もうどうしよう。
力がまったく出ず、
病んでしまって、
夜になってやっと風呂に入り、
洗濯機を回すことができた。
終わったら干して、
晩飯はどうしよう。
コンビニか、出前か。
病んでるなあって、
自分で言えるうちは大丈夫かな。
いやいや大丈夫じゃないんだよ。
ドラマの２４シーズン１見終わった。
シーズン２も見たいが、
時間を奪われるから我慢する。
けどそのうち見ちゃうかもな。
大統領候補夫人が
憎たらしくて憎たらしくて、
笑ってしまった。
今更ネタバレしても誰も被害ないよね。
最後ジャックの大切な人が死んでしまうけど、
こちらも、散々うっとうしいキャラに
仕立てあげられてきたから、
それほど悲しくなかった、
なんて言ってしまうと冷たいかな。
でもそういうふうに作られていると思う。
たしかシーズン３までは過去に一回見た。
ほとんど忘れてるけど。
ちょっと検索したら、
クロエってキャラがシーズン３から
大切な女性サポート役になるらしくて、
そういうの好きだからそこまで見てみたいけど、
いかんせんみはじめると止まらなくなるから、
今は勉強しないといけない時期だし、
一旦離れて、
またどうしようもなく暇なときに見よう。
ほんとは暇なんてあるはずないのにね。
まあそれはいいのだ。
いつかやろうと思ってるのは、
ロードオブザリング三部作を
お酒とつまみでも食べながら
ゆったりと一気見したいなあと。
三連休ぐらいあったら
初日にそんな愚行をしてもいいんじゃないか。
今期のアニメ、ドラマは何かいいのあったかな。
ドラマは今のところ一切見てない。
実家にあったテレビガイドみたら、
いくつか興味のあるものがあったはずだが
まったく忘れてしまった。
アニメのほうは、このすばを見ることにしたのと、
ガヴリールドロップアウトは、
いかにも人気出そうな感じで、
つい見てしまう。
今に始まったことじゃないが、
もうキャラの見分けがつかないよね。
判を押したようなテンプレ感。
ギャグはそれなりに面白いし、
やっぱり女の子も可愛いから、
見てしまうんだけどね。
オープニングのヒャダインさんの曲も、
またかって曲調に正直うんざりしてしまった。
そりゃあんなに多作してればそうなるでしょう。
悪口になってしまった。
今後面白くなることも期待してるし、
なんだかんだで見てしまうと思う。
日常アニメとしては優れていると思うし、
これでいいならこれでいいでしょう。
リゼロウェブ版で、
毎年節分に更新があるらしいんだけど、
今年はどうなのかと期待と不安がある。
どういう作品を自分は望んでいるか。
今自分はどうしようもなくさみしい。
何も信じられない。
人と接するたびに自分の醜悪さが露呈されて
思い知らされて一日寝込むぐらいだ。
先月は前半に連勤したおかげで
後半は休みが多く、それでなんとか逃げ切った。
２月は日数も少ないし、つらいなあ。
孤独な男が主人公の作品で、
打ちひしがれながらなんとか
乗り越えたり、乗り越えられず、
そこでどう考え行動するか、
悲しみでも包んでくれるときがある。
そういう感覚はなかなかこなくてまれだけど、
そのときの充足感はなんとも言えないし、
何もかも失ったとしても、
その感覚はある日突然訪れて、
それを味わえる日というのは必ず、
この先も数日ぐらいはあるはずで、
それは誰にでもあるはずだ。
心ってほんとになんなんだろう。
そんなの単純だろって言いたいけど、
ところが奥は深い。
わかりそうでわからない。
すべてがそうだともいえるのか。
ほんとに鬱だ。
やる気でなくてぶっ壊れてる。
誰にも相談できなくて、
信じちゃいないし、
救ってくれる神などおれは信じない。
良い人はたくさんいるとおもうよ。
やなひともたくさんいるけど
良い人はたくさんいる。
それは思い知っているけど、
おれが近づけば、
迷惑になってしまうと思ってしまう。
友達がほしい。
表面上でも心の面でもどちらも。
恋人はもっとほしい。
ただ心にいてくれたらそれでいい。
と思うのが間違いなのかもね。
面倒な現実からは逃げたいと思ってるのが
間違いだと思う。
恋愛の世界では愚かなことを
