いろいろな凶事

内心どうにでもなって欲しかったのかも

しれない。

いつもとは違う人なのだけどその人との間で

不満に思ったことがあったのでぶつけてみた。

その人怒ると恐いって知っていたんだけど、

半分どうでも良くなっていて…。

以前誰かに対して怒ったときに、ひどい言葉を

使うんだなあと聞いていて思っていたんだけど、

メールでそういう人になった。

その人のこと、実は好きではなかったのかも

しれない。その人みたいになりたくないって

いう気気持ちがそうさせる。

皆に頼りにされていて、実に輝かしい役目を

担っている人。関わる人々との信頼関係ができていて、

やりがいがあって心地良いのではないかと

想像しています。

…その人どんな私生活を送っているのか、

皆、遠慮して聞かないことに気付き、

私も気になりだしました。

生活感がなくて。帰りも遅くて。

1人で食べて帰ったりする話を聞きました。

私、やはり辞め時なのかもしれないと思った。

限界に自分を追い込んだりしているんだと感じた。

でも辞めるには次にすることが決まらないといけない。

一番の希望は寿退社です。

分かってるよ、でも

なかなかやってこないね。

今この時を大切にしたい私はもうこれ以上

待ちたくない。

そうなると、彼ではないということになる。

それで、良いのかな。

本当に、それで。

その人に賭ける…

そうしよう。

今日もネットでだらだらと過ごしてしまった。

ネットに張り付いていると（？？）

プラスになるような気がする。

だから離れられなくなってしまう。

話は戻って…。

私の尊敬する人が、必要な人は

必ず残るようになるって言ってくれた。

”残る”っていう表現に不安を覚えたけど。

私、本当に自分の思い通りにならないと気が済まない

性格だ…。

でも…。私の尊敬する人へ

私はある程度、結果を求めるのを急ぎたいと心では

思っている。実際は結局待ってしまうかもしれないけど。

時間をかけて幸せを手に入れた尊敬する人のもうひとつの

望みは叶うかもしれない。叶わないかもしれない。

どうにか叶って欲しい。

私も悪かったのだけど、今回会えなかったのが

１０年前と同じ理由でと知ったとき、正直、仕事、つづけないと

いけないのかなって、勝手ながら体のことを心配してしまった。

知らないところでこんなことを書いていてゴメンなさい。

私はそんなに待てない。

でも待てないとかじゃなくて、

『その時』というのは想像以上に後なのかもしれない。