私、本当に嫌だよう…
廊下でその人に会うだけで、人生すごく追い込まれる
嫌な気持ちになる。私の妄想だったかもしれないって、
一旦は気持ちが晴れたはずだったんだけど、
やっぱり違ったみたいと思ったのは誰々さんとの
進展があったときだった。
結婚ってそんなものじゃないよう…。
結婚する人はあの人ではない。
そんなに悪い人じゃないとしても
あの人ではない。考えるだけで、すべてから
逃げるために、仕事を今にでも辞めたくなる…。
結婚相手って、本来、自分の意志もそこに在るもの。
結婚相手は、ある日目の前に現れる…と思っているから
いけないんだ。その人としか結婚できないように
なっていて…みたいに、根拠のないことが自分を
苦しめている。だから、結婚できないかもしれないって
将来の覚悟を決めてきた。
嫌な人とのことなんか何も悩まなくても良いよ。
仕事上の立場なんて気にしないでよいよ。
そんなものないよ。
〇〇にお付き合いで出て行ったらと、ある会に
最低２回も勧めてきたのも私は非常に悲しかった。
仲良くできなくて悩んでいる人たちのことでは
少しも配慮してくれなかったのにさ。
そちらの方は仲良くなって欲しくないからわざとじゃ
ないかって思えてきたりもしていたんだけど、
そこまで思うと妄想的だから、憶測はそこまで
とさせていたけどさ…。（実際、多分そこまでは
なかったんだと思うけど。）私は真剣に悩み寂しさを
感じていた。
1回は私も大人の社会人として出ていくって意を
決したんだよ。でも、本当に偶然の仕事の用事で
行けなくなった。そしたら、次に誘われたのははっきり言って
すっごく面倒くさいものだった。そして、個人的な意図が
見えてきて…。私、最初のとき本当に運が良かった。
1人で悩んだ日々を私は忘れない。
ここで自分に宣言する。
その人のことは、ずっと流す。この先、その人とは何も
変化を起こさないから大丈夫だよ。こういう面倒な思いを
する人きっとたくさんいるよね。私だけではないよね。
