やっぱさ、底に悲しみがあるものが好きだし、
そうじゃないものに興味を持てないんだよね。
今日もなんだか悲しくて。
今日夜８時ごろ、アパートに帰還しました。
おくればせながら新年、
あけましておめでとうございます。
どうぞ今年もよろしく。
うざいとか、きもいって言葉は
ほとんど使わないようにしてる。
でも、うざいっていう言葉はできるべくしてできた。
昔っから、うざいという概念はあって、
言葉にされていなかっただけ。
されてないほうがよかったんだろうけど、
言葉は細かく細かく、生まれ続けてしまう。
うざさに耐えるべきなんだろうけど、
実家に帰ってみてね、やっぱ無理だったわ。
おれは冷たい人間だな。
子どものころから逃げたくて、
東京に憧れてた。
もしくは誰もいないところへ、
いずれにしても、ひとりで暮らしたかった。
さようなら、さようなら。
あの人と、実家で少し、メールのやりとりをした。
でもねー。どうしても途切れるのだな。
今日も勇気だして、帰還しましたって
メールを三時間くらい前に出したんだけど、
返ってこないこない(笑)
ま、なにか忙しいんだろ。
信用できなきゃ先はない。
ゆっくり待ってればいつか返ってくるさ。きっと・・・
だけどもう、時間が経つほど心が削られてゆく・・・
もっとマメにメールしてくれる子を好きになったらよかったのかな。
なんてね、決められやしないのよね。
好きになってしまったという一点が全てで、
あと、個々の要素がなんであれ、関係ないんだよ。
おう、そしてあの人にも、そう思ってもらわなきゃ、
おれなんて欠点だらけだからさ。
会いたいな。会いたいな。
会っても楽しませられないな。
じゃあおれはどうしたらいいのかね。
なるようになるのかな。
無理やりどうにかなるものではないのか。
合わないものはどうがんばっても合わず、
逆にどこかにくっつけるものがあったら、
あとは時間をかけるしかないのか。
審判の時はいつくるだろうか。
Noをつきつけられたとき、耐えられるだろうか。
耐えられない。
というか、どうしておれだけって感情が
燃え上がってわきあがる。
いつもそういう悔しさ、悲しさを味わって生きてきた。
負け続けてきたのだ。
なにか目に見えぬ悪い意志がおれに、
悪さをしてるんじゃないかって、
そうとしかおもえなくて、おもえなくて、
どうしてこんなことにって、いつも、いつも、
不思議なくらい悪い出来事は続いて。
だけど背信する。
そんなものはないのだと。
少しずつ被害妄想をおさえられるようになって、
自分をかわいそうだとおもわないようにして、
あ、でもちょっとだけ思考転換したんだけど、
かわいそうなのはかわいそうなんだよな。
そりゃそうだもん。
だけど、その上で、かわいそうだけど、
かわいそうだと思わないようにするっていう、
結論は同じだけど、微妙に考え方をかえるべきだと。
一回受け入れていい。その上でまた転換するのだと。
つまり段階なんだ。
もうほんとに、それにしても、
あの人のことばっかりだわ。
どうしよう。
今日もすぐ終わる。今日はさぼらせてもらおう。
だけど明日になったら待ったなし。
思考を努力して行い続けなければならない。
知恵熱でるくらい本気で、大真面目で、
考え続ける日々をおくろう。
他にも色々書きたいが疲れたし、
あの人のこと以外書く気がしない。
そして無様だし、まさにうざいってこのことでしょ。
ごめんね。新年早々抱負も語れずに、
女々しくあの人あの人って、病気だよな。
決着つけたいけどさ。
今は、お預け状態で凛々しく座して待つしかない。
すごく真面目に考えてるのにな。
テレビや物語でしかしらなかったちゃらちゃらした
疑似恋愛とは違う世界がようやくみえて、
とても憧れたのに。それさえ嘘だったんだろうか。
もしあの人が自分をさらりと、ではないにしても振って、
違うほうを向いたら、悪魔にしか見えない。
被害妄想って恐ろしいね。そんなふうに見えちゃうんだよ。
おれにとってこんなに残酷でも、
他の人にとっては別に普通のことだし、
仕方のないことなのに。
苦しくなきゃ恋愛じゃないよ。
っていうフレーズがふと浮かんだ。
恋愛より平穏が欲しかったりして。笑
無意識に不幸を求めてるんだろうか。お互い。
やだやだ。おれがしっかりと導かなければ。
病気から脱しなければ。
恐れや弱さを押し隠して、
力強く矢面に立たなきゃ認めてもらえない。
やるだけやってみるしかないよねやっぱ。
だめならだめで、とは思えないけど。
絶対成功しなきゃやだけど。
今日はほんと疲れた。くたびれた。
やっと解放されてアパートでひとり、
不貞寝する。
それ以外できない。
まあ、少し仮眠して、起きれたら起きる。
できたらやる、なんて一番信用できない言葉だが。
ああでも、書くとちょっとだけ救われるなあ。
やっぱ。書いていこう。
書くということを大切に。
色々ある。ほんとに。なにもしようとしなくても
色々でてきてしまう。
悔しいし悲しい。苦しい。
悲しみだ。なにもかも。
どうしておれは。そういう宿命だからしょうがない。
