もう知らん。
疲れた。
頭痛くて、
ギリギリだった。
頭痛薬飲んで、
なんとかしのいで、
家帰って気付いたらもう
寝なきゃいけない時間になった。
今後どうしたらいいのかということと、
今のじぶんのだめっぷりで、
両方から締め付けられて、
焦燥感マックスで、
心の置き所がないというか、
誰も頼れるひとがいなくて、
頼りたくもなくて、
頼る勇気もなくて、
で、もう知らん、と。
お前がどれほどのもんか。
じぶんがどれほどのもんと思ってるのか。
もっと身の程を知りたい。
小ささを自覚して楽になりたい。
動じないようになりたい。
もっと、野良の精神を持てたら、
いいのになあ。
なにを小さなことで悩んでんだって、
理解して、
平気になれたらいいのになって。
したたかに、
気にしないで明日も明後日も、
ふつうに起きて出勤して、
そうできたら、
めっちゃかっこよくない？
いやかっこいいよ。
色々抱えながらも、
強く、強く、淡々と、
誰にもわかられずに、
そんなこと求めずに、
泣きたい気持ちは、
自分が自分をわかってやれば
それでいい。
それがかっこよくない？
かっこよくなれないけど、
でもそうありたいな。
自分をもう少し好きになりたい。
傷つけないように大切に逃げ回ってる。
それをちょっとやめて、
もうちょっと、かっこよく、
ほんとうのかっこよさを見据えて、
人知れず、
このくそったれな世界を生きていきたい。
じぶんのことを好きになりたい。
逃げたりいいように考えたりごまかしたり、
じゃなくて、
ほんとうに好きになるには。
静かに力強く肯定的に
ほんとうの意味で好きになれるように。
それを目指したい。
声なきものの声を聞け。
じぶんなりにおもうことはたくさんある。
日々いろいろと、
弱くて卑怯なじぶんを抱えながら、
あともう少しだけ、
いいじゃんって思えるように、
じぶんを、好きになれるように、
もっと強くなりたい。