先週、仮免許試験に受かりました！
相当緊張しました。
先々週のみきわめから、
ずーっと緊張しっぱなしで、
なかなか苦しかった。
勉強も全然できなくて、
スマホアプリの、
運転免許学園ってやつを
電車に乗ってる時にずっとやってた。
でも学科なんて落ちても何度やりなおしてもよくて、
問題は技能試験だった。
怖くてしょうがなかった。
検定員の人がどんな感じなのか。
たぶん、冷たく、厳しく、
突き放してくるんじゃないかと思っていた。
でも、実際は、
力を抜いて、普段通りやってね、
と優しく言ってくれたので救われた。
順番もよかった。
３人一組で、２番目になった。
１番目になったら最悪だ。
３番目もずっと緊張が続く。
やはり２番目だ。
１番目の子は、最初良かったのだが、
坂道でエンストしちゃったり、
セカンドからローに戻し忘れてエンストしたり、
終盤、脱輪してしまって、不合格。
かわいそうだった。
自分も一番目だったら同じことしてたと思う。
仮免試験の段階なんて運みたいなもんだと思う。
今回は、一番目の人の運転を参考にして、
緊張しながらもなんとかコースを走り切った。
クランクで、２速から１速に戻し忘れたのが唯一のミス。
な～んか、エンジンうるさいなと思ったのだが（笑）。
次に学科試験、５問しか間違っちゃいけないのだが、
わからなかった問題が８問。
それ以外だって合ってるかどうかわからないし。
問題を覚えておくべきだったがそれも忘れてて、
なんとか覚えてた分で、３問間違いが発覚し、
ああ、駄目かなぁと思っていたが、
たぶんギリギリで、合格してた。
これからも勉強は続けていかないと。
そして昨日、初めて路上へ！
マニュアルでやっているのだが、
初めてということで今回はオートマだった。
道が混んでいて、勾配もきつくて、
停止、発進の繰り返しだったが、
オートマだったので快適にできた。
ていうかこれをマニュアルでやるのは
今の自分には無理だと思った。
今後も無理かなと思ったんだっけか。
自分の車を買うならマニュアルにしようかな、
なんて思ってたが調子こいてすみませんでした。
オートマ最強です、と思った。
でも慣れてきたら、また調子に乗りたいな、なんて。
初路上、怖くてしょうがなかった。
夕方で、曇りで薄暗くて、
異世界にいるようだった。
何故か馬車に遭遇したりして、びっくりした。
黒くて大きな立派な馬だったなぁ。
車は路駐しまくりだし、
自転車も歩行者もいつ飛び出してくるかわからないし、
スマホみながらちんたら横断歩道を渡る親子。
みんなそれぞれ普通に生活してて、
教習してる僕らに配慮なんてしてくれるわけがない。
今は教官がとなりにいてくれて指示を出してくれるけど、
いつかひとりでこの狂気の世界に飛び出さないといけない。
交差点で立ち往生したらどうしようってのが
一番怖いなぁ。
疲れ果てて家に帰る途中、だんだんと、
でも楽しかったなぁ。。。と思えた。
今まで経験したことのない世界を見た気がして、
とても興奮した。
運転って楽しいな！
今日も乗りたかったけど、予約がとれなかった。
キャンセル待ちしてまで出ていく気力がなくて、
仕事の疲れもたまっているので、
今日は休むことにした。
寝まくって、体力を回復させた。
でも精神は休まらない。
どこか緊張して、体がしびれてしまった。
ああ、安心したい。
もうできないけど、母に甘えて眠りたい。
なんてね。
自分で自分をケアしていくしかないよね。
不幸と戦っていかないとさ。
みんなそうなんだろうね。
でも辛さは人それぞれだからね。
自分のことも他人のこともわかってあげたいね。
無事仮免も取れたことだし、
意地でマニュアルをとりたい。
卒業検定は一発じゃ無理かなぁと思う。
先のことはあまり考えてもしょうがないか。
スケジュール組むのも面倒だなぁ。
学科行きたくない。
仕事も大変になってきた。
次々に面倒なことを押し付けられて。
どうせ辞めるからっていう思いが唯一、
