やっぱ続けるのって大変だな。
最近、色々衰えていて、
だめだなぁと思う。
休みたくてしょうがない。
なんにもしてないのに。
悪循環なんだろうなぁ。
色々思い悩んで、
間違いもしまくりだった過去の自分のほうが
全然立派だったなぁって思う。
常にそう思うってことは、
何段階にも渡って劣化してるんじゃないかと（笑）
時が過ぎるほどに、
自分を肯定できている、ともいえるのかな。
悩んでもいい、失敗してもいい、
だからもう一回そんな自分に戻って、
悪あがきしたほうがいいかなと思う。
怖くて震えて否定感にさいなまれて、
ただ生き延びなきゃと思いながら、
かろうじて命をつなげていく。
できるかなぁ。
最近ちょっとだけ、将棋やってみてる。
プロはすごく頭を使うんだろうけど、
自分も真似して、頭を使ってみたい。
考えすぎて熱が出るぐらい考えてみたい。
遊びとしてやるぐらいの気持ちでいいと思う。
それと、注意深くすることと、視野を広く持つことか。
意識って簡単に途切れちゃうんだけど、
それをなるべく多く持ち、忘れてもまた思い出し、
もっと緊張して真剣に神経を研ぎ澄ましたい。
どこまで続けられるか。わからないしどうでもいい。
とにかくやってみるってだけだ。
なんか、達人になりたいんだよね。
達人の気分でいるようにしたい。
ただ意識するっていうだけ。
今、教習所通ってて、路上に出て練習してる。
そこで注意されることって、やっぱり自分に足りてないところで、
運転だけに限らず、すべてに言えることだ。
視野が狭いってのがその最たるものだ。
人に教わるのっていいなぁと思う。
やっぱ人に教わったほうがいいなと。
趣味で漫画と音楽を作ろうと思ってるけど、
先生がいてくれたらと思う。
でも教習所で学んでいることを他に適用していくしかない。
卒業検定、今のところ不安しかない。
でも落ちまくりながらまぐれが起きるのを待つしかない。
まあなんとかなるでしょう。
もう怖がりたくない。
今日は一日休んでた。
少しは体力回復できた。
ざわつく心と必死に戦いながら、
やってきたような気がする。
疲れて疲れて、ただ怠けながら
卑怯に生きてきた気もする。
ていうかそうなんだろうな。
元気というか、体力というか、
とにかくエネルギーがなきゃなにもできない。
休んでやっと少しそれを取り戻して、
だからもう言い訳できない。やんなきゃ。
やりたいことがある。
それを実現するために、
硬直する体をどうにかして動かさないと。
無理なことをすると絶対失敗したり、
大きく傷ついたりするはめになる。
でもそれを恐れちゃいけないんだろうね。
いや、それでいいんだよって自分に言ってあげないと。
おれは馬鹿だから、馬鹿らしくやっていこう。
馬鹿だけどずる賢さもある。
悪いけど生き延びるよって。
自分で自分を励まし、奮い立たせて、
もっと厳しく、そのかわりもっと気遣って、
あがいていこうと思う。
強く、強くいようと思う。
ばかやろうって言って戦わなきゃ。
絶対やってやる。
口だけでもさ、まずはいいんじゃないかなって思う。
ここ数週、風邪ひいたこともあって、
色々崩れて衰えていた。もうやだなって。
それがこんなふうに言えるまで回復してきた。
だからもっと思いたい。
色々あるよな。
おれはおれと、おれのようなやつを救いたい。
おれが仕事をするならそんな仕事をしたい。
それはずっと考えてる。
あとできれば、やさしくありたいなっておもう。
おれ何の取り柄もないから。
せめて、怒ったりしないで怖がらせないってことぐらいしか
できないんだよ。
それがやさしさではないんだろうけど。
まあせめて表面だけでもっていう。
情けないなぁ。
こんなんだから誰からも好かれないんだろうね。
やっぱ作品づくりだな。
なにか作りたい。
色々考えたいことがあるなぁ。
全部、精いっぱい考えてみよう。
そしてできるだけそれを楽しみたい。
何を頑張るか。
楽しみに変換できるようにすることを頑張ろう。
ほんとは、やっぱり人と人のいろんな出会いが
大切なんだろうなと思う。
けど、ひとりで戦うしかできない時期があるんだ。
ひきこもって考えたことが価値になる。
価値はそこでしか増殖しない。
吉本隆明さんの言葉だ。
もう少し、おれはがんばれるんじゃないか。
仕方ないかもしれないけど、やっぱ怠けて落ちてた。
まあそれはそうなったんだからもういい。
明日から、もっとたくさん考えて、
戦えるときは戦おうと思う。
どんなことが起きたって、
うるせーばかやろうって言って戦うよ。