それじゃまた！
そうじゃないものに興味を持てないんだよね。
今日もなんだか悲しくて。
今日夜８時ごろ、アパートに帰還しました。
おくればせながら新年、
あけましておめでとうございます。
どうぞ今年もよろしく。
うざいとか、きもいって言葉は
ほとんど使わないようにしてる。
でも、うざいっていう言葉はできるべくしてできた。
昔っから、うざいという概念はあって、
言葉にされていなかっただけ。
されてないほうがよかったんだろうけど、
言葉は細かく細かく、生まれ続けてしまう。
うざさに耐えるべきなんだろうけど、
実家に帰ってみてね、やっぱ無理だったわ。
おれは冷たい人間だな。
子どものころから逃げたくて、
東京に憧れてた。
もしくは誰もいないところへ、
いずれにしても、ひとりで暮らしたかった。
さようなら、さようなら。
あの人と、実家で少し、メールのやりとりをした。
でもねー。どうしても途切れるのだな。
今日も勇気だして、帰還しましたって
メールを三時間くらい前に出したんだけど、
返ってこないこない(笑)
ま、なにか忙しいんだろ。
信用できなきゃ先はない。
ゆっくり待ってればいつか返ってくるさ。きっと・・・
だけどもう、時間が経つほど心が削られてゆく・・・
もっとマメにメールしてくれる子を好きになったらよかったのかな。
なんてね、決められやしないのよね。
好きになってしまったという一点が全てで、
あと、個々の要素がなんであれ、関係ないんだよ。
おう、そしてあの人にも、そう思ってもらわなきゃ、
おれなんて欠点だらけだからさ。
会いたいな。会いたいな。
会っても楽しませられないな。
じゃあおれはどうしたらいいのかね。
なるようになるのかな。
無理やりどうにかなるものではないのか。
合わないものはどうがんばっても合わず、
逆にどこかにくっつけるものがあったら、
あとは時間をかけるしかないのか。
審判の時はいつくるだろうか。
Noをつきつけられたとき、耐えられるだろうか。
耐えられない。
というか、どうしておれだけって感情が
燃え上がってわきあがる。
いつもそういう悔しさ、悲しさを味わって生きてきた。
負け続けてきたのだ。
なにか目に見えぬ悪い意志がおれに、
悪さをしてるんじゃないかって、
そうとしかおもえなくて、おもえなくて、
どうしてこんなことにって、いつも、いつも、
不思議なくらい悪い出来事は続いて。
だけど背信する。
そんなものはないのだと。
少しずつ被害妄想をおさえられるようになって、
自分をかわいそうだとおもわないようにして、
あ、でもちょっとだけ思考転換したんだけど、
かわいそうなのはかわいそうなんだよな。
そりゃそうだもん。
だけど、その上で、かわいそうだけど、
かわいそうだと思わないようにするっていう、
結論は同じだけど、微妙に考え方をかえるべきだと。
一回受け入れていい。その上でまた転換するのだと。
つまり段階なんだ。
もうほんとに、それにしても、
あの人のことばっかりだわ。
どうしよう。
今日もすぐ終わる。今日はさぼらせてもらおう。
だけど明日になったら待ったなし。
思考を努力して行い続けなければならない。
知恵熱でるくらい本気で、大真面目で、
考え続ける日々をおくろう。
他にも色々書きたいが疲れたし、
あの人のこと以外書く気がしない。
そして無様だし、まさにうざいってこのことでしょ。
ごめんね。新年早々抱負も語れずに、
女々しくあの人あの人って、病気だよな。
決着つけたいけどさ。
今は、お預け状態で凛々しく座して待つしかない。
すごく真面目に考えてるのにな。
テレビや物語でしかしらなかったちゃらちゃらした
疑似恋愛とは違う世界がようやくみえて、
とても憧れたのに。それさえ嘘だったんだろうか。
もしあの人が自分をさらりと、ではないにしても振って、
違うほうを向いたら、悪魔にしか見えない。
被害妄想って恐ろしいね。そんなふうに見えちゃうんだよ。
おれにとってこんなに残酷でも、
他の人にとっては別に普通のことだし、
仕方のないことなのに。
苦しくなきゃ恋愛じゃないよ。
っていうフレーズがふと浮かんだ。
恋愛より平穏が欲しかったりして。笑
無意識に不幸を求めてるんだろうか。お互い。
やだやだ。おれがしっかりと導かなければ。
病気から脱しなければ。
恐れや弱さを押し隠して、
力強く矢面に立たなきゃ認めてもらえない。
やるだけやってみるしかないよねやっぱ。
だめならだめで、とは思えないけど。
絶対成功しなきゃやだけど。
今日はほんと疲れた。くたびれた。
やっと解放されてアパートでひとり、
不貞寝する。
それ以外できない。
まあ、少し仮眠して、起きれたら起きる。
できたらやる、なんて一番信用できない言葉だが。
ああでも、書くとちょっとだけ救われるなあ。
やっぱ。書いていこう。
書くということを大切に。
色々ある。ほんとに。なにもしようとしなくても
色々でてきてしまう。
悔しいし悲しい。苦しい。
悲しみだ。なにもかも。
どうしておれは。そういう宿命だからしょうがない。
それじゃまた！