夢でも見てるんだろうか。
どうしていいのだろうか。
もうめちゃくちゃだ。
わけがわからない。
まさかこんなことになるとは。
好きな人ができて、
どうにか距離を縮めようとして。
一喜一憂、いや、一喜十憂ぐらいかな。
また振り出しに戻って、
でも崖の上の、盤上にはまだいるわけだよな。
それだけでもよしとしなきゃいけないのか。
どうしてすんなりOKしてくれないのか、
すんなりしてくれるような人を選ばないからだろう。
まあでも、たまたま出会って、
最初から、なんとなくいいなぁと思ってて、
知っていくほど素敵だなと思って、
今じゃもうどうしようもないほどつながりたい。
なんにも手がつかない。
このブログももうすぐ１０００に到達するわけだが、
やっぱ、１０００も続いてると状況はこんなに変わるんだね。
人間的には相変わらずかもしれないけど。
あ、今日でちょうど３周年だ。
mixiのシェアもガタ落ちしたみたいで。
全部どうでもいいや。
いやいや、そういうこと言っちゃだめだね。
今月、一回くらいあの人とどこか行きたいなぁ。
かなわないかなぁ。
どうしたらいいんだろう。
苦しいばっかりで会えやしない。
何やってんだろうね。
こんなにおかしくなるとは思わなかったよ。
おれって何なんだろう。
こんな人間だったんだ・・・
でもちょっと恥ずかしいけど、
やっぱり、人を好きになることは素晴らしいことなんだろうなと、
どれだけ不幸があっても、
言えるはずなんだろうなぁと思う。
今は完全に毒におかされて、
盲目になってる。
そんなことにはならないぞと思ってたけど、
なっちゃうんだなぁ。
どうしたら結ばれるんだろう。
自分のことをもっと相手に伝えなきゃ。
家庭のこととか・・・
自分で決められないことは、
その人のせいじゃないです、
これは吉本さんの言葉。
泣けてしょうがない。
家庭環境はどう考えても自分のせいじゃねえよな。
でも背負わなきゃいけないっていう。
関係ないよ。
ありとあらゆることが好きであるかどうかに関係ない。
また芸術的な夜を下さい。
どうしても涙で景色がにじむ。
そういうところじゃないとつながれないんだよね。
たったひとり、たったひとりでいいのだと、
１０年以上ずっと思い続けてきた。
ねえ、もういいかげんいいでしょ。
あとはもうなんにもいらないから。
精いっぱい人のために尽くすから。
あの人とただただずっと居たい。
なんでこんなことになるんだろう。
どうしようもない。
こんなことばかり書いたブログ何の意味があるのか。
潮時なのかね。
どうしようもない、ということしか書けない。
被害者的になっちゃいかんよな。
苦しいのは当たり前でふつうのことで、
ほんとに好きなんだったら、
堪えて立ち上がらなきゃならない。
おれは女ではないから。
女的でいたいしそっちのほうが合ってるんだけどね・・・
次あの人にあったら、
あの人はどんな顔をしてるだろう。
避けられる？いつもと変わらない？
まさか良い顔なんてしてくれないだろうな。
どんな話をしよう。
家庭のこと聞きたいな。
地雷を踏まないように気を付けないとね。
作品作りをしたいなぁ。
ライフワークとして、
一生つくっていくと決めたのに、
手がつかなくてね。
楽しい妄想だってしたいよ。してもいいよね。
いやー、それにしても、客観的にどうなんだろう。
やっぱ気持ち悪い？
もしいつかどん底に落とされたら、
またいろんなことを考えると思うけどな。
詩は破滅に向かう。
だから気を付けないといけないんだろうね。
今はほんとに脳の一部が動いてない感じで、
おかしくなってる。
まさかこのおれがこんなことになるなんてな。
なんちゃって。
それにしても昨日一昨日は地獄だった。
一旦安堵したけど、もう腑抜けになってしまって、
今日も一日無駄に消費させてしまった。
でもやっぱがんばらなきゃ。
立ち上がらなきゃ。
すぐには思えなくても、思おうとしなきゃ。
いかん。やっぱ今のままじゃだめだ。
ちゃんとしなきゃ。
頭が働かない。
時間がすぐ過ぎる。
動けなくて泣きたい。
それでもやっぱ今のままじゃだめなんだな。
おっくうで、塞ぎ込んでいたいけど、
自分で自分の布団をはぎとらねばならぬ。
ああそうか、とにかく、
できるできないはともかく、
そうしようとし続けなきゃいけないんだ。
気を抜いちゃだめなんだ。
結果的に動けなくてもいいから、
気力を保たなきゃだめなんだ。
がんばって生きて、
あの人の前に堂々と立とう。
なんにも手がつかなくて悲しくて苦しいのに、
それでもやらなきゃだめなんだ。
いやあ、厳しいね。
言うだけ言って、書くだけ書いてみたが、
いざやるってのはつらいよねえ。
でも気付いたら、それだけでもう一歩進んでる。
あとは時間と根気と、機を待って、
