こんにちは。
子供達の発達障害・不登校・精神科入院
私のせい😢と自分責め
「母が、妹が」と原因探しを続けて50年
オーラレコードリーディングと
ダウジングソウルセラピーに出会い
本当の自分で生きる悦びを
感じられるようになった かず枝です＾＾
🌟 🌟 🌟
いろいろやらかした黒歴史シリーズ
オープンしてます
【黒歴史🌚第十二話】
どん底はもう懲り懲り💦
使えるものはなんでも使って、
自分自身を整えていこう！
という思考になり
カウンセリングや
潜在意識にアプローチするセッションを
１～２年、定期的に受け続けました。
・知的障碍者の妹との関係
・小学生の頃のいじめ
・母を憎んでいたこと
・父に対する後悔
これらが影響していると思い、
話しました。
カウンセラーさん、セラピストさんに
丁寧に伴走していただき、
今までスルーしていた想いを
言語化していきました。
🌱 🌱 🌱
私の妹は、重度の知的障碍者です。
小学生の頃は
奇声を発しながら外で遊ぶので、
近所の子たちにマネされて
からかわれて
私はそれが悔しくてたまりませんでした。
「馬鹿にすんなよ！」
という怒り。
でも、どう反撃すればいいのか分からない。
恥ずかしくて何も言えない。
「愛は地球を救う24時間テレビ」では
みんなで「障碍者に優しくしよう！」と言ってるのに、
目の前で、馬鹿にされている。
この世は理不尽
まわりは敵
そして、脳内お花畑の母は
私の想いに気付かない。
誰も助けてくれない
私は一人だ
自分で自分の身を守らなければならない
🌱 🌱 🌱
母は脳内お花畑で、
目の前のことが見えていません。
子供が何を感じているのか？
何に困っているのか？
全く無頓着。
ほとんど母子の会話がなく、
人とどのように話せばいいのか？
自分の要求をどう伝えればいいのか？
分からないまま育ちました。
自分に感情があるということにも
気付かないで育ちました。
大人になるにつれて
「自分は何も知らない、分からない」
ということに気が付いてきました。
でも、それをどうしていいか分からず、
ただじっと息をひそめるように生きていました。
分からない私はダメ、と自己嫌悪
分からないと不安
母のせいだ
人とどう話せばいいのか？
正解は何か？
今まで「そんなこと何でもない！」と
強がっていたけれど、結構
哀しかったんだな。
悔しかったんだな。
寂しかったんだな。
不安だったんだな。
蓋をしていた感情に気付き、
だいぶ生きやすくなりました。
次女も小康状態になり、
そこそこしあわせだなぁ
という状態になりました。
でも、相変わらず
人と話すのが怖い💦緊張する
歌うとき、緊張する
＜誰も味方がいない＞と思っているから
間違うと責められる、
間違ってはいけない、と緊張して
人と話すのが怖いんだよね。
「みんな味方。大丈夫、怖くないよ。」
と自分を説得して、
「怖くない！大丈夫！」
と頑張って人と話しました。
手放しでしあわせ～🙌
とは言えない状況のままでした。
いや、いや
贅沢言っちゃいけない。
これで満足しなくちゃ。。。
心の奥に、モヤモヤが残っていました。
そんな時に
オーラレコードリーディングの広告が目に留まり、
「なんだか、今までのヒーリングとは違うみたい」
という印象だったので、体験会に申込み、
先生のセッションを受け
人生が一転しました✨
（つづく）
🌟 🌟
その感情はどういう思考から湧いてくるのか？
気付くだけで変化する人もいますが、
湧いてくる感情は
思考でコントロールすることはできません。
私の場合も、
思考でコントロールしようとしても
「人と話すのが怖い」
という感情が湧いてくるのを止められず、
緊張して死にそうでした(;^ω^)
それでずっと
「人と話さない」という選択肢を選んできたわけですが、
なぜかむなしい。。。
「人と話し、分かち合いたい。」
という魂の願いがあったから、
どんなに＜怖い＞と感じても
「話したい！」と思ってしまって、
話せない状況＝「むなしい」
そして実は
「話したい！」という願いがあったからこそ、
「怖い」と感じるようになったのだ、
と後日わかりました。
🔑🔑🔑🔑🔑
Key Word
マイナスの感情には、
願いが隠されています。
🔑🔑🔑🔑🔑