子育て苦しい、不登校に悩む。自己肯定感をアップする試行錯誤

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娘が学校行き渋りになり、

モヤモヤと焦燥感で気が狂いそうになりました。

結局、長女は不登校になり、

小学4年生の時に

発達障害の診断を受けました。

でも、私がここまで子育てを苦しく感じていたのは、

娘の障害のせいではなく、

自分の思考回路のクセのせいだったのです。

かつて私は

・不安や焦燥感に襲われて苦しい。

・人の目が気になって、人の意見に振り回されて、クタクタ。

・人と本音で話せない、緊張する、気持ちに余裕がない。

・他人の親切に気づけない、受け取れない。

・失敗が怖くてチャレンジできない。

・新しいことを学ぶ意欲、吸収する余裕がない。

と悩んでいました。

こうなってしまうのは

自己肯定感が低いからでは？

なんとしても

自己肯定感を高めたい！

そこで、

自己啓発本を読みまくり、

ポジティブシンキングしてみたり、

アファメーションしてみたりしました。

でも結局

「すべてはうまくいっている」

なんて到底思えません😣💦

やっぱり自分はダメなんだ😭😭

と落ち込む毎日。

なにしろ筋金入りの

「自己肯定感マイナス」人間ですから

思考回路が「自己否定」のループに

しっかりハマっちゃってるんですよね（苦笑）

思考は一瞬で

「自己否定」という終着地点へ行ってしまうので

コントロールが難しいのです💦

ですから、

自分にコントロールできる「行動」

から取り組み始めてみました。

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自己肯定感を高めようともがいた日々

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20年近く前のことです・・・

「子供を立派に育てたら、自分には価値がある」

と＜無意識に＞思い、

「子育てを成功させる」という

成果に執着し

うまくいかないとイライラして

子育てを楽しめない状態でした。

寄ってくる娘を、足で蹴飛ばす毎日

長女が学校行きしぶりになった時、

どうにかしなければ！！

と何冊もの子育て本を読み漁りました。

どの本にも

「まず、子供を受け入れる事が大事」

とありました。

そのためにするとよいこと、

いろいろ試しました。

でも、全然うまくいかなかった😭😭😭

そして、長女はとうとう不登校となりました。。。

子供が家にいると、

私が落ち着かないのです。

モヤモヤと焦燥感で、

気が狂いそうになるのです😱

これは、長女の行きしぶりが問題なのではなく、

私自身に問題があるのではないか？

私が母を憎んでいるせいではないか？

という考えが出てきました。

そこから、

私の学びの日々が始まりました。

そして、こんなこと↓ が分かってきました。

自己肯定感が低いと、

過去の自分のダメだったところに囚われてしまう。

それを未来の成功で補おうとする。

「未来に成功できなかったらどうしよう」

と不安や焦燥感にさいなまれることになる。

「子供を受け入れる」ノウハウをやっても、

自分のことを受け入れていなければ、

それは形だけのマネであり、うまくいかない。

自分に自信がないから、

人の価値観で生きようとする。

すると、

他人の目が気になる。

他人の意見に振り回される。

自己肯定感が低い＝自分を信じられない

ので「自分を守らなくては」という意識が働き、過剰防衛する。

人に対するガードが固くなり、

本音で話せない。

いつも緊張している。

気持ちに余裕がない。

すると、

他人の親切に気づかない、受け取れない。

自己肯定感が低いと、失敗を過剰に恐れる。

そのような状態では、学習意欲が低くなり、

知識の吸収力も応用力も下がってしまう。

。。。

しあわせに生きるには

自己肯定感が重要なのではないか？

という想いが強くなってきました。

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自己肯定感が低い、というよりマイナス。こじらせ人間だった

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こんにちは＾＾

私の妹は重度の知的障害者です。

小学生の頃は、よくからかわれていました。

母を恨んで自己嫌悪【黒歴史⓪】

それに対し、私は何も言えず、下を向くばかり。

人と目線を合わせないようにして過ごしていました😢

高校性のころから、

私は人とどうコミュニケーションをとったらよいか分からない、

というコンプレックスが強くなり始めます。

その原因は

「人の気持ちが分からない母に育てられたからだ」

と母を強く恨みます。

そして「母を恨む自分は、人間として最低だ」

と自分を責めます。。。

強い自己嫌悪

自己肯定感が低い、というよりマイナスの状態です。

それを克服するために、

「成果を上げる」ことに執着し始めます。

頑張って成果を上げる＝自分には価値がある

という思考回路です。

その結果、

成果を出せなさそうなことにはチャレンジできず、

消極的な性格に拍車がかかりました💦

自分の自信のなさを隠したくて、

強気に出てみたり、

あるいは妙に謙虚なふりをしてみたり。

人とのコミュニケーションに自信がないので、

「どうするのが正解なのか？」

周りの様子をみてマネをする。

「どうしたいか」ではなく

「正解は何か？」

に意識が向いていました。

「正解」がわからず、

いつも「これで良かったのか？」

と不安を感じていました。

自分で自分が分からなくなって、

混乱していました。。。

外では頑張って周りの様子に気を配る。

「こんな自分ではダメだ」と自分に鞭をふるう。

そして、疲れはて、

頑張れない日があると、

自己肯定感がめっちゃくちゃ下がる、

という繰り返しでした。

そんな状態で子どもが生まれ、

「子供を立派に育てたら、自分には価値がある」

と＜無意識に＞

思っていたんだと思います(;'∀')

「子育てを成功させる」という

成果に執着しはじめます。

ところで、「成功」って、なんでしょう？

当時の私は

「どうなったら成功か？」

「どうなったらしあわせか？」

と改めて考えることなどなく、

「早くそつなく何でもできるようになって、

良い会社に入って、みんなから認められる人生」

が成功でしあわせだ、と漠然と思っていました。

そんな無意識によって

「子供との時間を楽しむ」より

「いかに子供を良く育てるか」

ばかり考えていたように思います。

「規則正しい生活リズム」

「バランスよい食事」

が子供には大事、

という情報（常識）にこだわり、

それができないとイライラ💢していました。

子育てを全く楽しめない状態でした。

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