天災で大変な時に、能天気なブログを書いていて、
ちょっと空気読めない感じかな、と、この数日間思っていました・・・
自分のアホ歴史を綴るのを、一旦休憩し、
生い立ちをたどってみます。
DV男と別れた後、心療内科でカウンセリング受けて知ったこと。
どうやら、人格形成されるのに
環境、育てられ方は重要らしい。
幼少は、身体が弱く、よく体調を崩していた。
幼稚園も休みがちで、たまに行くと、いじめられた。
だから幼稚園は嫌いだった。
母は行きたくなかったら、行かなくていい、と言っていた。
いじめる子には、近寄るな、とも言っていた。
小学校は、幼稚園と離れた場所に行った。
そこでは、人が変わったように、積極的になった。
いじめっ子が嫌いで、いじめられている子をかばい、
いじめっ子に立ち向かって行く子になった。
だけど、根底には、自信の無い自分がいた。
容姿や頭脳。
どこかで強くなろうとしている自分の心。
小学生のいつ頃からか、兄と比較されるようになった。
頭のいい兄。
父は私に、お前はバカだから、女は愛嬌だ、って。
年中言われた。お前はバカだ、って。
中学生は思春期に入り、
こんな自分を作り上げたのは親だと思った。
反抗して、荒れることがカッコいいと思った。
ふと我に返り、自分には真の味方がいないと思った。
自殺を図った。
簡単に死ねるものではない。
止めた。
自分の部屋にこもり、ラジオを聞いた。
面白かった。
ラジオにはまった。
学校にはラジオオタクが結構いた。
自分のおちゃらけた性格がかなり出るようになってきた。
外では、静か。
仲良くなると変人。
の自分が出来上がってきた。
高校時代は
打ち込める趣味、部活があった。
それに夢中で、一生懸命だった。
自分の努力でつかんだ自信も出てきた。
短大が流行った時代で、受かった時は、ものすごく嬉しかった。
親の勧めでない進路に行くことが、内心嬉しかった。
就職先もトントンと決まった。
転職もしたが、それなりに充実した２０代だった。
年月が経っても、父も母も私に対して言うことは、
小さい時と変わらない。
母は世間体を気にして表面的なことしか言わない人。
父は、女は・・・、バカなヤツは・・・、と見下すことを言う人。
二人には、私の本音は通じないな、といつの頃から感じていた。
親も人間。
完璧な人はいない。
ここから分析 ⇒
小さい頃から、自分を否定されているように感じ、
自信が持てなかったのかな、と思った。
自分を強く見せる殻を被っても、
何かの拍子に弱い部分が見え隠れする。
歳と共にだんだんと図々しくなって、
一見強そうだけど、M属性だったし・・・
愛されたい願望が強いのです。
認められたい願望。
結局
バッキバキの恋愛体質です！！！
恋愛体質診断とか、判断とか色々あるけど、
どれもよく当てはまる！！
思い起こせば、
若い頃から、
彼氏が変わると服装の趣味が変わるよね
って
友達によく言われてた
恋愛をすることで、自分を肯定されているように感じていた。
自分を必要とされているように感じていた。
リードしてくれる男に惹かれる傾向があって、
従っていた。
元旦那もそんな感じ。
離婚してからの恋愛は 
DV男、外人さん、優しい男 の３人。
でも
子育てと、仕事の邪魔になると思って、恋愛を、男をシャットアウトした。
今、すべきこと。
自分より、子供優先。生活優先。
そうやって何年も過ごしてきた。
夢中だったから、あっという間。
子育ても一段落し、そろそろ自分の人生を。
と考えて婚活を始めたけど、
何年経っても、自分の本質は変わっていないことに気付く。
同じ過ちを繰り返してないかい？
やっぱり
アホやん
いつか、幸せになれる日を夢見て・・・・
