昨日はあっという間に過ぎ去っていった。
あんな日もあっていいでしょう。
明日は、役所行くのと、
就活に、一歩踏み出してみようか。
さてできるか。
ちゃんと今日のうちからしっかりと
覚悟しないと明日になってからじゃ、
なにもできないで終わってしまうだろう。
昨日の夜、知り合いからラインがきて、
4月は忙しいからまた落ち着いたら
連絡するってさ。
連絡してきてくれただけでうれしい。
どうせ頓挫してもしょうがない。
だいたいみんな忙しいんだ。
実務もそうだけど、
精神的に忙しいんだ。
今日も無事にやり遂げた。
それなりに忙しくて、
一瞬冷や汗かいた場面もあったけど、
とにかくびびらずいくのが大事だなとおもった。
昼はカツを食べてしまった。
もう、完全に、カロリーオーバーしてる。
体も脂肪がついてだるくなってるのがわかる。
やばい、どこかで軌道修正しないと。
昼に控えめにして、
夜に腹ペコにして、
がつ食いしたかったのだが、
全然お腹空いてない。
ハイボールを家で作って飲もうかね。
それか、それはまた今度にして、
コーヒー飲んで済まそうか。
そうだそうしよう。
あ、でも酔って別の知り合いに
連絡しようとも思ってたんだった。
どうなるかわからないけどやってみる。
そうだ洗濯もしないといけない。
飲みながらやろう。
少しはレベルアップしてるかなぁ。
相変わらずな部分はすごく多々あるけど。
さみしさはどうにもならない。
いつも行ってたバーに行きたい。
でも行かない。
パートナーできるまで行かないって
決めたんだ。
意地なんじゃ。
でも、就職できたら、に切り替えた。
とにかくなにかを成すまでは、
決めたことを貫きたい。
ほんとはそんな意地はいらないんだけど。
でも、逃げたくもないし、
さみしさと戦うよ。
だから、人一倍あたたかさを求めてる。
壊れた世界がなんか許せなくなってる。
一番許せないのは、
じぶんで道を探れない幼い子を
大人の勝手でひどい目に合わせることだ。
虐待はもってのほかだけど、
無配慮であることの罪って、
本当はもっと細かい部分にもあると思う。
大人になってしまったら、
今あるものでなんとかして道を見いだすしかない。
じぶんもおおいに壊れてる。
でもそのままじゃいけないとおもう。
もっとしっかりしないと。
明日一歩踏み出してみる。
できるか。さきのばしちゃうかも。
なかなか勇気が出なくて。
でもやるだけやってみる。
明日は用事済ませたら、
じぶんを慰安させるために、
なにかしたいね。
まあ、やっぱりご飯だろうな。
それかお酒か、コーヒーか。
甘いものはあまり好きじゃない。
たまに欲しくなったりもするが。
なんとかしっかりしたい。
という気持ちと、
どうにもやるせなくて
むなしさとかさみしさとか
無力感とかとにかくネガティブになって
寝るしかなくなる状態になる。
そんなじぶんがめちゃくちゃむかつく。
なにやってんだと。
変わりたい。
今純粋にそう思う。
どうにもならないのは、
病気のせいにして逃げるわけじゃないが、
こうなったからなったのだ。
そこが出発点で、
ぐるぐると怨念うずまく地獄の心境のなかで、
それでも動かせるだけ体を動かして
抗いたいと思う。
できるかより、まずそれが願いだ。
願うだけじゃだめなんてのはわかってる。
それでもまず願い、
そして動けないはずの引力をはねのけたい。
がんばりたい。
あきらめたくない。
おれはまだやれるはずだ。
もう大丈夫だ。
あんなに弱虫泣き虫病気の引きこもりだったけど、
いま、ひとりぼっちでも、
戦おうと思うんです。
あんな日もあっていいでしょう。
明日は、役所行くのと、
就活に、一歩踏み出してみようか。
さてできるか。
ちゃんと今日のうちからしっかりと
覚悟しないと明日になってからじゃ、
なにもできないで終わってしまうだろう。
昨日の夜、知り合いからラインがきて、
4月は忙しいからまた落ち着いたら
連絡するってさ。
連絡してきてくれただけでうれしい。
どうせ頓挫してもしょうがない。
だいたいみんな忙しいんだ。
実務もそうだけど、
精神的に忙しいんだ。
今日も無事にやり遂げた。
それなりに忙しくて、
一瞬冷や汗かいた場面もあったけど、
とにかくびびらずいくのが大事だなとおもった。
昼はカツを食べてしまった。
もう、完全に、カロリーオーバーしてる。
体も脂肪がついてだるくなってるのがわかる。
やばい、どこかで軌道修正しないと。
昼に控えめにして、
夜に腹ペコにして、
がつ食いしたかったのだが、
全然お腹空いてない。
ハイボールを家で作って飲もうかね。
それか、それはまた今度にして、
コーヒー飲んで済まそうか。
そうだそうしよう。
あ、でも酔って別の知り合いに
連絡しようとも思ってたんだった。
どうなるかわからないけどやってみる。
そうだ洗濯もしないといけない。
飲みながらやろう。
少しはレベルアップしてるかなぁ。
相変わらずな部分はすごく多々あるけど。
さみしさはどうにもならない。
いつも行ってたバーに行きたい。
でも行かない。
パートナーできるまで行かないって
決めたんだ。
意地なんじゃ。
でも、就職できたら、に切り替えた。
とにかくなにかを成すまでは、
決めたことを貫きたい。
ほんとはそんな意地はいらないんだけど。
でも、逃げたくもないし、
さみしさと戦うよ。
だから、人一倍あたたかさを求めてる。
壊れた世界がなんか許せなくなってる。
一番許せないのは、
じぶんで道を探れない幼い子を
大人の勝手でひどい目に合わせることだ。
虐待はもってのほかだけど、
無配慮であることの罪って、
本当はもっと細かい部分にもあると思う。
大人になってしまったら、
今あるものでなんとかして道を見いだすしかない。
じぶんもおおいに壊れてる。
でもそのままじゃいけないとおもう。
もっとしっかりしないと。
明日一歩踏み出してみる。
できるか。さきのばしちゃうかも。
なかなか勇気が出なくて。
でもやるだけやってみる。
明日は用事済ませたら、
じぶんを慰安させるために、
なにかしたいね。
まあ、やっぱりご飯だろうな。
それかお酒か、コーヒーか。
甘いものはあまり好きじゃない。
たまに欲しくなったりもするが。
なんとかしっかりしたい。
という気持ちと、
どうにもやるせなくて
むなしさとかさみしさとか
無力感とかとにかくネガティブになって
寝るしかなくなる状態になる。
そんなじぶんがめちゃくちゃむかつく。
なにやってんだと。
変わりたい。
今純粋にそう思う。
どうにもならないのは、
病気のせいにして逃げるわけじゃないが、
こうなったからなったのだ。
そこが出発点で、
ぐるぐると怨念うずまく地獄の心境のなかで、
それでも動かせるだけ体を動かして
抗いたいと思う。
できるかより、まずそれが願いだ。
願うだけじゃだめなんてのはわかってる。
それでもまず願い、
そして動けないはずの引力をはねのけたい。
がんばりたい。
あきらめたくない。
おれはまだやれるはずだ。
もう大丈夫だ。
あんなに弱虫泣き虫病気の引きこもりだったけど、
いま、ひとりぼっちでも、
戦おうと思うんです。