すごい。
ヒトが一人、目に見えて変わっていっている。
私は密かに海老蔵さん、魅力的で
結婚される前から好きだったけど、
麻央ちゃんがもっともっと良い男にしたんだな。
麻央ちゃんだからできた事。
むしろ、彼女は市川海老蔵氏に
人を想う事 愛の力 を教える使命をもって
生まれてきたような気がしてならない。
そういう意味では、
使命を果たして旅立たれたんだなあと。
そして海老蔵さんの本当の使命は、
まだまだこれから始まるんだと思う。
小林麻央さんがこの世界から旅立って5日。
色んな想いがあって
あまり眠れない日々で。
消化しきれなかった気持ちを
言葉に残しておこうと思います。
麻央さんの訃報が届いた23日の金曜日。
こんな日が来ないで欲しいと祈っていた。
ショックで震えた。
仕事の休憩中、お弁当が喉を通らなくて
仲の良い同僚の友人と一緒に泣きながら、
休憩ギリギリでやっと食べ終えた。
一人で居なくて良かったし、
大勢で居なくて良かった。
昼からは仕事も手につかず、
夕方まっすぐ家に帰って
夫 海老蔵さんの会見後のニュースを観た。
きっと色んな想いがあって会見に臨んだ彼。
最期、力を振り絞り
愛する人に向かって発した「愛してる」。
やはり麻央さんの人生は
-彼女がある時綴っていたように-
家族に愛され、愛し
色どり豊かな人生だったんだなあと腑に落ちた。
今は肉体から離れて痛みから解放され、
きっとその魂は大好きな家族のすぐそばに寄り添っているはずで。
きらきらな笑顔でそばにいるはずで...。
だから、無念だ とか
かわいそうだとは思わない。
思わない、けれど、
彼女の死はやはりショックで。
翌日の朝方には夢に海老蔵さんが出てきたり、
朝起きて、「やっぱり夢じゃなかったんだ」
と涙が出て。
気付いたら蕁麻疹も出てて。
-昔から、人の死に直面すると手に湿疹が出る-
お会いした事もない、
イチblog読者の私でさえこうなのに、
残されたご家族の事を想うと。。。
あの穏やかで美しい笑顔に、
聡明な佇まいに、
鳥のような声に、
優しい気遣いに、
家族や周りの人はみんな
幸せをもらっていたのだろうな。
亡くなられてからここ数日
海老蔵さんや麻耶さんの悲痛な心の内を
blogを通して見ていると
他人事とは思えないほど苦しくて。
私も麻央さんのように愛する夫がいて、
私が先に旅立った後の彼の心情を想像するし、
私も麻耶さんのように最愛の妹がいて、
もし彼女が…と考えるだけで心が張り裂けそうで。
昨年の秋
麻央さんの癌公表後、背中を押されて
妹を誘い、初めての乳がん検診に行った。
何もない事が前提の検診、のはずが。
妹にシコリが見つかり要生検。
まさかの応えに、目の前が真っ暗になった。
いつも冷静な妹はその時も感情を表に出さなかったけど、
きっと怖くて不安でたまらなかったと思う。
それから生検の結果が出るまでの約2週間
私は良性であるようにと日々祈りつつ、
やはり最悪の事態がよぎってしまい
不安でいっぱいな毎日を過ごした。
結果、腫瘍は良性 -繊維腺腫というもの- で
経過診察は定期的に行っていくとの事で。
結果を聞いた時は、安堵感から
仕事中にも関わらず号泣した。
大好きな妹を失うかもしれない恐怖を味わって初めて、
麻耶さんの本当の意味での辛さが
100分の1くらい 私なりに解って。
それからより一層、
麻央さんの乳がんが消える事を
願うようになった。
最愛の妹を失った麻耶さんの
行き場のない哀しみ。
お知り合いでもないし
これからもお会いする機会はないだろうけれど、
陰ながら麻耶さんの心に寄り添いたい。と思う＊
そして、
麻央さんの芯の強さ 優しさを忘れない。
改めて素晴らしい影響力を持った女性であり、
妻であり母であった人。
人生は長さじゃないこと。
心で負けないこと。
限られた命の使い方。
生かされている今日が一番大事。
真央さんに沢山のことを教わった一人。
真央さんに沢山のことを教わった一人。
スローペースな私は
今は無理に気持ちを切り替えようとせず、
ゆっくり、ゆっくり 悼む事に決めた。
最後に。
麻央さんを選んでこの世に生をうけた
麗禾ちゃんと勸玄くん。
(幼い二人のママを失った辛さは計り知れないし、
胸が締め付けられる。けれど、、、。)
お母さんを喪って可哀相に と思うのではなく、
素晴らしいママを誇りに。
強く生きていって欲しい と願います。
麻央さんの御冥福を心よりお祈りします❁