自分を支えている。
これが、この先ずっとここで働くと思ってたら、
もう壊れていたかもしれない。
良い人は多いけど、必ずしも助けてくれるわけじゃないし、
どんなにいい人でも冷たいときは冷たい。
それが他人ってもんだ。
たとえ近親者でもだ。
ていうか自分でさえ自分に冷たくするだろう。
結局救いなんかないんだわ。時と場合によっては。
ないときはないけどあるときはある、とも言えるけどね。
履歴書と職務経歴書、書く気力がない。
こんなもん、ある程度適当でいいから
とっとと書いてしまえばいいのにね。
万が一うまくいったなら、
道が変わってくるかもしれないものなのに。
そして今後も何枚も書くはめになるのだから、
慣れておかなければ。
今の自分の状況、やりたいこと、
一覧にしてみようと思う。
実際やらなくてもいいから、
まずまとめてみないと。
多分、実際書いてみると大したことないんだ。
ただやる前が億劫なだけ。いつでもそうだわ。
今の状況から抜け出したい。
めんどくさいことばっかりだよほんとうに。
でも小さな作業をこなせるようにならなきゃ、
どこへ行くこともできなくなる。
イメージに押しつぶされそうになって、
特に日曜の夜なんか死にそうになる。
それをどうにかしないと。
どうにかしてやるぜと思わないと。
いや思ってるよ。思ってるつもりだ。
むかつく上司とも戦ってみせる。
おれは負けない。
そして訣別する。
そのための用意をしていく。
億劫だし、仕事以外の体力を残せてない現状だが、
少しずつ、脱獄のための穴を掘るように、
隠れて、着実に道を作っていくのだ。
これからもっともっとつらくなる気がする。
なんだかんだで今の職場は、
嫌なことは本当にたくさんたくさんあるが、
それでもなんとかやっていたり、
少しはやさしさに触れたりもする。
でも会社辞めたら、もうそういうのさえなくなって、
極寒になるんじゃないかなと思う。
それでも自分のやりたいことのために、
全てと戦っていかなきゃならない。
そんないばらの道をはたして自分は通れるのだろうか。
わかんない。普通に考えれば無理だが、
それでもやってみればいいじゃないって思う。
どうせおれはどこにいっても駄目だし、
今の場所でなんとかやれたとしても、
それはそれだけのことじゃないか。
おれは馬鹿なんだ。
だったらもっと馬鹿を推し進めたらいいと思う。
馬鹿がいつでも悪いとは限らない。
笑われたらやだなとか思っちゃう。
でもそれを恐れないで、正々堂々、
正面から突き進んでいけたらいいなぁと思う。
なんの保証もない。
勝てる見込みもない。
どう切り込んでいったらいいかもわからない。
しかし破滅して元々。
しがない田舎のひきこもりから出発して、
今でもそれが自分の原点だから。
死にはしない。
どんな手を使っても生き延びてみせる。
そして生きている限りまた逆転を狙う。
少しは自分を信じてみたらどうだ。
賭けてみてもいいんじゃないか。
わからないけどな。
やってみよう。
とにかく生きて、探り続けよう。
考えることって、あやふやだけど、
考えようって思って意識するしかないよね。
もっともっと、日々真剣に意識しよう。
それは簡単で難しい。
でも心掛けていきたい。
もう少し上にいこうって。
気を抜かないでもっと真剣でいようと。
無理しても続かないから、
自分のケアを忘れずに。
だからよく見ることだね。内も外も。
あとは、やっぱり手を動かすことだなぁ。
こうやって、書いてると何かしら書けるものだし、
書いてれば意識しなくても何か出てきたりする。
以前は毎日欠かさずブログ更新してた。
働いてからはとても無理になったけど、
最近またできなくもなくなってきたし、
毎日は無理でも、週に何度かは更新してみようかなぁ。
常に自分をアジるようにしながらね、
もっともっと馬鹿になって真剣になるように。
億劫ではあるが、やってみようかな。
どうなるかわからんが、と予防線張るのもカッコ悪いな。
