３ヶ月

息子と私の独り立ちから３ヶ月がたつ。息子は前期教育を修了して、来月から後期教育なり、私は退職する。
息子の節目はいつも私の節目になる。

とはいえ、今無職になるのは生活がかかってるので、早急に仕事を決めなくてはならない。
でも、辞めたいと思ってからこの日までよく我慢したよ。
辞める決心がついたのは、友達の存在が大きい。もちろん友達だから踏み込んでくることもない。けど、全て受け入れてくれる。そして一緒にいてくれた。
それが、私の背中を押した。
今は驚くほど落ち着いている。あんなに不安定で、どうしようも無かったのに。受け入れてもらえることの安心感は半端ないし、旅行にも行ったけど、同じ感動があった。
悲しいかな、ダンナはもう私にとって友達以下だ。

でも友達みたいに会っている。ごくたまに。




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息子の旅立ち

今日息子を送ってきた。
別に一生逢えないわけでもないんだけど、不覚にも涙が出てしまう。不安そうな息子の前では笑顔でいたけど…
娘を大学にやるときもそうだったけど、まだ、末っ子がいたから。
でも、もう誰もいない。
みんな大人になってしまった。
喜ばしいことなのに涙がとまらない。
この喪失感はなんなんだろう。
すでに家を出ているから、毎日顔を見ていたわけでもないのに。
淋しくて涙がでるのか、喪失感なのか、解らないけど…
涙が溢れてくる。

本当にダメな母親だ。





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子離れ

後一週間で息子がいなくなる。しばらく音信不通になるだけで、今生の別れではないのに、物凄く淋しい…(｡･･)
昨日息子にメールを送った。
何か食べたいものあったら作るし(^^)って。そしたら、海老チリが食べたいって返ってきた。出発前日に行くねって。
家で料理をする気はないので、アパートにきてもらう…

もう昨夜から淋しさでいっぱいになってしまった…
子離れ出来て無いのかなと思ったけど、それとは違う、私の手から離れてしまう淋しさ…
末っ子は特に可愛かったし、気も合うしでどんなことがあっても苦痛ではなかった。

過ぎてしまえば全て通過点で思い出。

末っ子はこれが最後の出産になると決めて産んだ子だから、産まれたときから今日まで彼のことばかり考えて来たんだなって今更ながら、想う。

上の二人の時は淋しさなんてなかった。末っ子がいたし。

これで、もう子育ては一段落。これからおこることもあるだろうけど、一人前の大人だ(^^)対等につきあっていく。

おかあさ～んって甘えてたのに…

うわ～淋しい(｡･･｡)

私の迷走は思えば末っ子が就職を自分で決めたときから始まった…のかもしれない。
多分そう。
情けない…
これから第２の人生始める。
準備は整ってる。

来週末、送っていったら泣きそう…
泣いたら息子がビックリするから、泣かない(>.<)

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