その１６５９

試験結果が出た。
合格だった。
今日は休みだったのだが、
昼過ぎに上司から電話がかかってきた。
しばらく体中震えてた。
それからもずっと、
なにかの間違いなんじゃないかと、
混乱している。
しかも自分含めて５人受けて、
受かったのは自分だけだって。
予想していた試験内容が
ふたをあけてみれば全然違ってて、
そもそも、試験内容に変更があって、
第一回目の試験だった。
頭が真っ白になった状態で、
かろうじてひねり出した答えだった。
それにしても、
結果出るまで遅すぎだ。
普段は３営業日ぐらいで出るのに、
GW期間で休日もはさんで、
１１日もかかった。
でもまちくたびれたかいがあった。
同僚も受かってたらもっと気分がよかったのにな。
最初、上司から、試験受けにいくかといわれて、
一回落ちてて、二回目は受ける前から
会社で模擬試験してこれじゃだめだとキャンセルされて
自信喪失して先延ばしにしてて、
また次の機会にします、と返答した。
でもあとになって、４人、試験受けると聞いて、
じぶんだけ逃げてるのが恥ずかしくなって、
やっぱり行かせてくださいと頼んだら、
試験費もかかるし、最初から行くと言え、
やる気が感じられないんだよ、
どうしても受けたいならいいが、
サポートはしない、独学でやれ。
そう怒られて、
怒られたのは自分の甘ったれ弱ったれの
姿勢だというのはよくわかっていたが、
へこんだのはもちろん、
後出しじゃんけんして、
それで自分だけが結局落ちたんだったら、
もう立ち直れないなって、
また後ろ向きなことを考えてしまった。
でもすぐさまその考えをひっこめて、
戦う前から負けること考える馬鹿いるかよって
猪木さんの言葉を心に反芻して、
それでも恐怖心や自信のなさは
消せやしなかったけど、
さぼってしまいつつも、
じぶんなりにじぶんのできるかぎりの勉強はした。
こうまわりくどい言い方をするということは、
客観的にはお話にならないレベルだったということだ。
最初は厳しいこと言った上司だけど、
なにかとサポートしてくれた。
先に受かった後輩にも、
プライド捨てて色々教えを乞うた。
まあ、正直プライドなんてないし、
性格もよく才能もある若い後輩たちは
素直に尊敬してるし、
追い抜かれても別に何も感じない。
あまりに差があると何も思わないものだ。
半分意識的に、悔しいと思わないようにしようって
思ってる部分もある。
もう諦めてしまっていたりして。
だけど、もうちょっとがんばらないとな。
とにかくようやく結果が出て、
やっとすこし落ち着いた。
今は混乱してるけど、
数日かけて落ち着けていきたい。
で、さっそくまた次の上位の試験を予約された。
こっちはできる人間でも半数以上、いや、７割は
落ちるというものだから、
気楽に受けられる。
お酒飲みたかったが体調悪く、
天気もくそ暑くて、
バテてしまって頭も混乱して、
今日はだめだ。
明日は早出しないといけない。
連勤ゾーンを抜けたらゆっくり休みたい・・・
ほんと精神的に疲れたなあ。
もうちょっとくらいは、
じっくり合格を味わっていたいな。
それなりには精神削ったはずだから。
そう、がんばれてもないし、
努力できてもいないから、
でも精神削ったってことだけは、
自信持って言える。
だから、それでいいじゃないかって。
いまたまたま不意に思いついたわけだが、
この考えはわりといいんじゃないかな。
病んで、また何日も更新さぼってしまった。
不可抗力だった。
ずーっと、涼宮ハルヒの憂鬱を見てた。
ニコニコ動画で無料公開されてて、
あまりの面白さに度肝を抜かれた。
大げさな表現だが、
前に軽く見てたはずだが、
色々勘違いしてたし、
こんなに面白く、
こんなにキャラに魅力があって
大好きになれたんだっけ。
苦行と評判のエンドレスエイトも、
せっかくなんで飛ばさずに全部見た。
今から見ようと思ってる人は、
飛ばしてまったく問題ないっす。
三回ぐらいは、細かい違いを楽しめたけど、
あとはほんと、うんざりだった。
長門さんの気持ちを思いながら見るのが
ただしい見方なのだろうか。
なんとなく間違った記憶で、
どっかで敬遠してた作品だったが、
これは是非みるべき作品だった。
誤解も解けてよかった。
さて次はなにをみよう。。
また明日。