還記得大二的造型美學主題，很多人不約而同挑了安全感為出發點。
那是大家認為自己最欠缺的東西，我也不例外，雖然因為反骨及深知無形主題的難度而放棄。
就像是總想要對什麼下定義一樣，只是很需要有一個確信來確立一道牆，是我這個瞎子構築世界的方式。不是說我無能感覺到被定義前後中間那段模糊曖昧不清難以用言語描繪的狀態，這樣想想可能某種層面來說也是非常物慾的。
不想再想了，究竟又是哪裡做錯了呢？要是你就這樣不回來呢？
你看嘛，怎麼可能。
無盡的思考這時候就像是個詛咒，啃噬著曾經自以為站在那裡的依據，一點一滴地蠶食鯨吞。
我不想試著改變你，因為我看不清那究竟是我的任性，更沒有自信自己立足於何方。
你曾帶給我勇氣，現在的我卻愈發膽小。
「比起他的一年，我們之間的十一年呢？」
當聽完我的焦躁不安，對面的你彷彿這麼對我說，一語道破了一直以來的內咎和想要為你做些什麼的心情，縱使這些從未提及，就只是這麼耗著。
我喜歡你直言不諱，無可置否的很是羨慕，說到底是自己以為自己的不足吧。
希望什麼留下，期待著不安離開，又企盼著什麼的到來。
就算知道卻做不到，不就和不知道沒兩樣嗎？
最近開始會有點忙，對於漂泊徬惶不知怎麼做的自己終歸是短暫的救贖。
那然後呢
很想知道你是怎麼想的，又不是那麼想。只希望一切回到那時候一樣。
沒有和盤托出的勇氣。沒有把握你不會那樣對待我，沒有把握我們之間的距離，無論是文理物化各個層面。
我連自己都沒有辦法相信
