あれこれ...カウンセリングの回想など

母に、今心配していることを

『告白されてから心配したら…』

だって。まさにその通りなので納得してしまった。

前も同様のアドバイスを受けたことがあった。

学生時代に学校関係のことを同級生に。

それからカウンセリングを受けていた

ときも。

ところで大学病院でのカウンセリングは

すごく役に立って、市中病院から大学病院に

移って良かったと心から思いました。

自分の気付かなかった自分に気付けたり

もしました。話の流れに多少反するような

書き方ですが、何年も経過し、役に立つことが

少なくなったおかげで卒業できました。

それでもその後外国のカウンセリングの様子を

摂食障害のドキュメンタリー映画で観たときは、

明らかに何か進んでいて、衝撃的で、そこで

繰り広げられるディスカッションなどが

羨ましかったです。

カウンセリング、もう一度受けたい気もする

なあ…。でも物事って、一度何かを解決した方法（思考）で

同じように解決できるはずだし、以前、同じような悩みで

気持ちがつらくなってきたとき、病院の先生が

『その悩みはカウンセリングじゃなくて、同級生とかの

友達に相談すると良いよ』と言ってくれたのを思い出した。

嬉しかったな。

今日も落ちた…

あーあ、私が無理をして行くこと

なかったんだ。なんだか私つねに

親切になってしまう気がする。

お願いされたら、反射的にいいよって

受けてしまう。今日の場合は自分も

必要なものを取りにいくっていうことだったけど、

方法を教えてあげてその人に行かせたらいいのに。

そういうの上手な人いるよね。

出入りしたくない場所なんだよね。仕事だから

我慢したけど、案の上というのか、

平穏がなくなってしまった。

でも、妄想主義をだっするべく思考を広げて

努力するきっかけとなった。

好きになれないんだ～。

その正直な気持ちに勝る事実があるのか～

私にだって手に入らない人がいる。

それは相手にだって同様なのです。

それが生きていることなんだって、ようやく

気付いてきた…。

好きじゃない人とのことで将来のことを

悩む必要はないのに、不本意な運命と

して受け入れないといけないのかも

しれないと恐れていたから。

もうそんな心配はしない。

現実を生きて行きたい。ものごとって

必ず因果があるものと信じている。

私の意志がなければ何も起こらない…。

それに…。他の人との交際がうまく進展しても

しなくても、それはその人の存在とは関係ない。

どうしても関連づけてしまうんですよね…。

でも関係ないものなのです。

損してる

お盆休みが嬉しい

今日は上司からTelがあってビックリ

したぞ…。日曜日の午前中ですよ

私が悪かったかもしれないけれど

プライベートライフの邪魔を

しないで…

上司のことではないですが、

毎日、損してる。

存在がすごく邪魔。

何なんだろう。

心を病んでしまいそうになって…。

昔からそうなんだな…

気に入らないことは徹底的に

排除したい、そういう性格。