今日は何食べようかなあと思ったが、
朝早く起きてしまい、
９時半ぐらいに家を出て、
久しぶりにマックにでも行くかと思った。
朝メニューなのを忘れていて、
１０時には変わるかなと思ったが、
調べたら１０時半ということで、
さすがに待ちきれず、
近くにデニーズがあり、
入ろうとしたがそこも１１時から
通常メニューということで、
松屋に。。。
松屋に入ったのもいつぶりだろう。
カルビ定食を食べて、
力尽きてコンビニで夕食用の弁当を買い、
帰ってしまった。
毎年そうだが、
４月になるかならないかに最後の寒さがあって、
そこから急に一気に暑くなる。
近所の桜並木を眺めて帰った。
明日からまたやっていかねば。
暑いのやだなぁ。
どうなるかな。
わからないけど、
とにかく負けない。
昨日は飲みに行ったら
人のやさしさに触れて感謝の気持ちだった。
料理も美味しかったし、
体調悪かったが、
一杯余計に飲んで、
でもウーロンハイとカルピスハイ、
全然薄くて普通の飲み物と変わらなかった。
ゆっくり休んで、
心も体も休めたいのだが、
無駄にネットやってしまう。
笑うセールスマンのアニメ始まったんだね。
A先生の屈折した感じが好きだ。
といってもよく知らないんだけど、
少し触れただけでも感じるものがある。
少ししたら夕飯を食べて、
もし夜にお腹すいたらポテチ食べて、
でもなるべく食べないようにしたい。
帰る時コンビニでアイスコーヒーを買った。
ホットを買うつもりだったのだが、
あ、もう春だって思って、
飲んだらやっぱり最高だった。
これからちょくちょく買おう。
カフェフラッペ、３００円近くしたんだっけか、
それも買っていきたいと思ったが、
なんか売ってなかった気がする。
まさか販売終了してないよな・・・
新人３人ぐらいが研修受けてた。
レジやってたひとも新人で、
箸を入れ忘れられたが、
めっちゃてんぱってたし
いちいち指摘するのも面倒だったし
家に一膳あったからスルーした。
がんばってほしい。
新生活で、新たに学生やるひとも
三人のなかには一人はいるだろう。
コンビニって覚えること多そうで、
嫌な客も多そうで、
おれには務まらないだろうなと思う。
ああ、箸のことやっぱ言えばよかった。
その人のためにもならないし。
あとその前にもう一件、
セブンイレブンでイヤホン買ったんだが、
ババアの態度がすごく腹立った。
ババアとかいう言葉を使いたくないが、
それでも使ってしまう。
あ、でも心の中でも文章のなかでも、
なるべく汚い言葉はもう使わないように
していこうって思う。
クソが！
とかストレスたまったり嫌な思いすると
言ってしまう。
口には出さないが。
まず、精神衛生を保つことが優先だから、
でも、なるべくもうやめたい。
で、あのおばさんのつり銭や商品の渡し方、
めっちゃ不快で、
どうしてモノ渡すだけのことが
できないの？？？
なんで？まさか意図的に不快にさせようなんて
思ってるわけはないよね？
どう感じるかわかってないのかね。
おれが繊細すぎるだけ？
でも接客業ってそれでいいの？
なんかセブンイレブンは特に多い気がしてさ。
伏字にする気もない。
別に過剰にニコニコしろなんて言ってない。
最低限の礼節を持ってほしいだけなのに。
どういうつもりで勤務してんのか、
一回教えてほしいわ。
何を考えてるのか教えてほしい。
働きたくないけど嫌々やってて、
渡し方なんかどうでもいいわって思ってんのか、
無理やりシフト入れられたり、
代打でだされたりしてたり、
時給は安かったり、
疲れて気が回ってなかったり、
別にそこまで気を遣う義務はないという考えなのか、
それくらいまでは想像できるが、
でもさあ、客には関係ないよね。
それともおれの感じ方のほうに
なにか問題があるのか？
そういうとこまで考えはするけどさあ。
でも最近思ってしまうのだが、
もし相手のほうに間違いがあるんだったら、
おれじゃないだれかからいつか報いを受けるだろう、と。
人任せでよくないんだけど。
仕事で嫌な思いさせられたときも、
立場上言えないときも、
そう思うことにしている。
イヤホンは、100円のでいいかなと思ったが、
２，３ヶ月ぐらいは持って、
