つくことわかってても
いつか好きになってくれるかな
とか勝手に考えて絡みにいく．
自分が嫌いでない人にはとくに。
結構昔に
なおと付き合いやるうちに
多分なおを嫌いになった子に
毎日絡みに行って傷つきやった.
でもなおはその子のこと
すきやったから、なんで
いきなり嫌われたんか考えて、
分からんかったから絡んだ．
でも｢誰かに嫌われてる自分｣
が嫌でだれにもゆえやんくて。
しかも｢なんで嫌いになった？
そこ治すから教えて｣とかも
もしなおのことを嫌いってのが
勘違いなら相手に失礼やから
言えれんかった.
好かれるために行動しやるんか
自分が素で動きやるんかが
分からん
顔色うかがって話したりしやる自分めっちゃ嫌い
誰かが話入れんかったら
その子に話振ったり、
結構誰とでもすぐ喋れるんは
自分のいいとこなんかなって
思いやった．
でもそれって自分の株
あげる為にしやるんかもとか
考えて落ちる．
みんなに好かれようとしたら
広く浅くの付き合いなんかな．
この子だけにわかってもらえば
あとは適当でもいいって
考え方なら楽なんやろけど
なおは誰とも仲良くしたいから
グループもわからん
いつめんって何
親友って何ってなってしまう．
親友とかってお互いが
１番気ゆるせる相手であって
何かするんも絶対その子
浮かんだり
気許せるから喧嘩できたり
お互いだめなとこ言ったりやん
なおは嫌われたくないから
喧嘩もしたくない
だめなとこやって言いたくない
てかだめな所見つけれやん
そやってしてたらきっと
１番とかにはなれやん．
でも１番になりたいわけ
じゃないねん
でもでも寂しい気持ちもあって．
じゃあどうしたいんやって
自分でもわからんくて
永遠のサイクルなんやろなって
思う．
なおの素ってなんなんやろ
嫌われたくないのが強すぎて
その行動が日常になったーるから
自分の素がわからん.
人がすきなのは本当
友達すきで話大好きも本当
人の為になりたいんも本当
まったく必要ない人間
ではないかもしれやんでも
誰の１番必要な人間でもない
ほんま気にしい。
こんなんちっさいことやん
こんなん気にしやる自分が
嫌い
こんなことで悩む自分も
嫌い．
ここに書こうかも
むっちゃ悩んだ．
うじうじしやる自分嫌やし
これみて嫌われたらどーしよ
って思ったから．
でも自分一人で閉まって
おけんくて．
書いてたらちょっとすっきり。
強くなりたいなー