手を動かすのみ。
あああ、ほんとにね、
言うのは簡単だし、
どうせ嘘にしちゃうんだろうという、
自分への怒りと無力感とともに
こんなことを書いてるわけです。
だからって最初から怠けるのもね。
不安で不定で休まらない毎日。
それでもやらなきゃいけない。
やらなきゃいけないんだ。
自分を安易に許すな。
そんなぁ。泣きたいよ。
休ませてよ。なにもしたくない。
それでも、厳しさを持って、
この現実の世に挑まなければならないんだね。
自分で自分を奮い立たせるしかない。
いつまでも甘えてちゃいけない。
とにかく、やろうと思い続けなきゃいけないんだ。
気力体力知力、全て使って全身全霊で
闘わなきゃいけないんだ。
吉本さんに教わったじゃないか。
なにをやっているのかおれは。
できないと思い込んで、怖くて。
とにかく怖いイメージをすべてにつくってしまってる。
それをかえていかなきゃね。
どうせ無理だろって無力感が。
全部言い訳だね。
やりようはあるはずだ。
自分で考えられるはずだ。
ひとりで耐えろ！甘えは許されない！
じぶんひとりだけが味わうしかないなら、
それでいいじゃないか！
ひとりでやるんだよ！
どうしていいかわからない？
なら考えればいいだろう！
考えようがない？
ならがむしゃらに手を動かせ。
怖くて震えて負けてしまいそう？
実際に倒れてしまうまで意地を張れ！！！
おまえは負けるわけにいかないのだ。
怒れ！
やり場のない怒りを逃げずに持とう。
どう思われようが、
ただ自分が精いっぱいやったかどうかだ。
地獄だろうが、絶対負けてなんかやらねえからな！
そういう気概を持てばどこにだって居れる。
好きな人をおもいながら生きよう。
自分と好きな人の生活ぐらいは守れるように、
好きな人とどこへ行きたいか、何をしたいか、
夢はたくさんある。
思うことは、ただそれ自体で喜びなのだ。
そんな境地にいきたいなって。
合格点は高く設定しなければならないと先日気付いた。
今日はもういいやって投げやりに生きてきた。
もっと厳しさを持たなければ。
悔しい。歯がゆい。貧弱で怠け者の自分が憎い。
なにやってんだおまえは。
なんでそんなに甘えてるんだ。
とにかく実際に行動できるよう、
どうしようもなくこびりついた自分を、
立たせなきゃいけない。
ほんと骨が折れるよ。困った子だよほんと。
気力体力知力、全部使って、挑戦しようじゃないか。
どうしていいのだろうか。
もうめちゃくちゃだ。
わけがわからない。
まさかこんなことになるとは。
好きな人ができて、
どうにか距離を縮めようとして。
一喜一憂、いや、一喜十憂ぐらいかな。
また振り出しに戻って、
でも崖の上の、盤上にはまだいるわけだよな。
それだけでもよしとしなきゃいけないのか。
どうしてすんなりOKしてくれないのか、
すんなりしてくれるような人を選ばないからだろう。
まあでも、たまたま出会って、
最初から、なんとなくいいなぁと思ってて、
知っていくほど素敵だなと思って、
今じゃもうどうしようもないほどつながりたい。
なんにも手がつかない。
このブログももうすぐ１０００に到達するわけだが、
やっぱ、１０００も続いてると状況はこんなに変わるんだね。
人間的には相変わらずかもしれないけど。
あ、今日でちょうど３周年だ。
mixiのシェアもガタ落ちしたみたいで。
全部どうでもいいや。
いやいや、そういうこと言っちゃだめだね。
今月、一回くらいあの人とどこか行きたいなぁ。
かなわないかなぁ。
どうしたらいいんだろう。
苦しいばっかりで会えやしない。
何やってんだろうね。
こんなにおかしくなるとは思わなかったよ。
おれって何なんだろう。
こんな人間だったんだ・・・
でもちょっと恥ずかしいけど、
やっぱり、人を好きになることは素晴らしいことなんだろうなと、
どれだけ不幸があっても、
言えるはずなんだろうなぁと思う。
今は完全に毒におかされて、
盲目になってる。
そんなことにはならないぞと思ってたけど、
なっちゃうんだなぁ。
どうしたら結ばれるんだろう。
自分のことをもっと相手に伝えなきゃ。
家庭のこととか・・・
自分で決められないことは、
その人のせいじゃないです、
これは吉本さんの言葉。
泣けてしょうがない。
家庭環境はどう考えても自分のせいじゃねえよな。
でも背負わなきゃいけないっていう。
関係ないよ。
ありとあらゆることが好きであるかどうかに関係ない。
また芸術的な夜を下さい。
どうしても涙で景色がにじむ。
そういうところじゃないとつながれないんだよね。
たったひとり、たったひとりでいいのだと、
１０年以上ずっと思い続けてきた。
ねえ、もういいかげんいいでしょ。
あとはもうなんにもいらないから。
精いっぱい人のために尽くすから。
あの人とただただずっと居たい。
