今年の漢字と仕事のことと

2019年は『涙』の1年だった。

よく泣いた、今年は。。本当に。本当に。。
そして辛い涙ばかりだった。。

最後の最後にまた泣いてしまったショボーン
不覚にも上司の前で。。

業務の暇さ加減がどうにもストレスになっていて10月半ばに相談したのに2ヶ月放置。。
厳密にいうと放置というか、その間3回、私の方からどうするのか確認したけど、その都度、じゃあA業務を増やそう、その次はBにするか。。ってその場しのぎの回答えーでも私は考えてくれていると思っていた。


健康な身体だったら、転職を選択しているはずだったのに、現状を考えると居てくれていいと言ってもらえるならしがみつくのが今は良いのかもしれないと思ってストレスを抱えながらも耐えていた。

心はそろそろ限界で、重い身体で職場に行ってもやりがいはないし、余計身体が重くて心も身体も疲弊していたショボーン2ヶ月放置されたところでこれが最後と人事経由で再度話を投げてみた。

昨日、会議室に呼ばれて、唐突に、考えてみたんだけどA業務もB業務も暇だからくぅちゃんに渡すほどないなって。そんなこと私は分かっていた、働いて2年の派遣社員の私が分かることを上司が、分からないはずがないえー　しかも放置したことへの申し訳ないの一言もないし。だから今回人事を通して言ったのはクレームと思って頂いて結構ですと言った。
それによって私の人生は舵が変わるわけで、、
そんなことまで考えていないかららこの結果なんだろうし、上司にも人生があるから仕方のないことかもしれないけど、放置はひどいなって。

派遣法だと9月末までは有期雇用の派遣社員で在籍できるはずだから9月まで繋がる仕事があれば、治療優先で今の職場にいるのがいいかなと思っていた。でも上司の言葉で気持ちの糸が切れてしまったショボーン

その場しのぎの業務で食いつなぐなら、もう私はこの職場にいる必要はないと思うし、退職を考えたいと思いますとその場で申し出た。その瞬間、涙が溢れてしまったえーん別に辞めたくないわけじゃないのに、そう思われると悔しいと思うほどに。。

抗がん剤治療が決まった時、上司にだけは病名を言おうとしたのに聞かないって言われて、それは優しさだと思うようにしてたけど、やっぱり逃げだったんだ、面倒なことからの。前にいる上司はどんな気持ちで私の涙を見ているんだろうって思ったら悔しくて仕方なかったショボーンショボーン

1番辛いAC療法の副作用を乗り越えて、その間、両親のことや、自分の通院やいろいろなことをやりながら頑張って続けてきたのに、何故このタイミングなんだろうって、告知から今までのことを思い出したら止めどもなく涙が流れてしまったショボーン

取ってつけたように、くぅちゃんがいてくれるならいてほしいと思うとか言って、気持ちが入っていない言葉が余計に腹立たしくて、何言ってもこの上司には無駄だなって思った。

年末年始で冷静に考えて年始にもう一度話そうって言われたけど、私は冷静だよ。病気になる前から業務のことはずっと考えていたから。。タイミング悪く病気になってしまったから、敢えて復帰するときにこの状況でも更新してもらえるかを聞いてから更新したんだもの。

でも一応考えてきますの回答をした。
この間、受診したときに2月末から放射線って言われて、なんとなくここがタイミングかなって思っていた。この状況で時間休までとって通院するのは更にストレスだし、周りになんでくぅちゃん毎日時間休？？って噂されるのが目に見えてる。それでも業務の幅が増えたら頑張ろうって微かな希望もあったんだけど、それがなくなったことでプチンと何かが切れた。。

派遣社員を選んでいる以上、これは仕方がない。
仕事をしてなんぼだもの。その働き方が好きで選んでいるんだから。でも初めて自分の意思とは違うタイミングで辞めることになりそう。

今日は2019年最悪の仕事納め。。。