最近、色々衰えていて、
だめだなぁと思う。
休みたくてしょうがない。
なんにもしてないのに。
悪循環なんだろうなぁ。
色々思い悩んで、
間違いもしまくりだった過去の自分のほうが
全然立派だったなぁって思う。
常にそう思うってことは、
何段階にも渡って劣化してるんじゃないかと（笑）
時が過ぎるほどに、
自分を肯定できている、ともいえるのかな。
悩んでもいい、失敗してもいい、
だからもう一回そんな自分に戻って、
悪あがきしたほうがいいかなと思う。
怖くて震えて否定感にさいなまれて、
ただ生き延びなきゃと思いながら、
かろうじて命をつなげていく。
できるかなぁ。
最近ちょっとだけ、将棋やってみてる。
プロはすごく頭を使うんだろうけど、
自分も真似して、頭を使ってみたい。
考えすぎて熱が出るぐらい考えてみたい。
遊びとしてやるぐらいの気持ちでいいと思う。
それと、注意深くすることと、視野を広く持つことか。
意識って簡単に途切れちゃうんだけど、
それをなるべく多く持ち、忘れてもまた思い出し、
もっと緊張して真剣に神経を研ぎ澄ましたい。
どこまで続けられるか。わからないしどうでもいい。
とにかくやってみるってだけだ。
なんか、達人になりたいんだよね。
達人の気分でいるようにしたい。
ただ意識するっていうだけ。
今、教習所通ってて、路上に出て練習してる。
そこで注意されることって、やっぱり自分に足りてないところで、
運転だけに限らず、すべてに言えることだ。
視野が狭いってのがその最たるものだ。
人に教わるのっていいなぁと思う。
やっぱ人に教わったほうがいいなと。
趣味で漫画と音楽を作ろうと思ってるけど、
先生がいてくれたらと思う。
でも教習所で学んでいることを他に適用していくしかない。
卒業検定、今のところ不安しかない。
でも落ちまくりながらまぐれが起きるのを待つしかない。
まあなんとかなるでしょう。
もう怖がりたくない。
今日は一日休んでた。
少しは体力回復できた。
ざわつく心と必死に戦いながら、
やってきたような気がする。
疲れて疲れて、ただ怠けながら
卑怯に生きてきた気もする。
ていうかそうなんだろうな。
元気というか、体力というか、
とにかくエネルギーがなきゃなにもできない。
休んでやっと少しそれを取り戻して、
だからもう言い訳できない。やんなきゃ。
やりたいことがある。
それを実現するために、
硬直する体をどうにかして動かさないと。
無理なことをすると絶対失敗したり、
大きく傷ついたりするはめになる。
でもそれを恐れちゃいけないんだろうね。
いや、それでいいんだよって自分に言ってあげないと。
おれは馬鹿だから、馬鹿らしくやっていこう。
馬鹿だけどずる賢さもある。
悪いけど生き延びるよって。
自分で自分を励まし、奮い立たせて、
もっと厳しく、そのかわりもっと気遣って、
あがいていこうと思う。
強く、強くいようと思う。
ばかやろうって言って戦わなきゃ。
絶対やってやる。
口だけでもさ、まずはいいんじゃないかなって思う。
ここ数週、風邪ひいたこともあって、
色々崩れて衰えていた。もうやだなって。
それがこんなふうに言えるまで回復してきた。
だからもっと思いたい。
色々あるよな。
おれはおれと、おれのようなやつを救いたい。
おれが仕事をするならそんな仕事をしたい。
それはずっと考えてる。
あとできれば、やさしくありたいなっておもう。
おれ何の取り柄もないから。
せめて、怒ったりしないで怖がらせないってことぐらいしか
できないんだよ。
それがやさしさではないんだろうけど。
まあせめて表面だけでもっていう。
情けないなぁ。
こんなんだから誰からも好かれないんだろうね。
やっぱ作品づくりだな。
なにか作りたい。
色々考えたいことがあるなぁ。
全部、精いっぱい考えてみよう。
そしてできるだけそれを楽しみたい。
何を頑張るか。
楽しみに変換できるようにすることを頑張ろう。
ほんとは、やっぱり人と人のいろんな出会いが
大切なんだろうなと思う。
けど、ひとりで戦うしかできない時期があるんだ。
ひきこもって考えたことが価値になる。
価値はそこでしか増殖しない。
吉本隆明さんの言葉だ。
もう少し、おれはがんばれるんじゃないか。
仕方ないかもしれないけど、やっぱ怠けて落ちてた。
まあそれはそうなったんだからもういい。
明日から、もっとたくさん考えて、
戦えるときは戦おうと思う。
どんなことが起きたって、
うるせーばかやろうって言って戦うよ。