なんでこんなことになるんだろう。
どうしようもない。
こんなことばかり書いたブログ何の意味があるのか。
潮時なのかね。
どうしようもない、ということしか書けない。
被害者的になっちゃいかんよな。
苦しいのは当たり前でふつうのことで、
ほんとに好きなんだったら、
堪えて立ち上がらなきゃならない。
おれは女ではないから。
女的でいたいしそっちのほうが合ってるんだけどね・・・
次あの人にあったら、
あの人はどんな顔をしてるだろう。
避けられる？いつもと変わらない？
まさか良い顔なんてしてくれないだろうな。
どんな話をしよう。
家庭のこと聞きたいな。
地雷を踏まないように気を付けないとね。
作品作りをしたいなぁ。
ライフワークとして、
一生つくっていくと決めたのに、
手がつかなくてね。
楽しい妄想だってしたいよ。してもいいよね。
いやー、それにしても、客観的にどうなんだろう。
やっぱ気持ち悪い？
もしいつかどん底に落とされたら、
またいろんなことを考えると思うけどな。
詩は破滅に向かう。
だから気を付けないといけないんだろうね。
今はほんとに脳の一部が動いてない感じで、
おかしくなってる。
まさかこのおれがこんなことになるなんてな。
なんちゃって。
それにしても昨日一昨日は地獄だった。
一旦安堵したけど、もう腑抜けになってしまって、
今日も一日無駄に消費させてしまった。
でもやっぱがんばらなきゃ。
立ち上がらなきゃ。
すぐには思えなくても、思おうとしなきゃ。
いかん。やっぱ今のままじゃだめだ。
ちゃんとしなきゃ。
頭が働かない。
時間がすぐ過ぎる。
動けなくて泣きたい。
それでもやっぱ今のままじゃだめなんだな。
おっくうで、塞ぎ込んでいたいけど、
自分で自分の布団をはぎとらねばならぬ。
ああそうか、とにかく、
できるできないはともかく、
そうしようとし続けなきゃいけないんだ。
気を抜いちゃだめなんだ。
結果的に動けなくてもいいから、
気力を保たなきゃだめなんだ。
がんばって生きて、
あの人の前に堂々と立とう。
なんにも手がつかなくて悲しくて苦しいのに、
それでもやらなきゃだめなんだ。
いやあ、厳しいね。
言うだけ言って、書くだけ書いてみたが、
いざやるってのはつらいよねえ。
でも気付いたら、それだけでもう一歩進んでる。
あとは時間と根気と、機を待って、
手を動かすのみ。
あああ、ほんとにね、
言うのは簡単だし、
どうせ嘘にしちゃうんだろうという、
自分への怒りと無力感とともに
こんなことを書いてるわけです。
だからって最初から怠けるのもね。
不安で不定で休まらない毎日。
それでもやらなきゃいけない。
やらなきゃいけないんだ。
自分を安易に許すな。
そんなぁ。泣きたいよ。
休ませてよ。なにもしたくない。
それでも、厳しさを持って、
この現実の世に挑まなければならないんだね。
自分で自分を奮い立たせるしかない。
いつまでも甘えてちゃいけない。
とにかく、やろうと思い続けなきゃいけないんだ。
気力体力知力、全て使って全身全霊で
闘わなきゃいけないんだ。
吉本さんに教わったじゃないか。
なにをやっているのかおれは。
できないと思い込んで、怖くて。
とにかく怖いイメージをすべてにつくってしまってる。
それをかえていかなきゃね。
どうせ無理だろって無力感が。
全部言い訳だね。
やりようはあるはずだ。
自分で考えられるはずだ。
ひとりで耐えろ！甘えは許されない！
じぶんひとりだけが味わうしかないなら、
それでいいじゃないか！
ひとりでやるんだよ！
どうしていいかわからない？
なら考えればいいだろう！
考えようがない？
ならがむしゃらに手を動かせ。
怖くて震えて負けてしまいそう？
実際に倒れてしまうまで意地を張れ！！！
おまえは負けるわけにいかないのだ。
怒れ！
やり場のない怒りを逃げずに持とう。
どう思われようが、
ただ自分が精いっぱいやったかどうかだ。
地獄だろうが、絶対負けてなんかやらねえからな！
そういう気概を持てばどこにだって居れる。
好きな人をおもいながら生きよう。
自分と好きな人の生活ぐらいは守れるように、
好きな人とどこへ行きたいか、何をしたいか、
夢はたくさんある。
思うことは、ただそれ自体で喜びなのだ。
そんな境地にいきたいなって。
合格点は高く設定しなければならないと先日気付いた。
今日はもういいやって投げやりに生きてきた。
もっと厳しさを持たなければ。
悔しい。歯がゆい。貧弱で怠け者の自分が憎い。
なにやってんだおまえは。
なんでそんなに甘えてるんだ。
とにかく実際に行動できるよう、
どうしようもなくこびりついた自分を、
立たせなきゃいけない。
ほんと骨が折れるよ。困った子だよほんと。
気力体力知力、全部使って、挑戦しようじゃないか。