片方聞こえなくなってきたから、
それぐらいならもう少しって、
千円のやつを買ったが、
やはり１００円のやつよりは全然音がいい。
おれの耳でもそれくらいはわかる。
3か月は持ってほしいな。
気付けば日も長くなってきた。
今はちょうどいい気候だが、
昼間は暑くてなんか呼吸も苦しくて、
きつくなってきた。
ここにきて９年経つから、
そろそろ家の設備にもガタがきてるかもしれない。
ガスの点検とかやってもらわなきゃいけないのに
保留になってしまっている。
そうだやろうとしてたこと一個思い出した。
来年社員旅行があるということで、
パスポートを作りにいかなければならない。
それまで続いているのだろうか(笑)
海外で、一緒につるめる関係性を
同僚と持てるだろうか。
学生時代の悲惨な修学旅行が思い出される。
それでも、みんな良い人たちだし、
なんとなく大丈夫な気がしてる。
彼らは彼らで、
ちゃんと続けてくれるのかも気になる。
海外とか怖いからあんまり行きたくないけどな。
最近悪夢にうなされることが多くて、
起きてからもわりとひきずってしまう。
あの人とはどうなるんだろう。
いつも、実際に会うと血の気が引いて、
いやこれだめだわって、全く硬直して動けない。
勝手な妄想で自分は気分が多少上がってるけど、
相手にしたら、え、なんなの？って、
迷惑だろうしさ。
でも申し訳ないけどそこを壁を突破して
多少迷惑でもなんとかして近づかせてもらわないと、
なにもはじめることができない。
別にもう、人にどう思われようが、
気にしないようにしよう。
できるかどうかは別にして、
そう思うことに決める。
もしもうまくいったら、
と妄想すると、
とても素晴らしく、涙が出てくる。
一種の病気だろうな。
相手にいかに迷惑かかってるかどうか、
常に冷静に見極める目も必要だとおもう。
じゃなきゃ気付いたらストーカーになってる。
いつも、なにも始まらないうちに終わる。
職場で最初に好きになった人も、
色々知って、あ、だめだと悟って、
それでも誰に対してもやさしいし、
無意識にか、誘惑してくるから、
そのたびに心をかきむしられる。
そしてときにまた、
もしかしたら。。。なんておもっちゃったりして。
今アタックしようと思ってる人も、
冷たくNOを突き付けられる可能性が
とても高い。
なんせ経験もないし、
あっさり、あ、思ってる以上に
妄想全開で自分の都合のいいように
解釈してたんだって、
一気に幻想を一瞬にして崩されて、
そのとき病気の世界に瞬時にワープして、
見える景色のすべてがつらい。
それでも、挑み続けよう。
いまのうちにそう決めよう。
疲れ果ててた連勤生活も休憩期間に入り、
また馬鹿でやっていこうと思う。
もう震えようが不自然だろうが、
なにか声をかける！
絶対そうしてみせる。
文言も決めた。
色々相談したいことがあるんですけど、
今度いいですかって、
うん、そうする。
日常の雑務をしっかりこなせていない。
疲れてしまって、
どんどん部屋が汚れる。
やっぱり精神状態を反映するものだな。
でも、ちゃんとできてる時期もあり、
日々、反復して日課をこなして、
考えて、気付いて、
雑事のなかにうれしいこともそれなりにあって、
体の調子もいいなとおもうこともあり、
今日食べたものはおいしいなと思ったり、
そうやってやっていこう。
大衆すし屋のおっちゃんとも仲良くなったし、
明日昼休みが時間通りとれるなら、
また食べにいこうかと思う。
そして、次の休み前に、体調悪くなければ、
夜にも行ってみようと思う。
あと、行きつけだったバーにも、
また顔を出そうかとおもう。
今度はきっと嫌な思いをするだろうけど、
それを覚悟して、飲みにいくわ。
薄い薄い人間関係でも、
おれにはかけがえがない。
それにしても、
ひとりで飲みにいったりするようになるなんて、
前のじぶんでは考えられない。
帰り道は切ない。
無理に勤務中にこにこしてる反動で、
険しい顔になってしまう。
さみしいしさ。
でもなるべく笑顔でいようと意識する。
やさしさに救われているから、
おれもいつか誰かの、
ささやかでいいから救いになれたらと思います。
さて夕飯食べるかな。