たくさんするのだろう。
外からはバカに見えても、
真剣さを持たねばならない。
それはかみ合わなければとんでもない大迷惑だ。
その迷惑は命を奪うところまで簡単にいってしまう。
脈のなさを感じることの切なさよ。
少しでも希望が見えたら、
そこにすがりつきたいけど、
今はまったく何もかも失ってる状態だ。
でもまた歩きださなければ、
この心の貧しさに貧血でぶっ倒れてしまう。
始まりもしないうちに失恋して、
相手はそれを知らない。
冷静になってみれば場違いな自分が恥ずかしくて、
まるで相手に気がないことを知った時
どれだけ青ざめたか。
そしてなんでだよって、思ってしまう。
悔しさ無力さ愚かさ卑怯さ、
ほめられるところがどこにもない。
いやいやそりゃ当たり前、
そうやって逃げ続けてきたんだからさ。
だけどさ、どうあれ今は今なんだよな。
ご飯食べたら眠くなっちゃうか。
なんとか明日のためにやらないと死ねる。
ほんとにおれはできない人間なんだな。
なんて言っててもしょうがないしな。
洗濯物干し終わって、
横になってこうしてブログ書いてる。
少し気が楽になった。
コーヒーも飲もうかな。
不安感がどうしても消えない。
明日が来るのが怖い。
そのうち取り返しつかなくなるんだ。
がんばるよ。
おれはがんばる。
破れかぶれになっても、
こうして大失敗した一日を送っても、
またやっていくよ。
負けたくない。
負けまくり、嘘つきまくり、
それでもまたやっていく。
スマホの文字入力ソフト、
atokを購入したが、
まだ慣れない。
お行が今までは下にフリックしてたのが、
右にフリックしなきゃならなくて、
それがまだ慣れないんだよな。
そしてこっちに慣れると、
人の端末操作するときにうまく打てなくなる。
なんとなく思い出すと、
派遣は辛かったなあ。
常に現場変わるスタイルだし、
会社の管理はずさんで、
そんな会社には俺含めて
どうしようもないやつばかり集まり、
余計に状況は悪くなるばかり。
辞めた後もよほど人手がないのか、
まれに連絡が来る。
全部無視してたらようやく最近は来なくなった。
毎日同じ職場で同じ同僚と、
助け合ってやれるのがいいな。
しかもシフト制だから、
毎日同じ人と顔を合わせるというわけでもない。
それがまたいい。
そのかわり会いたい人に会えないことが
続くのがつらかったりもするけど。
このやる気の出なさは、
深刻だ。
単純に気分の出ない時期だ、
というわけではなくて、
もっと根が深くて破滅に続く道を
進みつつある。
はやく、パートナー見つけて
安心したい。
衰弱した心身が間違った望みを抱かせる。
今度、連絡するのが億劫だが、
またひとつ関係を終わらせにいかないといけない。
合う場所の指定とか面倒でしょうがない。
ライン送って返信待つのもつらい。
すぐ返したいが仕事があるから。
仕事中はロッカーにスマホをしまわないといけない。
そんなこといっててもしょうがないよな。
とにかくクリアにしていかないと。
前の職場で知り合った友達に
なれそうな人、
結局音信不通だわ。
もういいんだけどね。
それにしても、友達やら知り合いやら、
作れるチャンスっていくらでもあったのに、
全部拒否してひとりを選んだのは
自分自身だったんだな。
もっと気軽な関係がほしい。
休みが合う時に、
映画やら軽く飲みにやらいけるようなさ。
どこか、人が集まるようなところに、
また行ってみるか。
いっぱい傷つくだろうがな。
そしたらまた休んで、
立ち上がる。
いろいろやってみなくちゃな。
思わぬ出会いもあるかもしれない。
それは人とではなく、出来事とだ。
ああ、こんなこともあるんだなあって、
感動したり感慨深くなったりする、
それはとても貴重な経験だ。
労働するのはいやだけど、
そんな瞬間に触れるチャンスが
増えるのはひとつの励みになると思う。
漫画のことが消えかけてる。
ライブにいこうだとかも、
もう思えなくなってしまった。
morohaさんの新譜買わなきゃ。
どうなんだろうなあ。
とりあえず次の用事は決まった。
実行に移すのは時間かかりそうだが、
おいおいやっていこうかなと思う。