やってみよう。
相当緊張しました。
先々週のみきわめから、
ずーっと緊張しっぱなしで、
なかなか苦しかった。
勉強も全然できなくて、
スマホアプリの、
運転免許学園ってやつを
電車に乗ってる時にずっとやってた。
でも学科なんて落ちても何度やりなおしてもよくて、
問題は技能試験だった。
怖くてしょうがなかった。
検定員の人がどんな感じなのか。
たぶん、冷たく、厳しく、
突き放してくるんじゃないかと思っていた。
でも、実際は、
力を抜いて、普段通りやってね、
と優しく言ってくれたので救われた。
順番もよかった。
３人一組で、２番目になった。
１番目になったら最悪だ。
３番目もずっと緊張が続く。
やはり２番目だ。
１番目の子は、最初良かったのだが、
坂道でエンストしちゃったり、
セカンドからローに戻し忘れてエンストしたり、
終盤、脱輪してしまって、不合格。
かわいそうだった。
自分も一番目だったら同じことしてたと思う。
仮免試験の段階なんて運みたいなもんだと思う。
今回は、一番目の人の運転を参考にして、
緊張しながらもなんとかコースを走り切った。
クランクで、２速から１速に戻し忘れたのが唯一のミス。
な～んか、エンジンうるさいなと思ったのだが（笑）。
次に学科試験、５問しか間違っちゃいけないのだが、
わからなかった問題が８問。
それ以外だって合ってるかどうかわからないし。
問題を覚えておくべきだったがそれも忘れてて、
なんとか覚えてた分で、３問間違いが発覚し、
ああ、駄目かなぁと思っていたが、
たぶんギリギリで、合格してた。
これからも勉強は続けていかないと。
そして昨日、初めて路上へ！
マニュアルでやっているのだが、
初めてということで今回はオートマだった。
道が混んでいて、勾配もきつくて、
停止、発進の繰り返しだったが、
オートマだったので快適にできた。
ていうかこれをマニュアルでやるのは
今の自分には無理だと思った。
今後も無理かなと思ったんだっけか。
自分の車を買うならマニュアルにしようかな、
なんて思ってたが調子こいてすみませんでした。
オートマ最強です、と思った。
でも慣れてきたら、また調子に乗りたいな、なんて。
初路上、怖くてしょうがなかった。
夕方で、曇りで薄暗くて、
異世界にいるようだった。
何故か馬車に遭遇したりして、びっくりした。
黒くて大きな立派な馬だったなぁ。
車は路駐しまくりだし、
自転車も歩行者もいつ飛び出してくるかわからないし、
スマホみながらちんたら横断歩道を渡る親子。
みんなそれぞれ普通に生活してて、
教習してる僕らに配慮なんてしてくれるわけがない。
今は教官がとなりにいてくれて指示を出してくれるけど、
いつかひとりでこの狂気の世界に飛び出さないといけない。
交差点で立ち往生したらどうしようってのが
一番怖いなぁ。
疲れ果てて家に帰る途中、だんだんと、
でも楽しかったなぁ。。。と思えた。
今まで経験したことのない世界を見た気がして、
とても興奮した。
運転って楽しいな！
今日も乗りたかったけど、予約がとれなかった。
キャンセル待ちしてまで出ていく気力がなくて、
仕事の疲れもたまっているので、
今日は休むことにした。
寝まくって、体力を回復させた。
でも精神は休まらない。
どこか緊張して、体がしびれてしまった。
ああ、安心したい。
もうできないけど、母に甘えて眠りたい。
なんてね。
自分で自分をケアしていくしかないよね。
不幸と戦っていかないとさ。
みんなそうなんだろうね。
でも辛さは人それぞれだからね。
自分のことも他人のこともわかってあげたいね。
無事仮免も取れたことだし、
意地でマニュアルをとりたい。
卒業検定は一発じゃ無理かなぁと思う。
先のことはあまり考えてもしょうがないか。
スケジュール組むのも面倒だなぁ。
学科行きたくない。
仕事も大変になってきた。
次々に面倒なことを押し付けられて。
どうせ辞めるからっていう思いが唯一、
自分を支えている。
