ずっと読んでいた。ブログ。
苦しい毎日がつづってあるのに、
どうして『生きている』っていう感じが
伝わってくるんだろう。
自分で書きながら、微妙に意味
分からないけど…。
誤解を招くような書き方じゃないことを
願います。
病院に通ったり、入院したりという
苦しみがない毎日は幸せだけど、
苦しいんだよね。向上していないと幸せが
つかめないような気がして。
だから今日みたいなブログを見つけちゃった
のだろう…。
健康に影響を受けないようにしないとね。
また、こんな時間。
もう本当にうんざりだよ…。
精神科で入院していたこと。私もあった。
大半のできごとや出会った人のことは
忘れてしまったと思う。
長くおいてもらったので、いろんな思い出があり、
１０人や２０人くらいは思い出せるけれど。
今では全員と連絡を取っていない気がする。
つらい治療。もう、戻りたくない場所だよ。
必要になっても、多分、他の病院へいくし。
なんて無意味なことだ、なんてもったいないことだ
困ったことか喜ぶべきことに、
連絡したい人の連絡先が分かった
何ということでしょう
しかし、連絡を迷ってしまう理由があって困っている。
ある人を意識し出して数か月…。
最近、１年かけてほんの少しだけど距離が
近づいた…と思っていた。あと２週間で会う機会が
ありそう。だけれども、驚いたことにその人が
既婚者で、最近、子どもができたという人がいる。
まさかって感じだった。
向こうもそれなりに、私のこと思ってくれているって
思っていたのに、本当、どうして…。
向こうの気持ちが嬉しくて反応して恋したようなものだった。
やっぱり過剰に反応する私の認知は病的におかしい
のかもしれない。真相はどうなのだろう。
そういう気持ちに弱いのです。
期待に添わないと悪いと思う。
また、拒否反応を示す相手には、重いものを
感じ過ぎる…。
この件をなんとかしないと連絡を取る気になれない。
どうしてこういう性格なのだろう。
今すぐに連絡を取ればよいじゃない。
半分どうでもよいと思ったからそんなこと
してしまったんだと思う。
後悔？？
よくわからない。
迷惑を掛けたと思う？？
それもよくわからない。
よく分かったのは、自分が苦しくなったこと。
苦しくなって損した。
損って、おかしいけど。
ストレスたまっていたんだなぁと思った。
その人のことが苦手だっていう気持ちを
無視してきたのだ。本当は好きなタイプでは
なかったのだ。自分に良くしてくれたし、
私も仕事が必要だったし、仕事をそれなりに
気に入ったし、普段はそんなにその人と一緒に
仕事をしなくて良かったから、今日までやってこれた
っていうそれだけだったのだ。
早く卒業したい。
今の仕事に就いてから、なんとか収入で海外に
行けたこと。好きな人でできて結ばれないにしても
料理を鍛えておこうと思ったこと、身なりに多少は
気を配るようになったこと、初めて保険証を受け取って
週５で働いたこと、いろいろ経験させてもらった。
ありがとう。疲れたよ、私。
ゴールが見えないたたかいみたいに。