力がまったく出ず、
病んでしまって、
夜になってやっと風呂に入り、
洗濯機を回すことができた。
終わったら干して、
晩飯はどうしよう。
コンビニか、出前か。
病んでるなあって、
自分で言えるうちは大丈夫かな。
いやいや大丈夫じゃないんだよ。
ドラマの２４シーズン１見終わった。
シーズン２も見たいが、
時間を奪われるから我慢する。
けどそのうち見ちゃうかもな。
大統領候補夫人が
憎たらしくて憎たらしくて、
笑ってしまった。
今更ネタバレしても誰も被害ないよね。
最後ジャックの大切な人が死んでしまうけど、
こちらも、散々うっとうしいキャラに
仕立てあげられてきたから、
それほど悲しくなかった、
なんて言ってしまうと冷たいかな。
でもそういうふうに作られていると思う。
たしかシーズン３までは過去に一回見た。
ほとんど忘れてるけど。
ちょっと検索したら、
クロエってキャラがシーズン３から
大切な女性サポート役になるらしくて、
そういうの好きだからそこまで見てみたいけど、
いかんせんみはじめると止まらなくなるから、
今は勉強しないといけない時期だし、
一旦離れて、
またどうしようもなく暇なときに見よう。
ほんとは暇なんてあるはずないのにね。
まあそれはいいのだ。
いつかやろうと思ってるのは、
ロードオブザリング三部作を
お酒とつまみでも食べながら
ゆったりと一気見したいなあと。
三連休ぐらいあったら
初日にそんな愚行をしてもいいんじゃないか。
今期のアニメ、ドラマは何かいいのあったかな。
ドラマは今のところ一切見てない。
実家にあったテレビガイドみたら、
いくつか興味のあるものがあったはずだが
まったく忘れてしまった。
アニメのほうは、このすばを見ることにしたのと、
ガヴリールドロップアウトは、
いかにも人気出そうな感じで、
つい見てしまう。
今に始まったことじゃないが、
もうキャラの見分けがつかないよね。
判を押したようなテンプレ感。
ギャグはそれなりに面白いし、
やっぱり女の子も可愛いから、
見てしまうんだけどね。
オープニングのヒャダインさんの曲も、
またかって曲調に正直うんざりしてしまった。
そりゃあんなに多作してればそうなるでしょう。
悪口になってしまった。
今後面白くなることも期待してるし、
なんだかんだで見てしまうと思う。
日常アニメとしては優れていると思うし、
これでいいならこれでいいでしょう。
リゼロウェブ版で、
毎年節分に更新があるらしいんだけど、
今年はどうなのかと期待と不安がある。
どういう作品を自分は望んでいるか。
今自分はどうしようもなくさみしい。
何も信じられない。
人と接するたびに自分の醜悪さが露呈されて
思い知らされて一日寝込むぐらいだ。
先月は前半に連勤したおかげで
後半は休みが多く、それでなんとか逃げ切った。
２月は日数も少ないし、つらいなあ。
孤独な男が主人公の作品で、
打ちひしがれながらなんとか
乗り越えたり、乗り越えられず、
そこでどう考え行動するか、
悲しみでも包んでくれるときがある。
そういう感覚はなかなかこなくてまれだけど、
そのときの充足感はなんとも言えないし、
何もかも失ったとしても、
その感覚はある日突然訪れて、
それを味わえる日というのは必ず、
この先も数日ぐらいはあるはずで、
それは誰にでもあるはずだ。
心ってほんとになんなんだろう。
そんなの単純だろって言いたいけど、
ところが奥は深い。
わかりそうでわからない。
すべてがそうだともいえるのか。
ほんとに鬱だ。
やる気でなくてぶっ壊れてる。
誰にも相談できなくて、
信じちゃいないし、
救ってくれる神などおれは信じない。
良い人はたくさんいるとおもうよ。
やなひともたくさんいるけど
良い人はたくさんいる。
それは思い知っているけど、
おれが近づけば、
迷惑になってしまうと思ってしまう。
友達がほしい。
表面上でも心の面でもどちらも。
恋人はもっとほしい。
ただ心にいてくれたらそれでいい。
と思うのが間違いなのかもね。
面倒な現実からは逃げたいと思ってるのが
間違いだと思う。
恋愛の世界では愚かなことを