これが、この先ずっとここで働くと思ってたら、
もう壊れていたかもしれない。
良い人は多いけど、必ずしも助けてくれるわけじゃないし、
どんなにいい人でも冷たいときは冷たい。
それが他人ってもんだ。
たとえ近親者でもだ。
ていうか自分でさえ自分に冷たくするだろう。
結局救いなんかないんだわ。時と場合によっては。
ないときはないけどあるときはある、とも言えるけどね。
履歴書と職務経歴書、書く気力がない。
こんなもん、ある程度適当でいいから
とっとと書いてしまえばいいのにね。
万が一うまくいったなら、
道が変わってくるかもしれないものなのに。
そして今後も何枚も書くはめになるのだから、
慣れておかなければ。
今の自分の状況、やりたいこと、
一覧にしてみようと思う。
実際やらなくてもいいから、
まずまとめてみないと。
多分、実際書いてみると大したことないんだ。
ただやる前が億劫なだけ。いつでもそうだわ。
今の状況から抜け出したい。
めんどくさいことばっかりだよほんとうに。
でも小さな作業をこなせるようにならなきゃ、
どこへ行くこともできなくなる。
イメージに押しつぶされそうになって、
特に日曜の夜なんか死にそうになる。
それをどうにかしないと。
どうにかしてやるぜと思わないと。
いや思ってるよ。思ってるつもりだ。
むかつく上司とも戦ってみせる。
おれは負けない。
そして訣別する。
そのための用意をしていく。
億劫だし、仕事以外の体力を残せてない現状だが、
少しずつ、脱獄のための穴を掘るように、
隠れて、着実に道を作っていくのだ。
これからもっともっとつらくなる気がする。
なんだかんだで今の職場は、
嫌なことは本当にたくさんたくさんあるが、
それでもなんとかやっていたり、
少しはやさしさに触れたりもする。
でも会社辞めたら、もうそういうのさえなくなって、
極寒になるんじゃないかなと思う。
それでも自分のやりたいことのために、
全てと戦っていかなきゃならない。
そんないばらの道をはたして自分は通れるのだろうか。
わかんない。普通に考えれば無理だが、
それでもやってみればいいじゃないって思う。
どうせおれはどこにいっても駄目だし、
今の場所でなんとかやれたとしても、
それはそれだけのことじゃないか。
おれは馬鹿なんだ。
だったらもっと馬鹿を推し進めたらいいと思う。
馬鹿がいつでも悪いとは限らない。
笑われたらやだなとか思っちゃう。
でもそれを恐れないで、正々堂々、
正面から突き進んでいけたらいいなぁと思う。
なんの保証もない。
勝てる見込みもない。
どう切り込んでいったらいいかもわからない。
しかし破滅して元々。
しがない田舎のひきこもりから出発して、
今でもそれが自分の原点だから。
死にはしない。
どんな手を使っても生き延びてみせる。
そして生きている限りまた逆転を狙う。
少しは自分を信じてみたらどうだ。
賭けてみてもいいんじゃないか。
わからないけどな。
やってみよう。
とにかく生きて、探り続けよう。
考えることって、あやふやだけど、
考えようって思って意識するしかないよね。
もっともっと、日々真剣に意識しよう。
それは簡単で難しい。
でも心掛けていきたい。
もう少し上にいこうって。
気を抜かないでもっと真剣でいようと。
無理しても続かないから、
自分のケアを忘れずに。
だからよく見ることだね。内も外も。
あとは、やっぱり手を動かすことだなぁ。
こうやって、書いてると何かしら書けるものだし、
書いてれば意識しなくても何か出てきたりする。
以前は毎日欠かさずブログ更新してた。
働いてからはとても無理になったけど、
最近またできなくもなくなってきたし、
毎日は無理でも、週に何度かは更新してみようかなぁ。
常に自分をアジるようにしながらね、
もっともっと馬鹿になって真剣になるように。
億劫ではあるが、やってみようかな。
どうなるかわからんが、と予防線張るのもカッコ悪いな。
やってみよう。