たくさんするのだろう。
外からはバカに見えても、
真剣さを持たねばならない。
それはかみ合わなければとんでもない大迷惑だ。
その迷惑は命を奪うところまで簡単にいってしまう。
脈のなさを感じることの切なさよ。
少しでも希望が見えたら、
そこにすがりつきたいけど、
今はまったく何もかも失ってる状態だ。
でもまた歩きださなければ、
この心の貧しさに貧血でぶっ倒れてしまう。
始まりもしないうちに失恋して、
相手はそれを知らない。
冷静になってみれば場違いな自分が恥ずかしくて、
まるで相手に気がないことを知った時
どれだけ青ざめたか。
そしてなんでだよって、思ってしまう。
悔しさ無力さ愚かさ卑怯さ、
ほめられるところがどこにもない。
いやいやそりゃ当たり前、
そうやって逃げ続けてきたんだからさ。
だけどさ、どうあれ今は今なんだよな。
ご飯食べたら眠くなっちゃうか。
なんとか明日のためにやらないと死ねる。
ほんとにおれはできない人間なんだな。
なんて言っててもしょうがないしな。
洗濯物干し終わって、
横になってこうしてブログ書いてる。
少し気が楽になった。
コーヒーも飲もうかな。
不安感がどうしても消えない。
明日が来るのが怖い。
そのうち取り返しつかなくなるんだ。
がんばるよ。
おれはがんばる。
破れかぶれになっても、
こうして大失敗した一日を送っても、
またやっていくよ。
負けたくない。
負けまくり、嘘つきまくり、
それでもまたやっていく。
スマホの文字入力ソフト、
atokを購入したが、
まだ慣れない。
お行が今までは下にフリックしてたのが、
右にフリックしなきゃならなくて、
それがまだ慣れないんだよな。
そしてこっちに慣れると、
人の端末操作するときにうまく打てなくなる。
なんとなく思い出すと、
派遣は辛かったなあ。
常に現場変わるスタイルだし、
会社の管理はずさんで、
そんな会社には俺含めて
どうしようもないやつばかり集まり、
余計に状況は悪くなるばかり。
辞めた後もよほど人手がないのか、
まれに連絡が来る。
全部無視してたらようやく最近は来なくなった。
毎日同じ職場で同じ同僚と、
助け合ってやれるのがいいな。
しかもシフト制だから、
毎日同じ人と顔を合わせるというわけでもない。
それがまたいい。
そのかわり会いたい人に会えないことが
続くのがつらかったりもするけど。
このやる気の出なさは、
深刻だ。
単純に気分の出ない時期だ、
というわけではなくて、
もっと根が深くて破滅に続く道を
進みつつある。
はやく、パートナー見つけて
安心したい。
衰弱した心身が間違った望みを抱かせる。
今度、連絡するのが億劫だが、
またひとつ関係を終わらせにいかないといけない。
合う場所の指定とか面倒でしょうがない。
ライン送って返信待つのもつらい。
すぐ返したいが仕事があるから。
仕事中はロッカーにスマホをしまわないといけない。
そんなこといっててもしょうがないよな。
とにかくクリアにしていかないと。
前の職場で知り合った友達に
なれそうな人、
結局音信不通だわ。
もういいんだけどね。
それにしても、友達やら知り合いやら、
作れるチャンスっていくらでもあったのに、
全部拒否してひとりを選んだのは
自分自身だったんだな。
もっと気軽な関係がほしい。
休みが合う時に、
映画やら軽く飲みにやらいけるようなさ。
どこか、人が集まるようなところに、
また行ってみるか。
いっぱい傷つくだろうがな。
そしたらまた休んで、
立ち上がる。
いろいろやってみなくちゃな。
思わぬ出会いもあるかもしれない。
それは人とではなく、出来事とだ。
ああ、こんなこともあるんだなあって、
感動したり感慨深くなったりする、
それはとても貴重な経験だ。
労働するのはいやだけど、
そんな瞬間に触れるチャンスが
増えるのはひとつの励みになると思う。
漫画のことが消えかけてる。
ライブにいこうだとかも、
もう思えなくなってしまった。
morohaさんの新譜買わなきゃ。
どうなんだろうなあ。
とりあえず次の用事は決まった。
実行に移すのは時間かかりそうだが、
おいおいやっていこうかなと思う。